日记丨过去和未来都刮着现在的风
从远方流浪到此，盖一栋日记楼，或许能够为过去和未来的自己提供居所。
前排 cy 
是很好的朋友呀🥰
长恨此身非我有 何时忘却营营
紫金港第一皮革<・)))><< 今天，我们相聚在这里！ 🥰
一芥孤舟 我们都是现实生活和赛博社会的流浪者
这里就是我们的小窝了🥹
长恨此身非我有 何时忘却营营
紫金港第一皮革<・)))><< 是的！即使不知道能否寻得慰藉，至少给心情找一片寄存地。
2025520 丨置身湖中，但我是怕水的人
如果从头说起，事情是在这个学期我到达学校的第一天发生的，那天是 2 月 14 日，情人节，在这个 520 与 521 之间的黑夜讲述似乎也算有呼应。那天发生的一件小事，让堆积了一整个寒假的不安显现出形体。从那个时候清晰地感觉到潮水拍打。
之后就一直没出来。假装正常上课，努力参加活动，试图认识新的人。但自己知道浑身湿淋淋。被莫名其妙的浪打得跌跌撞撞，扯着当时亲密的人的手，不知道究竟是求救还是谋杀。握得太紧总是抓不住。滑落，或者说若即若离。
前前后后反反复复。前几个月的情绪和缺失是身下的湖水，现在各种各样的压力是堆积起来的水汽聚成云落作雨。于是上下皆白。我也总觉得自己怕水。
我知道世界上还有爱，精神上的倾听陪伴鼓励或是物质方面的约饭红包奶茶，我很感谢有你们，很感谢你们还愿意靠近我。一次次的托举让我浮上水面喘口气。
可惜太颠簸，一个小时后怎么又被淹没。
试图逃避但是只要在这湖里就逃不开。
唯一的方法就是游下去，让自己真正相信自己是会游泳的人，一直游到湖水尽头。
稍后就要去看心理咨询啦，虽然是校内给自己上过课的老师，但还是有些紧张。到时候要从哪里开始说起呢？我是真有问题还是只是暂时状态不好呢？接下来的几周里又该怎么活过期末呢。很多问题难以有明确的答案，但此时我愿意持积极态度面对。
一芥孤舟 没关系 我感觉一个好的咨询师应该会引导你的！
虽然也只是徒想想 我也没经历过心理咨询 不太清楚（）
长恨此身非我有 何时忘却营营
听鱼鱼老师的建议改了用户名和头像，虽然保留了核心元素，但不太熟悉的人应该认不出吧。（用户名看起来很文艺但本人只是文盲 🥲
如果解释一下的话，名字的核心元素是“小草”，这也是我在高一寝室里的绰号。那时的室友说：“因为小草很有生命力。”柔而不折，微而不息，多希望自己真能有芥子一般的生命，“每时每刻都是衰落，也都是新生”。
第二个元素是水，在漂流中纵舟而行，世界广阔，“何处江山不自由”。也是提醒自己不要困宥于一时之局限吧。
至于其他的，顺便也蹭一下舟游（）
不过目前这个组合读起来似乎有些拗口以及中二 🧐毕竟刚想的。之后想到更合适的或许还会调整。
一芥孤舟 在漂流中纵舟而行，世界广阔
想起了“纵一苇之所如，凌万顷之茫然”
（真的好喜欢赤壁赋）
柔而不折
只是文盲
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u1s1，原油们可以猜猜我的 Revan 是什么意思或源自哪里
（不过感觉如果没有提示的话感觉会难于登天吧，笑
对我来说难于登天🫠
好奇答案是什么
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紫金港第一皮革<・)))><< 放心，我觉得对绝大多数人来说都难于登天 😆
先提示一下，这个名字来自星战（Star Wars）
紫金港第一皮革<・)))><< 想起了“纵一苇之所如，凌万顷之茫然”
无端联想到高中素材出现的 叶嘉莹先生的“弱德”
同样没看过星战不过上网查了 🤓不知道对不对。
“Revan”指星战中的一位绝地武士，词源是法文的“revanche”复仇。是吗 🧐
