本楼欢迎每一个来聊天的人！

写在最前面：请不要盒我！
lz 并不希望被认出自己的线下身份 🥺

话归正题，这是一个犹豫许久后建立的日记楼。我接下来会简要谈谈它的命名由来以及内容构成。

lz 的用户名“Comment faire”为法语中的“怎么办”。以“怎么办？”为日记楼命名，首先明示此楼的归属。其次，“怎么办？”这个疑问句传达着 lz 在人生的十字路口的迷茫情绪。lz 进入交大以来由于一系列原因一直处于 emo 状态中，专业课是学不会的，成绩排名是不行的，聊得来的人是没几个的、而且只能线上联系还不一定会有回应……至于未来的发展方向，lz 更是近乎一无所知 ，但 lz 唯一知道的就是自己想要尽全力逃离上海，因为这座城市给我带来的回忆几乎都是痛苦的，它商业化、事业心强的城市气质也和我格格不入，lz 不知道自己要去哪里，但是绝对不想再待在上海了……

此外，“怎么办”也是车尔尼雪夫斯基和列宁都采用过的书名。lz 希望自己也可以 （保有对阅读的热爱） 如这些前辈一般，在一次次“怎么办”的叩问和随之进行的思索中，明晰自我前行的方向，少一份迷惘彷徨，多一些坚定勇毅。

本楼可能包含一定生活碎片和零零散散的思考痕迹。lz 个人自小倾心于“致广大”而非“尽精微”（一个不恰当的譬喻，lz 明白本来这两者不应该形成庸俗对立），并不喜欢关注生活的琐屑，但作为不资深的 pig2 仍然对美食和旅游有相当多的兴趣。同时，由于 lz 并不想被盒出线下身份，所以本楼也很可能不会出现生活实景、具体专业学习之类的内容。lz 完全不接触二次元，也没有时间玩游戏，因此本楼不会出现二次元、游戏相关内容。

本楼很可能随机掉落 lz 作为一个做题家对过往生活的回忆。
在此摘录《往事与随想》开头很打动我的几段话：

“我决定写下来；但是一个回忆唤起千百个别的回忆；一切接近遗忘的旧事复活了：少年时代的理想，青年时期的憧憬，豪迈的青春岁月，监禁和流放——这些早年的厄运没有在我心头留下一丝阴影，倒像穿越长空的春雷，以它们的巨响唤醒和激励了年轻的生命。”

“有些往事需要经历相当久的时间，才能形成一个清晰的观念——一种无可奈何、令人伤感，但又能获得谅解的观念。不经过这一步，写成的东西可能是真诚的，但不可能是真实的！”

lz 显然不具有赫尔岑的阅历（什么显而易见的东西也往上面写），可能会回忆到的往事也没有经历足够长的时间的磨洗，客观性大概是一点也没有的，如果有人来看大概也就是看个乐子，不过这确实不重要。

