{"topic":{"id":14231,"title":"[Wait But Why] 如何选择你的终生伴侣","slug":"topic","categoryId":11,"createdAt":"2025-02-26 16:38:26.235777","bumpedAt":"2025-02-26 16:57:20.265532","views":254,"postsCount":3,"highestPostNumber":3,"likeCount":0,"closed":false,"pinned":false,"pinnedGlobally":false,"pinnedAt":null,"pinnedUntil":null,"isBanner":false,"excerpt":"对一个感到沮丧的单身人士来说，生活常常感觉像这样：第一幅图：楼梯 1 乍一看，研究似乎支持这一点，表明已婚人士平均比单身人士更幸福，也比离婚人士幸福得多。但仔细分析后发现，如果把“已婚人士”分成两组，根据婚姻质量来看，“那些自认为婚姻不幸福的人非常痛苦，而且比未婚人士更不快乐；而那些自认为婚姻幸福的人则比文献中描述的还要幸福。”换句话说，现实情况其实是这样的：第二幅图：楼梯 2 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2**\n\n不满意的单身人士实际上应该把自己看作处于一个中立且相对充满希望的位置，相比他们可能面对的其他情况而言。一个想要找到美好关系的单身人士只需要完成一步：“1）找到一段很棒的关系。”而处在不幸福关系中的人，则需要跨越三个大步，任务清单是：“1）经历一场令人心碎的分手；2）情感恢复；3）找到一段很棒的关系。”这么一看，其实也没那么糟糕，对吧？\n\n所有关于幸福在幸福婚姻和不幸婚姻之间差异巨大的研究都完全说得通，毕竟，那是你的**人生伴侣**啊。\n\n思考选择正确人生伴侣的重要性，就像思考宇宙到底有多大或死亡有多可怕一样——太强烈了，以至于我们无法真正内化这个现实，所以我们通常不会深入思考，而是稍微保持一点否认的态度。\n\n但与死亡和宇宙的大小不同，选择人生伴侣完全在你的掌控之中，因此清楚认识到这个决定有多么重要，并彻底分析其中最关键的因素，是非常必要的。\n\n那么，这到底有多重要呢？\n\n首先，用 90 减去你的年龄。如果你活得够久，这就是你将与当前或未来伴侣共同度过的年数，上下差不了几年。\n\n我敢肯定没有 80 岁以上的人会读《等等，但是为什么》（Wait But Why），所以无论你是谁，那都是很长的一段时间——几乎是你余生的全部时间。\n\n（当然，人们会离婚，但你不认为自己会离婚。最近的一项研究表明，86% 的年轻人认为他们目前或将来的婚姻会永远持续下去，我怀疑老年人的想法也不会差太多。所以我们就假设这是真的继续讨论。）\n\n当你选择一个人生伴侣时，你实际上选择了很多事情，包括：你的育儿伙伴、一个会深刻影响你孩子的人、陪你吃大约 2 万顿饭的伙伴、一起度过约 100 次假期的旅行伴侣、主要的休闲时光和退休后的朋友、你的职业咨询师，以及一个你会听她/他讲述日常琐事 18,000 次的人。\n\n真让人紧张的事情。\n\n既然这是人生中最重要的事情之一，为什么那么多善良、聪明、逻辑清晰的人最终会选择一段让他们不满意、不快乐的人生伙伴关系呢？\n\n事实证明，有几个因素在阻碍我们：\n\n### 人们对自己的关系需求往往不了解\n\n研究表明，当人们单身时，他们通常不擅长预测自己真正需要的关系偏好。一项研究发现，在快速约会中被问及关系偏好的人，往往几分钟后就在实际活动中表现出他们的预测是错误的。\n\n这并不奇怪——在生活中，你通常要反复尝试某件事才能做得好。不幸的是，大多数人在做出重大决定之前，只有机会经历少数几次，甚至根本没有经历过认真的感情关系。时间不够啊！而且，考虑到一个人作为伴侣的身份和关系需求，通常与他们单身时的表现截然不同，因此作为单身人士很难真正知道自己想要或需要什么样的关系。\n\n### 社会给我们的建议很糟糕\n\n→ **社会鼓励我们保持无知，让浪漫引导我们。**\n\n如果你经营一家企业，传统智慧告诉我们，如果你在学校学习商业知识、制定周密的商业计划并认真分析企业的表现，你会成为一个更有效的企业主。这是合乎逻辑的，因为这就是你想做好某件事并尽量减少错误的方式。\n\n但如果有人去学校学习如何选择人生伴侣和参与健康的关系，如果他们详细规划了一个寻找伴侣的行动计划，并用电子表格严格记录进展，社会会说他们是：A）过于理性的机器人；B）对此太过关注；C）一个怪胎。\n\n不，当谈到约会时，社会反对过度思考，而是倾向于依赖命运、凭直觉行事、并抱有最好的希望。如果一个企业主按照社会给她的约会建议来经营企业，她很可能会失败，即使成功了，也部分归功于好运——而这正是社会希望我们对待约会的方式。\n\n→ **社会对理性扩大潜在伴侣搜索范围的行为带有偏见。**\n\n一项研究探讨了是什么更多地决定了我们的约会选择：偏好还是当前的机会？结果发现，机会完胜——我们的约会选择“98% 是对市场条件的反应……只有 2% 是不可改变的愿望。提议与高个子、矮个子、胖的、瘦的、职业人士、文员、受过教育的、未受教育的人约会，超过九成是由当晚的选择决定的。”\n\n换句话说，人们最终会从现有的选项池中挑选，不管这些候选人是否适合他们。这里显而易见的结论是，除了那些社交达人之外，每个寻找人生伴侣的人都应该多尝试在线约会、快速约会以及其他旨在以智能方式扩大候选人池的系统。\n\n但老派的社会对此嗤之以鼻，人们仍然羞于承认他们在交友网站上认识了自己的配偶。被认为体面的方式是靠运气碰巧遇到，或者从自己的小圈子中被人介绍。幸运的是，这种偏见正在随着时间减弱，但它的存在本身反映了社会接受的约会规则是多么不合逻辑。\n\n→ **社会催促我们。**\n\n在我们的世界里，主要的规则是在“太老”之前结婚——“太老”的定义因地区而异，通常是 25 到 35 岁之间。正确规则应该是“**无论如何，不要嫁给错的人**”，但社会对一个 37 岁的单身人士的批评远远超过对一个带着两个孩子的 37 岁不幸福已婚人士的批评。这毫无道理——前者离幸福婚姻只差一步，而后者要么忍受永久的不幸，要么经历一场混乱的离婚，才能赶上单身人士的处境。\n\n### 我们的生物学对我们也不友好\n\n→ **人类的生物学进化得太慢了，无法理解与伴侣建立深厚联系长达 50 年的概念。