一芥孤舟 对滴✅
此人剧情的最大特点就是他是个耐抓王，在正方和反派之间被反复抓了好多次，而且每次似乎都会失忆（我记得是这样（）
一芥孤舟 好详细的回复！
联想到前段时间网络上对于林奕含的批判，说她的文字是“弱女叙事”
推荐阅读 第二性（虽然我才看过一点 后来开学了就没空看了）
我同学推荐过伍尔芙的作品 但我没看过
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所以有点好奇你将他选作用户名的原因是什么
难道是因为失忆的特性？
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紫金港第一皮革<・)))><< 怎么说呢，其实当初看完他的剧情就单纯觉得他是个惨人，类似某种牢大的地狱笑话版 😆
后来回味他一次次从失忆中被唤醒，被灌入不属于他的虚假记忆，自以为在自由的行动，却全然不知自己的人生就是一个被他人一次次利用和篡改的巨大谎言，最终在即将完成自己被设定的目标时功亏一篑，再次被抓，失忆，洗脑，我就笑不出来了（
感觉他的剧情就象征了人类生存的某种悲剧本质，非常努力的为一个外在的目标奋斗，却全然不知自己不过是未来的弃子，这种命运被他人玩弄于股掌之间的可怕的虚无感
0523 丨关于今天的心理咨询
进门在沙发上坐下，老师让我讲讲自己想说的。我前言不搭后语，一会儿说现在如何沮丧焦虑一会儿说当初和朋友如何相处，不知道她想让我讲什么。她主要是听着，偶尔确认她对我感受的理解是否恰当，偶尔让我再多讲讲某些细节。快要结束的时候她总结，第一是我在哀悼关系的破碎，第二是在现在的生活中孤独压抑，第三是让我去趟校医院，问问这样的情绪状态是否需要吃药调整。
很难讲自己在这五十分钟有什么感触。或许因为我还在怀疑自己，一边讲述一边嘲笑自己矫情，怎么会因为这样的原因就和最好的朋友走到断交呢，怎么会因为一段关系痛苦三个月越陷越深呢。好吧，如果自己都不能共情和理解自己，那么别人的不理解也是如此正常。也许比较有幸的是老师是和善的，而且说下周继续聊。
果然更重要的还是自我生活的建构和与自己的和解。即使人生的底色是无聊和烦，朋友的离开只是让这些底色赤裸裸地显现。
关于和朋友之间的事情，我总是想要诉说又羞于提起，以后有机会再讲吧。
叹一句“早知如此绊人心，何如当初莫相识”。
紫金港第一皮革<・)))><< 第二性高中的时候看过一遍，但是完全没看懂 😆想找时间重看一遍了（
好深刻的感想🥺
但是感觉既然已经在为外在的目标奋斗了 那么说明你至少是有一定方向的 而这种奋斗的过程也可以不断定义你的本质和人生的价值？
虽然可能会被弃置于历史的故纸堆中 但此生此世 相对当下的正面反馈还是很重要的吧
我感觉可能最重要的还是 让自己在生命行将终结之时 不会感觉自己罔度了这一世的光景
（唉说的什么乱七八糟的话 看不懂也没关系 我也搞不懂自己想说什么）
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紫金港第一皮革<・)))><< 但是感觉既然已经在为外在的目标奋斗了 那么说明你至少是有一定方向的 而这种奋斗的过程也可以不断定义你的本质和人生的价值？
非常西西弗斯啊
土塬也太好了，来这里第一天我已经大受感动。从网站界面到和可爱的源友们的互动都很好很好 🥲我将在这里长长久久地住着
一芥孤舟 确实 写这段话的时候 逻辑起点就是存在主义的存在先于本质
虽然但是 我或许更倾向于萨特的东西？（但是我也不懂 还是不瞎想了吧）
长恨此身非我有 何时忘却营营