这栋楼没有召唤术，因为 lz 不知道该召唤谁。 🥺

最后的最后，如果你看到了这里，
（中二预警）
那么——

我们仍然同心同德……
并将再度踏上孤独而忧伤的征途，
不倦地呼号真理——
哪怕希望扬长而去，人们毫不眷顾！

Comment faire
记于 2025-01-26

浅浅指下路：（在土源更新的均已加上土源链接）

期待 lz 补充分享更多内容！土源需要增加更多【非计算机相关知识】的内容

小召唤术：（无先后顺序）
@陆拾鱼
@东川路第一 mzk 推
@Love_FDU
@anon55508620

呜呜呜，指路内容瞧不了

是这样…我这学期都没做到过😖

有几篇我有文字稿 稍后可以搬运

至少我做到了早醒（不是早下床）

可能是最近一年的实习 + 早上看盘导致的。。。

@萨卡兹雇佣兵
@死鱼安乐

要帮忙不

不过我 xjtu 在手机浏览器，水源在交我办，不是特别好弄

没关系 我来吧 我有电子稿

寒假的第一次更新

以下也算是一些更新吧：
lz 一直以来没多少写作能力，高一高二的时候作文是只能希望自己能上基准分的水平。（高二下的标准稍微提高了一点，变成了希望能上 45，因为那时候老师要求 45 以下重写 🤣）但是高三寒假的一次限时练中，lz 写的作文居然意外地成为了范文，然后在此之后 lz 似乎就摸清了议论文写作的门道，甚至拿过好几次 50+。然而 lz 最后高考语文没有考好…语文老师还以为能有 130 以上结果没能上 130 🥺出分当天，lz 打电话和老师讨论了得那个分数的原因，最后得出结论——运气不好。

高考后没过多久，lz 不仅马上不会完全写议论文，简直不会写任何东西了（依据是 lz 想写高中生活回忆录，让以后的自己能够记住高中尤其是高三的痛苦，不要为“诗化记忆”蒙骗，像现在就有些被蒙蔽了）。经过两年半的挣扎摸索出的成果，悄无声息地灰飞烟灭，还是有种怅然若失的感觉的，不过也少不了“遗忘是自由的一种方式”（这句话来自死去的作文素材，理论上是纪伯伦写的）的欣喜。

入学后，lz 选了人文模块的通识课（试图吃高中语文的老本并且成功了），除了那个课赶着周一早上 ddl 在早八水课上写的读书笔记和最后的结课论文就未曾写过任何东西。期末考完回家路上尝试着写过本学期的总结，但写过来有种干涩的感觉，最终写了百余字就再也写不下去被我弃置一旁了。

一个悖论：lz 对写作的厌恶恰恰需要通过写作的方式表达出来。高中公式化的议论文写作的枯燥乏味无须多言，lz 在此之外也不喜欢大段的煽情文字，在以往并不算多的阅读经验中，感觉自己读过的散文难免有无病呻吟之嫌。与建立日记楼的行为可能传达的信息相反的是，lz 一直以来都在受写作的折磨。

幸运的是，lz 感觉自己和语文老师非常聊得来，在高二下语文年段排名触底两次后，lz 启动了语文拯救计划，并在补天过程中经常去找语文老师问问题，有时候也会顺便和老师聊天。 🥰lz 和语文老师说过不知多少次“讨厌语文”，然后语文老师也会说 ta 也不喜欢语文。 🤣

好想回学校和语文老师聊天…每次聊完都有一种抛却积压在心头的负面情绪豁然开朗的感觉。（ 虽然很有可能没过几天就又在交大开始 emo 了，结论： 交大坏 ）

本时段自习时间到
好绝望

这个 id 是我水源的早期版本，源自英文名 Jack 和一个德语单词 Keiner（无，没有）（我把它当做一个 family name）

至于 sjtupid，懂得都懂（

皮革兔老师还会编辑一下啊（）
我在社交平台上都是逮哪发哪（）

这个用户名是真的好

一直对着水源打字不方便 所以有时候是先在备忘录编辑

预警：以下的内容写得是真的烂，我之前提到过我不会叙事和抒情。
这段话分别是下午和晚上写的，可能会有些割裂，而且 lz 本来就不太清楚自己究竟想写什么。

大概是一直睡不好的缘故，今天一整天都好累，前面甚至感觉走路都有点东倒西歪的。

lz 感兴趣的东西并不多，本来对博物馆还是相当感兴趣的，毕竟 lz 还是比较喜欢看历史故事的。（不是研究历史，研究不了一点…）然而 lz 今天看展览的时候尽管知道展品质量很高却还是没有多少看的兴致，只想着到展厅外的长椅上坐着再也不站起来。 😭