**\n\n当我们开始接触某人并感到一丝兴奋时，我们的生物机制就会进入“好吧，让我们行动吧”的模式，并向我们注入一系列化学物质，促使我们交配（欲望）、坠入爱河（蜜月期）、然后长期承诺（依恋）。如果某人不是特别喜欢对方，大脑通常可以否决这一过程；但对于那些中间地带的情况，正确的选择可能是继续前进，寻找更好的对象，但我们往往会屈服于化学物质的过山车，最终订婚。\n\n→ **生物钟是个麻烦。**\n\n对于想要与丈夫生育亲生子女的女性来说，她有一个非常现实的限制，那就是必须在 40 岁左右选择正确的人生伴侣。这只是个残酷的事实，让本已困难的过程更加令人压力山大。尽管如此，如果是我，我宁愿和合适的人生伴侣领养孩子，也不愿和错误的人生伴侣生孩子。\n\n---\n\n当你把一群不太了解自己关系需求的人，放在一个告诉他们必须找到人生伴侣但又要求他们少思考、少探索、快点行动的社会中，再加上试图弄清楚这一切时让我们陷入化学物质的影响，还承诺很快停止生育能力的生物学机制，你会得到什么？\n\n一堆因为糟糕的理由做出的重大决定，以及许多人搞砸了人生中最重要的选择。让我们来看看一些常见的类型，这些人成为这一切的受害者，最终陷入了不幸福的关系中：\n\n#### 过于浪漫的罗纳德 Ronald\n![image|666x500](/uploads/image/15/75/1575823b116f32e3ca3ab87d1baa24e4aaa0996639d63299f2f3325867509767.avif)\n\n过于浪漫的罗纳德的致命弱点是相信爱情本身就是结婚的充分理由。浪漫可以是关系中的一个重要部分，爱也是幸福婚姻的关键成分，但如果没有其他重要的因素，它远远不够。\n\n过于浪漫的人一再忽略那个试图提醒他的小声音，比如当他和女朋友不断争吵时，或者当他发现自己自从这段关系开始后自我感觉比以前差了很多时，他会用“一切都是有原因的，我们相遇绝非巧合”或“我完全爱上了她，这才是最重要的”这样的想法压制住那个声音。一旦过于浪漫的人相信自己找到了灵魂伴侣，他就不再质疑任何事情，并坚持这种信念，哪怕接下来的 50 年婚姻都不幸福。\n\n#### 恐惧驱动的弗里达 Frida\n![image|690x470](/uploads/image/d7/4f/d74fe4216008346385ae247a951c4d44b4060f707ca69593fcd7b2852d899645.avif)\n\n恐惧是选择正确人生伴侣时最糟糕的决策者之一。不幸的是，社会的设置方式让恐惧感染了许多原本理性的人，有时早在 25 岁就开始了。社会（以及父母和朋友）灌输给我们的恐惧——害怕成为最后一个单身的朋友、害怕成为年纪大的父母，有时只是害怕被评判或议论——正是导致我们选择一段不那么美好的伴侣关系的原因。讽刺的是，唯一理性的恐惧应该是害怕在人生的后三分之二时间里与错误的人不幸福地生活——而这正是恐惧驱动的人冒着风险的命运，因为他们试图避免风险。\n\n#### 外界影响的艾德 Ed\n![image|690x487](/uploads/image/1d/64/1d64ce5caa5ce73bbe17ad72c9cc3070d6e46edcca71512168d56870bf5c4fa2.avif)\n\n外界影响的艾德让其他人过多地参与到选择人生伴侣的决定中。选择人生伴侣是一件极其个人化、极其复杂的事情，对每个人来说都不同，而且即使你非常了解某人，也几乎不可能从外部理解。因此，其他人的意见和偏好真的不应该介入，除非是涉及虐待或不当行为的极端情况。\n\n最可悲的例子是，有人因为外界的反对或某个他们实际上并不在意的因素（宗教是一个常见的例子）而与本来合适的伴侣分手，但为了家庭的坚持或期望不得不妥协。\n\n相反的情况也可能发生，即某人生活中所有人都对他的关系感到高兴，因为它从外面看起来很好，即使从内部来看并不那么美好，艾德却听从别人的意见而不是自己的直觉，最终步入婚姻殿堂。\n\n#### 浅薄的莎伦 Sharon\n![image|402x500](/uploads/image/8f/ae/8fae1e4b4f2cf64b80fed682e56e0e0e19ad1beeadc615712299c4566ef84a8f.avif)\n\n浅薄的莎伦更关心她人生伴侣的表面描述，而不是内在的性格。她有一系列需要打勾的条件——比如身高、职业声望、财富水平、成就，或者一些新奇的东西，比如外国人身份或某种特殊才能。\n\n每个人都有一定的表面条件清单，但一个强烈以自我为中心的人会优先考虑外表和简历，甚至超过她与潜在伴侣之间的连接质量。\n\n如果你想用一个有趣的术语来形容，一个你怀疑是因为他们满足了条件清单而被选中，而非因为内在性格的人，可以称为“答题卡男友”或“答题卡妻子”——因为他们正确填写了所有的空格。这个说法还挺有意思的。\n\n#### 自私的斯坦利 Stanley\n\n自私的人分为三种，有时会有重叠：\n\n1）“我的方式或高速公路”型 \n这种人无法处理牺牲或妥协。她认为自己的需求、欲望和意见比伴侣的重要得多，几乎在任何重大决策中都需要按自己的意愿行事。最终，她并不想要真正的伙伴关系，而是想保留自己的单身生活，同时有个人陪伴。\n\n这种人最终要么找到一个超级随和的人，要么找到一个自卑的老好人，从而失去了成为平等团队一部分的机会，几乎肯定会限制她婚姻的潜在质量。\n\n2）主角型 \n主角型的悲剧性缺陷是极度自我中心。他想要一个既是治疗师又是最大崇拜者的伴侣，但几乎不打算回报这些角色。每天晚上，他和伴侣讨论各自的一天，但 90% 的讨论围绕着他的一天展开——毕竟他是这段关系的主角。问题在于，由于他无法从自己的个人世界中抽身，最终他得到了一个跟班作为人生伴侣，这让接下来的 50 年变得相当无聊。\n\n3）需求驱动型 \n每个人都有需求，每个人都希望这些需求得到满足，但问题出现在当满足需求——她为我做饭，他将成为一个伟大的父亲，她将成为一个伟大的妻子，他很有钱，她让我井井有条，他在床上很棒——成为选择人生伴侣的主要依据时。上述列出的所有东西都是很好的附加条件，但也仅此而已——它们只是附加条件。婚后一年，当需求驱动型的人已经完全习惯于需求被满足，不再感到兴奋时，最好有更多的关系优点支撑她所选择的关系，否则她将迎来一段乏味的生活。\n\n---\n\n大多数上述类型的最终陷入不幸福关系的主要原因是，他们被一种没有考虑到人生伙伴关系的**真实性和幸福本质的动机**所驱使。\n\n那么，什么才是幸福的人生伙伴关系呢？我们将在本文的第二部分探讨。","cooked":"

