0523 丨关于今天的心理咨询
进门在沙发上坐下，老师让我讲讲自己想说的。我前言不搭后语，一会儿说现在如何沮丧焦虑一会儿说当初和朋友如何相处，不知道她想让我讲什么。她主要是听着，偶尔确认她对我感受的理解是否恰当，偶尔让我再多讲讲某些细节。快要结束的时候她总结，第一是我在哀悼关系的破碎，第二是在现在的生活中孤独压抑，第三是让我去趟校医院，问问这样的情绪状态是否需要吃药调整。
很难讲自己在这五十分钟有什么感触。或许因为我还在怀疑自己，一边讲述一边嘲笑自己矫情，怎么会因为这样的原因就和最好的朋友走到断交呢，怎么会因为一段关系痛苦三个月越陷越深呢。好吧，如果自己都不能共情和理解自己，那么别人的不理解也是如此正常。也许比较有幸的是老师是和善的，而且说下周继续聊。
果然更重要的还是自我生活的建构和与自己的和解。即使人生的底色是无聊和烦，朋友的离开只是让这些底色赤裸裸地显现。
关于和朋友之间的事情，我总是想要诉说又羞于提起，以后有机会再讲吧。
叹一句“早知如此绊人心，何如当初莫相识”。
第二性高中的时候看过一遍，但是完全没看懂 
想找时间重看一遍了（
好深刻的感想
但是感觉既然已经在为外在的目标奋斗了 那么说明你至少是有一定方向的 而这种奋斗的过程也可以不断定义你的本质和人生的价值？
虽然可能会被弃置于历史的故纸堆中 但此生此世 相对当下的正面反馈还是很重要的吧
我感觉可能最重要的还是 让自己在生命行将终结之时 不会感觉自己罔度了这一世的光景
（唉说的什么乱七八糟的话 看不懂也没关系 我也搞不懂自己想说什么）
非常西西弗斯啊
土塬也太好了，来这里第一天我已经大受感动。从网站界面到和可爱的源友们的互动都很好很好 
我将在这里长长久久地住着
确实 写这段话的时候 逻辑起点就是存在主义的存在先于本质
虽然但是 我或许更倾向于萨特的东西？（但是我也不懂 还是不瞎想了吧）
昨天凌晨一点钟从教学楼走回寝室。夜晚走在空荡荡的道路上又有些想哭，多么想要在真实世界里去触碰啊。是什么时候变得如此孤独的呢。
又是从什么时候开始，以及为什么对于学习如此懈怠了呢？反复提醒自己感受“学习知识”这个过程本身的乐趣，但是还是常常被堆积的任务压得喘不过气，也总是觉得许多事情都是无意义。
今天不知怎么又和那位在断交边缘的朋友聊，说不上聊出了什么。又到凌晨。好累啊。
也许今天的收获是，在街边哭的时候遇见了非常热心的人，她讲了很多，安慰了我很久，真的非常感谢她。