lz 在进入你交之后直观地感觉自己逐渐对一些原本感兴趣的东西失去了兴趣。悄咪咪为自己开脱一下，这可能是因为你交的生活实在是太压抑人性了。一上来接受专业课和 ddl 的暴击、好几个月连一个可以聊天的人也没有、同专业的人却看起来都好现充好光鲜亮丽乃至我感觉自己仿佛读的是另一个交大……lz 作为一个做题家，本就没有什么拿得出手的特长，（好想打死小时候不愿意练琴的自己，但我确实没有这种兴趣显然也无法强求）抑或 lz 的特长只是做题罢了。显然，特长和兴趣爱好并不等同，但 lz 会因为自己水平太低、兴趣爱好不足以成为特长而不敢与别人交流自己的兴趣爱好，更遑论参加社团等组织或者相关活动。（说了半天，一句话概括大概是 lz 有点喜欢书法但是因为实在太菜不敢和人交流。人是如何写出那么多废话的。）

不能再这样下去了！这是期末考炸裂以来时刻挂在 lz 心头的一句话。我好希望自己这么想的直接动机不是在目标完全不明确的情况下获得更高的 gpa、放任自己成为优绩主义的奴隶，但现实或许恰恰如此。排名更高究竟意味着什么？lz 目前想不出什么具体的作用，它甚至不是逃离上海的充分条件，难道这一切真的只是为了让自己有吹牛的底气？（无端联想我有个老师有次开玩笑说“吹牛就是人生”）如果真是这样的话那么也太悲哀了，自我价值竟仍与成绩正相关。lz 在内心深处希望自己能够不断获取更多的知识、能够进行实际的斗争、能够真正为社会进步贡献自己的一份力量，但这些话由 lz 这样一个对十字街头全然不知的无知之人说出未免显得荒谬可笑，不过是中二发电的梦呓而已。lz 希望自己能够铭记自己的理想，并为它付出实际的行动。

lz 小学和初中大部分时候都“没心没肺的”，基本不在乎考试成绩，就算考砸也难过不了多久。但 lz 在初三成绩上升（初三下除了一次模拟考翻车，别的时候都能基本稳在年级前三十名）以及感受到中考的压力后确实开始看重考试成绩了，进入高中之后更是越发看重成绩。说实话中考的压力确实不大，到后来九年级下的时候，lz 甚至主要因为担心自己太松懈了于是开始尝试自己给自己施压。但是当时的生活确实挺滋润的，lz 在班里一众大佬的影响下学会了边听课边写作业，每天都没多少作业需要带回家写，每天十点多就直接睡觉，还可以有空看闲书（中考前还看了一本《局外人》因为它很薄看起来不费时间），哪里像在你交 12 月赶作业赶得焦头烂额还要熬夜……

进入高中之后（尤其是高三）压力越来越大，尤其是高三上某次模拟考考出高中以来最差的成绩之后，lz 直接感觉自己信心被击溃了，也就是从那时候开始焦虑紧张睡不好的。lz 后来陆续解锁过入睡困难、做噩梦、做不吓人的梦、早醒等症状，一直到现在还是睡不好，最近期末考出分前后还在做噩梦……

但是 lz 现在写不动了，接下来有缘再续写吧。不过这些废话也太难续写了。

在土源更新的主楼内容已附上土源链接

这样啊
我也不止是水源 什么 B 站朋友圈之类的（）手边在用什么就发什么

犯下了斯丢皮得之罪 😈

（好吧鱼鱼误销号也是）

你转生之后可以拿这个当 id，我没意见

好！

就当是我被盒了销号吧…毕竟之前大一上真的透露过专业😇
顺便还能假装小东西
设想场景：
同专业同学发来水源截图
：这个是你吗
：不是
：但真的看起来好像啊 都喜欢逛博物馆之类的
……不知道如何回复
对话停滞
事实上承认了水源号的归属
销号