对一个感到沮丧的单身人士来说，生活常常感觉像这样：
\n $\"image\"$

第一幅图：楼梯 1

乍一看，研究似乎支持这一点，表明已婚人士平均比单身人士更幸福，也比离婚人士幸福得多。但仔细分析后发现，如果把“已婚人士”分成两组，根据婚姻质量来看，“那些自认为婚姻不幸福的人非常痛苦，而且比未婚人士更不快乐；而那些自认为婚姻幸福的人则比文献中描述的还要幸福。”换句话说，现实情况其实是这样的：
\n $\"image\"$

第二幅图：楼梯 2

不满意的单身人士实际上应该把自己看作处于一个中立且相对充满希望的位置，相比他们可能面对的其他情况而言。一个想要找到美好关系的单身人士只需要完成一步：“1）找到一段很棒的关系。”而处在不幸福关系中的人，则需要跨越三个大步，任务清单是：“1）经历一场令人心碎的分手；2）情感恢复；3）找到一段很棒的关系。”这么一看，其实也没那么糟糕，对吧？

所有关于幸福在幸福婚姻和不幸婚姻之间差异巨大的研究都完全说得通，毕竟，那是你的人生伴侣啊。

思考选择正确人生伴侣的重要性，就像思考宇宙到底有多大或死亡有多可怕一样——太强烈了，以至于我们无法真正内化这个现实，所以我们通常不会深入思考，而是稍微保持一点否认的态度。

