解构栈
最近经常需要和教师线上沟通，发现自己和不熟的人发消息非常纠结，经常要来回犹豫很久才能勉强构造出一点文字，发出去以后还要因为细节后悔很久
反倒是在生产环境执行危险的命令，都比以上要果断🤣
这大抵是因为生产环境的原理我是理解的，然而未知的人我无法预知其行为，纠结很久都无法模拟出我的语言带来的结果，所以即便发出消息，也沉浸在未知的恐惧中
这种社交处理方式应该是不健康的
也许正常人面对新的社交关系，可以有通用的潜意识的交流方式，并且有自信将其轻松地应用？
好像我如果无法提前理性地模拟一段对话，确保自己不说出出格的话，就会感到十分惶恐
就像如果不理解一段 shell command 的作用，就不会随意粘贴并执行一样
为什么会有这种对理性模拟的重度依赖？也许是因为生活各方面都很失控，产生的习得性无助吧😇
喜欢确定性的，讨厌混沌的，这就是典型的理工生思维 
dude 大抵就是因为思维是这样运作的，才成为了理工生罢🤣
不过现实是许多事情无法使用理性来建模和拟合
理性不过是一种逃避罢了
现实中的人头上为什么没有对话框选择呢 😭
dude 变成数字生命然后自己给自己造一个世界，再给人头上加选项😋
做不到的话，虚构一个这样的故事也不是不行
无状态垃圾桶 那么欢迎试玩泡馍，请支持泡馍 
dude 玩过捏，期待正式版😋
无状态垃圾桶 现在不兴说 master 了
dude 能全做出来的看路边条狗都要跳对话框了
昨天看见的梗图 🤣
（好奇怪，在预览框里面还是可以一行并列好几张图的，一发出去就成一列了。。。）
年月擦身过，暂且问，会更好吗？
玉米🌽 全都不会做🫠
好奇 VN 的题材多样性如何？一般都是恋爱相关的主题吗？
玉米🌽 ⚠️ NSFW
无状态垃圾桶 不知道，我视觉小说只玩过《亚托莉》 🤣
其实我也不是旮旯给木大手子
年月擦身过，暂且问，会更好吗？
鼠标没电了，刚才下楼记得去超市买电池结果还是忘了 🫠
我记忆力似乎很差，TODO 总是遗忘，尤其是碎片化的事件，这是为什么？
- 熬夜过多记忆力下降（无考证）
- 不喜欢维护大量碎片化的状态，觉得很累
- 先天性遗传因素（观察到了可能的证据）
为什么不喜欢维护碎片化状态？
可能是因为无意识地认为细节的事情是次要的，在主要的任务面前可以抛弃，长时间如此已经养成了习惯，想有意识地精细计划反而会痛苦
然而这样的状态并不有利，因为：
- 对主要的任务的判断往往是错误的，许多小事积累的总和也很重要，尤其是对良好心理状态的维护来说
- 缺乏规划而只沉迷与一两件所谓重要的事情，做事过程中负反馈减少，会偏离正轨
感觉自己好奇怪，不是很懂自己了
无状态垃圾桶 我越发觉得语言的要紧程度还是比较低。
亲戚群里那些人针锋相对，话里带刺很多时候都没事。离彻底闹翻还有很大距离。
hoist 事实上确实没有那么重要
但是我的反馈策略问题很大，哪怕是完全无关/对立的人，与之产生矛盾也会让我很内耗
其实是一种社交能力的不成熟和懦弱罢
无状态垃圾桶 在网上和滞胀路人对线多了可能就练出来了（）
年月擦身过，暂且问，会更好吗？
玉米🌽 可能还真是，我几乎不在主流社交媒体上和人交流，自然也少有对线的经历 🤣
也许应该主动去找茬来锻炼心理承受能力？
你 tm 劈我瓜是吧？
现在看到 gradescope 还是会倒吸一口凉气。。。
此人不语，只是一味地在门里生产废料。
post deleted by author 是因为参与过正式使用 gradescope 评分的课程吗？😇
无状态垃圾桶 还有正式使用 gradescope 发布考试成绩的课程😇
此人不语，只是一味地在门里生产废料。
post deleted by author 那很有压迫感了
熬夜好难受，为什么不去睡觉呢？可恶啊 😅
我的行为与其是在追求想要的，似乎更多只是为了逃离不想要的