好可怕

设想的
我感觉误触销号比这个还可怕
不过这个也可怕 毕竟发言风格 来互动的用户是不变的 这下估计还会实践到

有人来散步吗
虽然土源应该没人

你可以想象，地球上另一个地方有个人和你一起散步就好了

我其实最无法接受的点在于明明对我了解到可以认出来我，但是和我连一点维持匿名的默契都没有，这让我很难受（

好合理啊！
不过就我的情况而言 我之前大一上确实懵懂无知在几个不同的话题中透露过自己的专业 性别 地区 年级
所以还是有可能被盒/实践的
别找啦 那些内容我早删掉了

出现的很多人还是熟悉的面孔喔（

后排落座

后排 cy

🤯刚才去看了一下 lz 原帖，lz 这也太冤了😭
心疼一秒

没关系 反正原账号确实透露得太多了 我都很惊讶为什么之前没被直接盒（当然也有可能是被实践了）

再搬运一篇

既然提到了技术，忍不住写一写我技术学考时的 🅱️ 🥚操作，供各位看官一乐。

（了解浙江高考的话不需要看）前情提要：我们当时是七月初有两天考语文数学技术学考，语文和技术在同一天下午考（早上是高一的化生史地学考），技术在语文之后，有一个小时的间隔时间。

lz 当时觉得班级统一复习的地方太吵了，于是自己找了个空教室进去休息，然后很神奇地不知是看错还是记错了技术开考时间，在开考前十几分钟慌里慌张地过安检进考场。

除此以外，前面提到了通用技术有草图设计题（草图题分值挺高的）。

放一下 23 年 7 月草图原题 有兴趣的话可以看看
lz 习惯先做信息再做通用，由于信息思考太久，lz 到草图题时只有十分钟左右，然后——lz 发现自己忘了带尺子。时间实在太紧，来不及用身份证当尺子，lz 需要画直线的时候只能徒手画。

好在最后技术还是拿 A 了，于是这种丢三落四的经历可以付诸一笑，否则 lz 不知会多么后悔。

不知道大家有没有注意到我改名了

求是鹰受召来敲打皮革兔了 🐖
诶已经改名皮革鱼了 求是鹰吃吃吃 😋

不许吃我😡
下一世一定要进化成鹰酱不能吃的物种！

而且鹰 egg 嘴都没长 能吃什么啊
果然是 begg

我又改名了

搬运

亲戚在大声说话，春晚听不清一点。

有点想更点什么，但是不知道该写什么，lz 不太想写自己看到朋友圈里现充的年终总结然后想起自己阴暗爬行烂死在角落等着长蘑菇的悲惨生活之后产生的感受……这样太无趣了。但是 2024 给我的礼物（字面意思，没有反语），除了最终算是正常的高考成绩和高考后的旅行也实在是没有别的了。

那就展望未来？未来有多少好展望的呢？生活显然不可能因为过了 2025 年 1 月 29 日的零点就自动发生翻天覆地的变化，最终的决定因素显然在于 lz 自己的行动，而 lz 采取行动完全不必受跨年这种物理时间的限制。

未完待续，但这个续写也有可能超出 lz 的能力范围导致续写不下去。

为什么 lz 老是写出一种很可怜很凄惨的感觉啊……是现实生活本就灰暗到无须也无法粉饰，还是说它只是 lz 内心情绪影响下的夸张化结果？我们缺乏理性客观的观测者，无法判断这究竟是何种因素作用下的结果。

好的我好像又写废话了。

以下是我新写的

过了将近半年，有明显的好转吗？为何现在还是和上学期一样焦虑，一样睡不好，一样讨厌学校？
明明我这学期的情况已经比上学期好太多了，可以和源友约饭约自习约散步，可以相对提前一些完成 ddl……但总感觉依旧空虚迷惘。
不在状态 写不下去了

话说鱼鱼现在敢在课上刷土原不👀

不敢

搬运

大约是看到了太多对于各种奖学金评选、比赛中的获胜者的宣传，我看到“交我平凡”奖学金的第一反应，甚至是思考”我要不要参赛？我该写什么才能获奖？“我不由自主地将它视为了一种比赛，尽管我的理性告诉我，获奖与否根本没什么关系。