但与死亡和宇宙的大小不同，选择人生伴侣完全在你的掌控之中，因此清楚认识到这个决定有多么重要，并彻底分析其中最关键的因素，是非常必要的。

那么，这到底有多重要呢？

首先，用 90 减去你的年龄。如果你活得够久，这就是你将与当前或未来伴侣共同度过的年数，上下差不了几年。

我敢肯定没有 80 岁以上的人会读《等等，但是为什么》（Wait But Why），所以无论你是谁，那都是很长的一段时间——几乎是你余生的全部时间。

（当然，人们会离婚，但你不认为自己会离婚。最近的一项研究表明，86% 的年轻人认为他们目前或将来的婚姻会永远持续下去，我怀疑老年人的想法也不会差太多。所以我们就假设这是真的继续讨论。）

当你选择一个人生伴侣时，你实际上选择了很多事情，包括：你的育儿伙伴、一个会深刻影响你孩子的人、陪你吃大约 2 万顿饭的伙伴、一起度过约 100 次假期的旅行伴侣、主要的休闲时光和退休后的朋友、你的职业咨询师，以及一个你会听她/他讲述日常琐事 18,000 次的人。

真让人紧张的事情。

既然这是人生中最重要的事情之一，为什么那么多善良、聪明、逻辑清晰的人最终会选择一段让他们不满意、不快乐的人生伙伴关系呢？

事实证明，有几个因素在阻碍我们：

人们对自己的关系需求往往不了解

研究表明，当人们单身时，他们通常不擅长预测自己真正需要的关系偏好。一项研究发现，在快速约会中被问及关系偏好的人，往往几分钟后就在实际活动中表现出他们的预测是错误的。

这并不奇怪——在生活中，你通常要反复尝试某件事才能做得好。不幸的是，大多数人在做出重大决定之前，只有机会经历少数几次，甚至根本没有经历过认真的感情关系。时间不够啊！而且，考虑到一个人作为伴侣的身份和关系需求，通常与他们单身时的表现截然不同，因此作为单身人士很难真正知道自己想要或需要什么样的关系。

社会给我们的建议很糟糕

→ 社会鼓励我们保持无知，让浪漫引导我们。

如果你经营一家企业，传统智慧告诉我们，如果你在学校学习商业知识、制定周密的商业计划并认真分析企业的表现，你会成为一个更有效的企业主。这是合乎逻辑的，因为这就是你想做好某件事并尽量减少错误的方式。

但如果有人去学校学习如何选择人生伴侣和参与健康的关系，如果他们详细规划了一个寻找伴侣的行动计划，并用电子表格严格记录进展，社会会说他们是：A）过于理性的机器人；B）对此太过关注；C）一个怪胎。

不，当谈到约会时，社会反对过度思考，而是倾向于依赖命运、凭直觉行事、并抱有最好的希望。如果一个企业主按照社会给她的约会建议来经营企业，她很可能会失败，即使成功了，也部分归功于好运——而这正是社会希望我们对待约会的方式。

→ 社会对理性扩大潜在伴侣搜索范围的行为带有偏见。

一项研究探讨了是什么更多地决定了我们的约会选择：偏好还是当前的机会？结果发现，机会完胜——我们的约会选择“98% 是对市场条件的反应……只有 2% 是不可改变的愿望。提议与高个子、矮个子、胖的、瘦的、职业人士、文员、受过教育的、未受教育的人约会，超过九成是由当晚的选择决定的。”

换句话说，人们最终会从现有的选项池中挑选，不管这些候选人是否适合他们。这里显而易见的结论是，除了那些社交达人之外，每个寻找人生伴侣的人都应该多尝试在线约会、快速约会以及其他旨在以智能方式扩大候选人池的系统。

但老派的社会对此嗤之以鼻，人们仍然羞于承认他们在交友网站上认识了自己的配偶。被认为体面的方式是靠运气碰巧遇到，或者从自己的小圈子中被人介绍。幸运的是，这种偏见正在随着时间减弱，但它的存在本身反映了社会接受的约会规则是多么不合逻辑。

→ 社会催促我们。

在我们的世界里，主要的规则是在“太老”之前结婚——“太老”的定义因地区而异，通常是 25 到 35 岁之间。正确规则应该是“无论如何，不要嫁给错的人”，但社会对一个 37 岁的单身人士的批评远远超过对一个带着两个孩子的 37 岁不幸福已婚人士的批评。这毫无道理——前者离幸福婚姻只差一步，而后者要么忍受永久的不幸，要么经历一场混乱的离婚，才能赶上单身人士的处境。

我们的生物学对我们也不友好

→ 人类的生物学进化得太慢了，无法理解与伴侣建立深厚联系长达 50 年的概念。

当我们开始接触某人并感到一丝兴奋时，我们的生物机制就会进入“好吧，让我们行动吧”的模式，并向我们注入一系列化学物质，促使我们交配（欲望）、坠入爱河（蜜月期）、然后长期承诺（依恋）。如果某人不是特别喜欢对方，大脑通常可以否决这一过程；但对于那些中间地带的情况，正确的选择可能是继续前进，寻找更好的对象，但我们往往会屈服于化学物质的过山车，最终订婚。