昨天凌晨一点钟从教学楼走回寝室。夜晚走在空荡荡的道路上又有些想哭，多么想要在真实世界里去触碰啊。是什么时候变得如此孤独的呢。
又是从什么时候开始，以及为什么对于学习如此懈怠了呢？反复提醒自己感受“学习知识”这个过程本身的乐趣，但是还是常常被堆积的任务压得喘不过气，也总是觉得许多事情都是无意义。
今天不知怎么又和那位在断交边缘的朋友聊，说不上聊出了什么。又到凌晨。好累啊。
也许今天的收获是，在街边哭的时候遇见了非常热心的人，她讲了很多，安慰了我很久，真的非常感谢她。
一芥孤舟 对于学习如此懈怠
我感觉我是因为在大学学习没有成就感 而且知识难度太大 不管怎么学都会感觉自己没法掌握
长恨此身非我有 何时忘却营营
总结
自己测了 scl90，结果如图。
不知道怎么说，感觉自己似乎在装病。
一芥孤舟 自测一般会有偏差吧…而且这种东西可能和测试当时的状态关系很大？
不过我也不懂这些🥺
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紫金港第一皮革<・)))><< 是的，我也感觉会有偏差。虽然最近状态不好但应该没有这么严重吧。
不知道，周一去医院看看吧。
一芥孤舟 我有时候其实感觉心理咨询这些理想状态下应该更接近急诊而不是门诊？毕竟我感觉很崩溃的时候一般找不到人聊天，但是如果能够做好预约之类的计划 反而会让自己平静下来？
（自己瞎想的 我也没经历过咨询）
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0525 丨怎么办？
打下小标题，发现恰好和鱼老师的日记楼名相同。或许问“怎么办”也算是一种进步，不再纠结于过去为什么是那样，不再执着于现在的痛苦挣扎，而是努力让自己的目光越过迷雾望向未来。一条自救之路。
首先，没有办法避开的，这个学期种种状况的直接原因，和杏的关系。（姑且这么代指她吧）
我知道，人和人之间的关系有过一段流光就足够幸运。曾经拥有过和她之间全心全意的陪伴和支持，那些幸福都是真的。
而现在，情况已经变了，这也是真的。
所以不要再过度关注和干涉她的生活了。至于和她还能不能做朋友，最后能走到哪里，真的都随缘吧。不要再抓着“最好的朋友”这个标签不放，她只是世界上普通的一个人。
其次，面对自己的孤独，接受它，生活底色如此。
自己寻找心灵的寄托，通过爱好通过思考通过成为奋斗批，总有事情可以给我反馈。
而且，身边没有人陪伴不代表我就是个不值得被爱的烂人，只是相遇相识相知皆有缘分。
“一个真正想死的人，不会再计较人们说什么。一个拿死说来说去的人，以我的经验来看并不是真的想死，而是……”
“而是什么？”
“而是还在……还在渴望爱。”
还在渴望爱，那就直面自己的内心，去追求。即使只能面对着电子屏幕，但远方朋友的关心都是真的，我看到了的。而在身边，一步一步一次一次，总会有收获的。
再者对于学业和工作，做好自己该做的事情，别的就不去想了。
读的书太少，视野太狭窄，似乎才更容易被一时的挫折困住。多读读书吧，别再心甘情愿做文盲了。
再补充一些的话，多搞同人（bushi）。给自己的感情一些流动的通道吧。
都会好起来的。
一芥孤舟 补充：要认真吃饭、睡觉、喝水、运动。
身体本身的情况会极大影响精神状态。
或许会在楼里打卡。
一芥孤舟 或许会在楼里打卡。
支持
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发一点回忆。
#苍白灯光
高一某个周末的晚上，我站在学校门口等爸爸送来东西。当时许是冬天，才七点多钟天就很黑了，保安亭的灯光苍白，我借着这光看些单词，思绪悠悠荡荡。