一个平淡的开头，就如同我在交大平淡的生活。

为何我会如此考量？我认为这一方面源于我本身争强好胜的性格（大约也只有在水源这种半匿名的平台，我才能毫无顾忌地说出这样的话、抒发自己真实的哪怕是阴暗的想法罢），另一方面也和社会环境中不断的规训密切相关。从小到大，考试、排名、评奖、比赛……纵然会感慨“长恨此身非我有，何时忘却营营” ，我在实际中（除了高考考完彻底放松的暑假）也几乎未有过机会摆落这一切汲汲营求。可以质疑我为何明知这些并不是我真正的欲求却依旧在内卷的漩涡中挣扎，可以批评我被优绩主义荼毒太深，这是你们的自由。但我想说的是，对于一个毫无学习以外的特长和兴趣爱好、性格还很内向的孩子来说，做题 - 掌握知识 - 考好 - 获得激励 - 继续做题的正反馈的确是六年以来（也有可能是四年？）支撑我继续努力、最终进入交大的重要动因。

但是现在，交大也剥夺了我这份过去几年人生中主要的成就感来源。我深知诸位能进入交大的源友，当初在高中很可能也是年级里的佼佼者，但有限的保研名额、获奖名额、招聘名额，却不断地逼着我们互相暗自较劲。进入交大后，我也直观地感受到了掌握专业知识、使自己的排名处于前列的艰难。有时候我在想，我这么喜欢回高中看老师，是不是因为想在和老师交谈的时候、向学弟学妹进行经验分享的时候，窥见过去那个“成功”的自己的幻影。（不过更重要的应该还是和老师聊天本身就很开心。）

很荒谬，一个本初目的是鼓励我们正视、接受自己的平凡的活动，在我这里，居然也跳脱不出优绩主义的桎梏。我发这么迟，应该也是无法获奖了。

或许有人会问，既然认识到这一点，为什么不能拥抱那个或许普通、或许平凡的自己呢？我也问过自己这个问题。我深知学积分、获奖记录等世俗的成功的载体在更广阔的维度上皆为虚妄，我深知我想要的是为世界尽可能多创造一些价值、让我在生命终结之时不至于感慨自己虚度了这一世光景。

但是，在现今社会中，我显然没有直接躺平的资本，我也深知自己没有放弃学业直接从事自己想做的事业的能力，我认为我能做的还是努力掌握更多的知识，争取进入更高的平台、从事影响力更大、更接近于改变世界的工作，而为了这个，尽管我对各种鼓励内卷、鼓励零和博弈的制度深恶痛绝，我大约仍旧需要继续卷学积分，继续做别的一些有违我的真实意愿的事情。

最后的最后，感谢水源给我提供了这样一个可以毫无顾忌安放自己的呓语的平台，感谢源友们许久以来的关心与陪伴。我爱水源。

关于现在用户名的命名由来：
感谢 @曲江池第一宦游人

也可以说是 鱼鱼上岸了

第 n 次感觉完全没有食欲…遂喝绿豆汤🥺

饿，但不知道想吃什么

我想吃的东西全都买不到😇

来了来了

外卖
出去吃

饿着（

欢迎！

也没有我想吃的😇
出去吃的话 根本没时间 现在临近期末

在 15 号线上 准备闪击高中
也只有这个时候有空回 qaq

羡慕可以回高中😖
虽然我对高中基本没有怀念 只是喜欢找老师聊天罢了

我也是主要找老师唠嗑去的 www
顺便鼓励一下这届高三
再顺便劝退交大 xxx

最支持的一集！！！
食堂难吃 金课难忍 寝室难受 封路难评

我甚至打算混入招生组劝退交大 🤣
顶级内鬼

顶级卧底

土源有活跃用户一说吗
在想土源能不能 at here
测试
@here
如果无关人员被 at 了 深感抱歉