→ 生物钟是个麻烦。

对于想要与丈夫生育亲生子女的女性来说，她有一个非常现实的限制，那就是必须在 40 岁左右选择正确的人生伴侣。这只是个残酷的事实，让本已困难的过程更加令人压力山大。尽管如此，如果是我，我宁愿和合适的人生伴侣领养孩子，也不愿和错误的人生伴侣生孩子。

当你把一群不太了解自己关系需求的人，放在一个告诉他们必须找到人生伴侣但又要求他们少思考、少探索、快点行动的社会中，再加上试图弄清楚这一切时让我们陷入化学物质的影响，还承诺很快停止生育能力的生物学机制，你会得到什么？

一堆因为糟糕的理由做出的重大决定，以及许多人搞砸了人生中最重要的选择。让我们来看看一些常见的类型，这些人成为这一切的受害者，最终陷入了不幸福的关系中：

过于浪漫的罗纳德 Ronald

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过于浪漫的罗纳德的致命弱点是相信爱情本身就是结婚的充分理由。浪漫可以是关系中的一个重要部分，爱也是幸福婚姻的关键成分，但如果没有其他重要的因素，它远远不够。

过于浪漫的人一再忽略那个试图提醒他的小声音，比如当他和女朋友不断争吵时，或者当他发现自己自从这段关系开始后自我感觉比以前差了很多时，他会用“一切都是有原因的，我们相遇绝非巧合”或“我完全爱上了她，这才是最重要的”这样的想法压制住那个声音。一旦过于浪漫的人相信自己找到了灵魂伴侣，他就不再质疑任何事情，并坚持这种信念，哪怕接下来的 50 年婚姻都不幸福。

恐惧驱动的弗里达 Frida

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恐惧是选择正确人生伴侣时最糟糕的决策者之一。不幸的是，社会的设置方式让恐惧感染了许多原本理性的人，有时早在 25 岁就开始了。社会（以及父母和朋友）灌输给我们的恐惧——害怕成为最后一个单身的朋友、害怕成为年纪大的父母，有时只是害怕被评判或议论——正是导致我们选择一段不那么美好的伴侣关系的原因。讽刺的是，唯一理性的恐惧应该是害怕在人生的后三分之二时间里与错误的人不幸福地生活——而这正是恐惧驱动的人冒着风险的命运，因为他们试图避免风险。

外界影响的艾德 Ed

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外界影响的艾德让其他人过多地参与到选择人生伴侣的决定中。选择人生伴侣是一件极其个人化、极其复杂的事情，对每个人来说都不同，而且即使你非常了解某人，也几乎不可能从外部理解。因此，其他人的意见和偏好真的不应该介入，除非是涉及虐待或不当行为的极端情况。

最可悲的例子是，有人因为外界的反对或某个他们实际上并不在意的因素（宗教是一个常见的例子）而与本来合适的伴侣分手，但为了家庭的坚持或期望不得不妥协。

相反的情况也可能发生，即某人生活中所有人都对他的关系感到高兴，因为它从外面看起来很好，即使从内部来看并不那么美好，艾德却听从别人的意见而不是自己的直觉，最终步入婚姻殿堂。

浅薄的莎伦 Sharon

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浅薄的莎伦更关心她人生伴侣的表面描述，而不是内在的性格。她有一系列需要打勾的条件——比如身高、职业声望、财富水平、成就，或者一些新奇的东西，比如外国人身份或某种特殊才能。

每个人都有一定的表面条件清单，但一个强烈以自我为中心的人会优先考虑外表和简历，甚至超过她与潜在伴侣之间的连接质量。

如果你想用一个有趣的术语来形容，一个你怀疑是因为他们满足了条件清单而被选中，而非因为内在性格的人，可以称为“答题卡男友”或“答题卡妻子”——因为他们正确填写了所有的空格。这个说法还挺有意思的。

自私的斯坦利 Stanley

自私的人分为三种，有时会有重叠：

1）“我的方式或高速公路”型
\n这种人无法处理牺牲或妥协。她认为自己的需求、欲望和意见比伴侣的重要得多，几乎在任何重大决策中都需要按自己的意愿行事。最终，她并不想要真正的伙伴关系，而是想保留自己的单身生活，同时有个人陪伴。

这种人最终要么找到一个超级随和的人，要么找到一个自卑的老好人，从而失去了成为平等团队一部分的机会，几乎肯定会限制她婚姻的潜在质量。

2）主角型
\n主角型的悲剧性缺陷是极度自我中心。他想要一个既是治疗师又是最大崇拜者的伴侣，但几乎不打算回报这些角色。每天晚上，他和伴侣讨论各自的一天，但 90% 的讨论围绕着他的一天展开——毕竟他是这段关系的主角。问题在于，由于他无法从自己的个人世界中抽身，最终他得到了一个跟班作为人生伴侣，这让接下来的 50 年变得相当无聊。