而后听见有人说话的声音，由小变大地传来。一个尖尖的女人的声音，一个烦躁的男人的声音，是家长和保安起了争执。女人高声说：“我跟她说好了七点钟在校门口，现在都十几分钟了，她要是没别的事情肯定会来的啊！你待在这里你怎么知道里面的情况！她万一出事了怎么办？你负责吗？”保安讲：“要不你先给她寝室打个电话，说不定她在寝室休息啊。”“我打了好几遍了！根本没有人接！真的求你了，让我进去一下，我找一找……”女人的声音时而愤懑时而哀怨，门口零星的几个家长或是学生都注意到了他们。那保安努力保持着礼貌：“真的不行，我们有疫情防控的要求，家长不能……”“那你给学校领导打电话！我不自己进去找我女儿要是出事了怎么办！”女人重复着“女儿”“出事”“进去”几个字眼，保安劝导失败，碍于规章或是道德不愿与她再争，说一句“再过十分钟还没来我们去找”，便借着保安室窗户的分隔把女人的叫声隔在外边。
我正打算重新把视线放回单词，却又听见女人的声音。“同学，同学！”是在喊我吗？我抬起头看，她在向我招手。我有些担忧，但还是向她那边走了两步。她说：“你能不能帮个忙，帮我去女寝二号楼 308 看看我女儿在不在那里，我女儿叫王霏（非真名，已做模糊处理）。你帮我去看看吧，谢谢你，帮我去看下。”我迟疑，但我爸还要七八分钟才到，寝室不远，而且，她确实焦急，好吧。于是我走到那间宿舍门口，门顶上的窗显示出里面的黑暗，敲敲门，喊那个名字，没有人回应。于是我又回到校门口苍白的灯光下，对女人说，寝室灯黑的，也没有人。她说，好吧，谢谢，谢谢。说完又转过身去打那个打不通的电话。
大约两分钟，我爸到了，他从电瓶车上拿下鼓鼓囊囊的一袋东西隔着栏杆递给我，一边说着这袋子里的书、衣服、零食、水果，叮嘱我早点吃，我笑着嗔他又送吃的，明明事先说过不用了。就在我们说几句闲话的时候，那边声音又响了。
“你怎么现在才来！啊？你知不知道我等你多久！”她女儿终于来了，还好人没事，我想着，没往那儿看。“搞成这幅鬼样子！你，你，你怎么回事！你是鬼啊！”女人像是在尖叫，我听得心慌，往那边瞥了一眼，看到苍白的灯光下一身校服，和一张惨白的脸。
真的是惨白，不知道多少层的粉底堆叠，在灯光下没有一点血色。脸惨白，眉浓黑，最鲜明的颜色都集中在嘴唇，鲜红。那张脸让我心里一跳。
我不想再待下去，于是和爸爸道了别，他转身走了。再看那边，那妈妈已经隔着出入闸机扯住了女儿的衣服，一边哭叫一边用手打她。“人妖！神经病！我怎么会生了你这么个不要脸的东西！”保安试图拉开她们。我莫名惊慌，加快脚步离开，离开那边的哭声和羞辱的骂声。
后来我又看到过那个女生，好多次。看到她在鞋里塞了很多纸巾，踩着鞋帮子走路；看到她一个人捂着耳朵在走廊里来来回回；看到她站在老师办公室里，面前的办公桌并没有人；看到她的小说刊登在我们学校文学社自印的杂志上。
后来我又听到过那个女生，好多次。听到其他同学带着戏谑说起“霏霏”的事迹；听到她的同班同学说她拿粉笔灰往脸上涂；听到她在五楼追着一个男生跑时的喊声；听到老师揉着眉心说“那个孩子”；听到她的初中同学说她曾经获得过市里的文学奖；听说……她和她的妈妈都有精神病，家族遗传。
一芥孤舟 感谢鱼老师的防盒提醒，已对细节部分做出模糊化处理
一芥孤舟 防盒我是专业的😈
@anon55508620
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一芥孤舟 细小的悲剧（）
这就是人世 🫠
真的是惨白，不知道多少层的粉底堆叠，在灯光下没有一点血色。脸惨白，眉浓黑，最鲜明的颜色都集中在嘴唇，鲜红。那张脸让我心里一跳。
这一段写的好 😄想起骆驼祥子里写虎妞的一段了