然而逃避这种事情做多了就觉得十分无味
我到底在逃向何方？我维护的这些状态有何意义？
真想所有的状态都被 drop 掉，没有状态就不怕被释放，就不必再惶恐
这个应该是睡眠不足导致情绪阻断有点失效了，睡一觉就重置了 😇
每当这个时候就非常片面地渴望幻想中的死亡，实质上只是希望能脱离这些痛苦（真的是这样吗？痛苦到底是什么呢？）
我想人在站在天台上之前都不会真正体会到对死亡的恐惧，因此可以卑鄙地幻想死去的轻松，以这种方式来欺骗自己
所谓情绪阻断失效指的是在短时间内，获得悲伤变得十分容易，而不像平时一样甚至主动去寻找以求刺激（存疑）
而之所以会感到悲伤，可能是因为我的生活过于简单而平面化，没有多样的因素支撑我活着，或者说维持我对死亡的理性排斥（通俗地说就是没有活着的必要，死了似乎比较省事）
劳累的时候，突然意识到自己为数不多敢于保留的追求也不过是虚妄而不切实际的，便会十分悲伤，进而卑鄙地幻想如果死了就好了
不过睡一觉就没事了 🤣
无状态垃圾桶 每当这个时候就非常片面地渴望幻想中的死亡，实质上只是希望能脱离这些痛苦（真的是这样吗？痛苦到底是什么呢？）
到底是劳累产生了痛苦，还是平时麻木，劳累使痛苦暴露出来了呢？
不过这样建模也实在是片面，也许二者本质上是一回事呢？ 🤣
Doesn't really make a difference though
想起来要解构什么，总是事后忘记/偷懒
所以决定先画饼，高兴了再写
lazy evaluation 这一块 🤣
为什么要解构
为什么喜欢熬夜
为什么喜欢计算机科学
为什么喜欢听沉重的歌
为什么喜欢 BanG Dream! It's MyGO!!!!!
为什么容易习得他人的语言习惯
TBC
无状态垃圾桶 不过睡一觉就没事了
完了要对睡觉产生依赖了（x
难受的时候只能去睡觉
希望不要产生耐受性了
睡不着我操 🥲
好像每天到这个时间段就会很荒芜，记录一下以后对照
Nov 7, 2025, 9:30:00 PM (Asia/Shanghai)
我的热爱，我的恐惧，都去哪里了呢？
我感觉我的熬夜大多都是报复性的，因为感觉白天没干什么有意义的事所以晚上不舍得睡觉。现在感觉这也是一种焦虑的体现。
Jerry 这段时间反思了一下，确实是这样，非常准确😇
听视频仙人 🤣
感觉是时候搞个音乐订阅了，有哪家推荐的吗？
无状态垃圾桶 为什么要解构
解构定义
我把解构定义为，使用逻辑思维，对一种现象进行分析，拆解它的内在结构，并建立一个模拟这种现象的模型
所以简单来说我在这里干的事情就是，把我对自己行为的分析模型用语言描述出来
不过逻辑思维是非常主观的，无法保证与事实相符，只是这种模型运行在有意识的逻辑层面罢了
为什么解构
有很多因素
逻辑思维依赖
我是一个非常缺乏安全感的人，直觉缺乏的坦然和自信只好用理性来弥补，多掌握对外界的预测模型可以更敏锐地预防潜在的困难（当然效果如何就需要另当别论了 🤣）
真实自我耻辱
因为潜意识十分恐惧被抛弃（很抽象的一种想法），所以总是努力维护虚假的外表和行为，以符合外在的要求，对于表露真实的想法/情绪非常羞耻和畏惧
因此只有将真实的自我解构成一种逻辑模型（也就是现在正在做的事 ），站在外部视角审视自己，才能够正常地表达出来
共情压抑（？
因为少有他人共情，所以尽可能地用可理解的语言逻辑自我辩解，渴望被外界所理解
不过其实是
在公共空间发癫就是想泄欲又不敢泄欲，往无需负责任的公共空间倾倒垃圾情绪
自我反思
虽然在最开始是否认这一点的
我只是通过解构逃避我的问题，把自己当作外物看待，
似乎就阻断了痛苦
但是某种程度上，解构的终点还是建构，最原始的目的还是为了借助逻辑来理解自己的问题所在并针对性地改善
只是我常常缺乏解决自己问题的欲力，希望以后会好一些罢
白色键帽可爱捏 😋
买来几天了今天才发现没撕膜
荒芜，痛苦