3）需求驱动型
\n每个人都有需求，每个人都希望这些需求得到满足，但问题出现在当满足需求——她为我做饭，他将成为一个伟大的父亲，她将成为一个伟大的妻子，他很有钱，她让我井井有条，他在床上很棒——成为选择人生伴侣的主要依据时。上述列出的所有东西都是很好的附加条件，但也仅此而已——它们只是附加条件。婚后一年，当需求驱动型的人已经完全习惯于需求被满足，不再感到兴奋时，最好有更多的关系优点支撑她所选择的关系，否则她将迎来一段乏味的生活。

大多数上述类型的最终陷入不幸福关系的主要原因是，他们被一种没有考虑到人生伙伴关系的真实性和幸福本质的动机所驱使。

那么，什么才是幸福的人生伙伴关系呢？我们将在本文的第二部分探讨。

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补图
\nSelfish Stanley
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\n","createdAt":"2025-02-26 16:39:14.307905","updatedAt":"2025-02-26 16:39:14.307905","replyToPostNumber":null,"replyCount":0,"likeCount":0,"wordCount":5,"liked":false,"bookmarked":false,"polls":[],"reactions":[],"wiki":false,"version":1,"publicVersion":1,"deletedAt":null,"isAnonymous":false,"user":{"id":4668,"username":"IO","name":null,"avatarUrl":"/uploads/image/86/f2/86f267c0aaa73835a999b7cc3a7e7a701605574eda9a2c2a56f5ddbbba64d1a9.avif","admin":true,"moderator":false,"signatureRaw":"","signatureCooked":null}},{"id":46590,"postNumber":3,"raw":"第二部分\n\n通常，成功完成某件大事的关键是将其分解为最小的部分，并专注于如何成功完成其中一个部分。\n\n当我们研究 [拖延症](https://waitbutwhy.com/2013/11/how-to-beat-procrastination.html) 时，我们谈到过，伟大的成就是从远处看一系列平凡任务的结果。在 [像素文章](https://waitbutwhy.com/2013/11/life-is-picture-but-you-live-in-pixel.html) 中，我们近距离观察了一个人的生命，发现它只是一个又一个普通的星期三——而实现生活幸福的关键在于学会在一个平常的工作日感到快乐。\n\n我认为同样的理念也适用于婚姻。\n![image|684x500](/uploads/image/45/7b/457ba9cb203c15749fe3a3bf9583c7a9074fbba3f20035366d676fdedaa0c418.avif)\n\n\n从远处看，一段美好的婚姻就像书中或电影中的浪漫爱情故事。这是一种美好、诗意的方式来整体看待婚姻。\n\n但人类的幸福并不以宏大的笔触来描绘，因为我们不是生活在广泛的总结中——我们被困在生活织物的微小而不显眼的褶皱中，这就是我们的幸福被决定的地方。\n\n因此，如果我们想找到一段幸福的婚姻，我们需要从小处着眼——我们需要近距离观察婚姻，并意识到它并不是由任何诗意的东西构成，而是由两万多个平凡的星期三组成。\n\n婚姻不是泰国的蜜月旅行——它是你们一起第 56 次度假的第四天。婚姻不是庆祝买第一套房子的交易结束——而是在那所房子里吃第 4386 次晚餐。当然，更不是情人节。\n\n婚姻是容易被遗忘的星期三。在一起。\n\n所以我会把蝴蝶、雨中吻和一天两次的性爱的话题留给你——我相信你自己会搞定这部分——而我将在这篇文章中努力找出如何让容易被遗忘的星期三尽可能快乐的最佳方法。\n\n要与另一个人一起度过两万天并快乐地做到这一点，有三个关键要素是必不可少的：\n\n**1）史诗般的友谊**\n\n我喜欢和大多数朋友在一起——这就是为什么他们是我的朋友。但与某些朋友在一起的时间是如此高质量、有趣且充满乐趣，以至于他们通过了交通测试。\n\n交通测试是指当我与某人结束聚会，其中一人开车送另一人回家或回到他们的车时，我发现自己*希望*遇到交通堵塞。这说明了我和他们在一起是多么享受。\n\n通过交通测试说明了很多。这意味着我在互动中迷失了自己，从中获得了活力，而且我完全不会感到无聊。\n\n对我来说，在选择人生伴侣时，几乎没有什么比找到一个通过交通测试的人更重要的了。当你的生活中有人通过交通测试时，如果 95% 的余生都与没有通过交通测试的人一起度过，那是多么巨大的遗憾啊。\n\n通过交通测试的友谊包括：\n\n* **幽默感契合**。没有人愿意花 50 年假笑。\n* **乐趣**。以及从不愉快的情况中提取乐趣的能力——机场延误、长途驾驶、跑腿。毫不奇怪，研究表明夫妻之间的乐趣程度是他们未来关系的良好预测指标。[6]\n* **对彼此大脑和思维方式的尊重**。人生伴侣同时也是职业/生活治疗师，如果你不尊重某人的思维方式，你就不会想每天告诉他们关于工作的想法，或者任何其他有趣的念头，因为你不会太在意他们对此的看法。\n* **相当数量的共同兴趣、活动和人际偏好**。否则，使你成为“你”的很多东西不可避免地会变得越来越小，你和你的生活伴侣会难以找到愉快的方式共度一个空闲的周六。\n\n通过交通测试的友谊随着时间的推移会越来越好，并且有无限的空间深化和变得更加丰富。\n\n**2）家的感觉**\n\n如果有人告诉你必须连续坐 12 个小时不动，除了想知道为什么要这样做之外，你的第一个想法可能是，“我最好找一个最舒服的姿势”——因为你知道即使是最*轻微*的不适也会逐渐变成痛苦，最终变成折磨。当你必须做某事很长时间时，最好是极其舒适的。\n\n在婚姻中，你和伴侣之间持续的“不适”可能成为永久的不快乐来源，特别是随着时间的推移这种不适会被放大，就像你在椅子上的痛苦情况一样。感到“在家”意味着感到安全、舒适、自然和完全自我，为了与伴侣有这样的感觉，需要具备以下几点：\n\n* **信任和安全感**。秘密是关系中的毒药，因为它们在关系中形成了一道无形的墙，让双方在某种程度上都独自面对世界——而且，谁愿意花 50 年撒谎或担心隐藏某些事情呢？而在秘密的背后往往是怀疑，这个概念直接与“家”的概念相冲突。这就是为什么在原本良好的婚姻中出轨是最自我毁灭和短视的行为之一。\n* **自然的化学反应**。互动应该轻松自然，能量水平应该相近，你应该在总体上处于相同的“波长”。当我和一个与我波长相差很大的人在一起时，不久之后互动就会变得疲惫不堪。\n* **接受人类的缺陷**。你有缺陷。真的有很多缺陷。你的现任或未来的伴侣也是如此。有缺陷是人类的一部分。最糟糕的命运之一就是花大部分时间因自己的缺陷而受到批评，并因继续拥有这些缺陷而受到责备。这并不是说人们不应该努力自我改进，但在涉及人生伙伴关系时，健康的态度是，“每个人都有缺陷，这是我的伴侣的缺陷，它们是我明知故犯选择与之共度一生的包裹的一部分。”\n* **总体积极的氛围**。记住，这是你现在永远身处的氛围。它不能是一个消极的氛围，也不可持续。关系科学家约翰·戈特曼发现，“夫妻之间的正面互动与负面互动的比例少于五比一注定会离婚。”[7]\n\n**3）下决心擅长婚姻**\n\n关系是*困难的*。期望有牢固的关系而不像对待一份严格的兼职工作那样对待它是不可能的。在一个世界上大多数地方的人类可以享受自由并开辟自己生活道路的时代，突然成为一半的事物并在许多成长过程中自私的事情上妥协通常不太令人满意。\n\n那么，一个人需要学习哪些技能才能擅长婚姻？\n\n* **沟通**。沟通在这张清单上就像“氧气”在保持健康的物品清单上一样愚蠢。然而，沟通不畅是许多夫妻失败的原因——事实上，在一项关于离婚者的研究中，沟通风格是他们表示在下一段关系中想要改变的首要事项。[8] 沟通很难始终如一地做好——成功的夫妻往往需要**创建预先计划的系统**，甚至参加夫妻治疗以确保沟通发生。\n* **维持平等**。关系很容易滑入不平衡的权力动态。当一个人的情绪总是决定房间里的气氛，当一个人的需求或意见始终胜过另一个人的，当一个人可以以一种他们永远不会容忍被对待的方式对待另一个人时——你就有问题了。\n* **善于争吵**。争吵是不可避免的。但有好有坏的争吵方式。当一对夫妻善于争吵时，他们会化解紧张局势，以幽默的方式处理事情，并真诚倾听对方的意见，同时避免变得恶毒、个人化或防御性。他们也比不好的夫妻争吵得少。根据约翰·戈特曼的说法，典型夫妻 69% 的争吵是基于核心差异的永久性问题，无法解决——而有技巧的夫妻明白这一点，并避免一次又一次地参与这些争吵。[9]\n\n在寻找你的人生伴侣或评估你当前的人生伙伴关系时，重要的是要记住每段关系都是有缺陷的，你可能不会在上述所有项目和要点中获得 A Score——但你应该希望在*大多数*方面做得很好，因为每一项都在你终生幸福中起着重要作用。\n\n由于在人生伙伴关系中实现这一系列目标已经很艰巨，你可能不想坚持太多其他的复选框，从而使事情变得更难——其中大多数对婚后第 4386 次晚餐中你的幸福不会有太大影响。他会弹吉他固然不错，但请把它从必备清单中去掉。\n\n我希望今年的情人节对你来说过得不错，不管你做了什么。只是记住，容易被遗忘的星期三是更为重要的日子。\n\n如果你喜欢这篇文章，请查看以下内容：\n\n[驯服猛犸象：为什么你应该停止在意别人的看法](https://waitbutwhy.com/2014/06/taming-mammoth-let-peoples-opinions-run-life.html)\n\n[你可能属于的 10 种奇特友谊](https://waitbutwhy.com/2014/12/10-types-odd-friendships-youre-probably-part.html)\n\n[10 种 30 岁单身男类型](https://waitbutwhy.com/2013/10/10-types-of-30-year-old-single-guys.html)\n\n[生活是一幅画，但你活在像素中](https://waitbutwhy.com/2013/11/life-is-picture-but-you-live-in-pixel.html)\n\n**Sources**\n\n本文中的事实和观点基于数十小时的研究，既包括科学研究结果和专家意见，也包括我个人的经验和观察，以及一些朋友和家人的（其中许多人我上周采访过）。特别感谢 Eric Barker 的优秀博客 [Barking Up the Wrong Tree](http://www.bakadesuyo.com/)，我从中挖掘了许多本帖的资料。\n\n1. http://www.telegraph.co.uk/news/politics/10090130/Marriage-makes-people-happier-than-six-figure-salaries-and-religion.html\n2. “Marital Status is Misunderstood in Happiness Models”from Deakin University, Faculty of Business and Law, School of Accounting, Economics and Finance; Economics Series Paper # 2010_03.\n3. http://www.rawstory.com/rs/2012/08/08/most-young-adults-expect-marriage-for-life-study/\n4. “Sex differences in mate preferences revisited: Do people know what they initially desire in a romantic partner?”from Journal of Personality and Social Psychology by Eastwick, Paul W.; Finkel, Eli J.\n5. “Can Anyone Be“The”One? 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A review of the economic literature on the factors associated with subjective well-being. Journal of Economic Psychology, 29, 94–122.","cooked":"

第二部分

通常，成功完成某件大事的关键是将其分解为最小的部分，并专注于如何成功完成其中一个部分。

当我们研究拖延症时，我们谈到过，伟大的成就是从远处看一系列平凡任务的结果。在像素文章中，我们近距离观察了一个人的生命，发现它只是一个又一个普通的星期三——而实现生活幸福的关键在于学会在一个平常的工作日感到快乐。

我认为同样的理念也适用于婚姻。
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从远处看，一段美好的婚姻就像书中或电影中的浪漫爱情故事。这是一种美好、诗意的方式来整体看待婚姻。

但人类的幸福并不以宏大的笔触来描绘，因为我们不是生活在广泛的总结中——我们被困在生活织物的微小而不显眼的褶皱中，这就是我们的幸福被决定的地方。

因此，如果我们想找到一段幸福的婚姻，我们需要从小处着眼——我们需要近距离观察婚姻，并意识到它并不是由任何诗意的东西构成，而是由两万多个平凡的星期三组成。

婚姻不是泰国的蜜月旅行——它是你们一起第 56 次度假的第四天。婚姻不是庆祝买第一套房子的交易结束——而是在那所房子里吃第 4386 次晚餐。当然，更不是情人节。

婚姻是容易被遗忘的星期三。在一起。

所以我会把蝴蝶、雨中吻和一天两次的性爱的话题留给你——我相信你自己会搞定这部分——而我将在这篇文章中努力找出如何让容易被遗忘的星期三尽可能快乐的最佳方法。

要与另一个人一起度过两万天并快乐地做到这一点，有三个关键要素是必不可少的：

1）史诗般的友谊

我喜欢和大多数朋友在一起——这就是为什么他们是我的朋友。但与某些朋友在一起的时间是如此高质量、有趣且充满乐趣，以至于他们通过了交通测试。

交通测试是指当我与某人结束聚会，其中一人开车送另一人回家或回到他们的车时，我发现自己希望遇到交通堵塞。这说明了我和他们在一起是多么享受。

通过交通测试说明了很多。这意味着我在互动中迷失了自己，从中获得了活力，而且我完全不会感到无聊。

对我来说，在选择人生伴侣时，几乎没有什么比找到一个通过交通测试的人更重要的了。当你的生活中有人通过交通测试时，如果 95% 的余生都与没有通过交通测试的人一起度过，那是多么巨大的遗憾啊。

通过交通测试的友谊包括：

幽默感契合。没有人愿意花 50 年假笑。
乐趣。以及从不愉快的情况中提取乐趣的能力——机场延误、长途驾驶、跑腿。毫不奇怪，研究表明夫妻之间的乐趣程度是他们未来关系的良好预测指标。[6]
对彼此大脑和思维方式的尊重。人生伴侣同时也是职业/生活治疗师，如果你不尊重某人的思维方式，你就不会想每天告诉他们关于工作的想法，或者任何其他有趣的念头，因为你不会太在意他们对此的看法。
相当数量的共同兴趣、活动和人际偏好。否则，使你成为“你”的很多东西不可避免地会变得越来越小，你和你的生活伴侣会难以找到愉快的方式共度一个空闲的周六。

通过交通测试的友谊随着时间的推移会越来越好，并且有无限的空间深化和变得更加丰富。

2）家的感觉

如果有人告诉你必须连续坐 12 个小时不动，除了想知道为什么要这样做之外，你的第一个想法可能是，“我最好找一个最舒服的姿势”——因为你知道即使是最轻微的不适也会逐渐变成痛苦，最终变成折磨。当你必须做某事很长时间时，最好是极其舒适的。

在婚姻中，你和伴侣之间持续的“不适”可能成为永久的不快乐来源，特别是随着时间的推移这种不适会被放大，就像你在椅子上的痛苦情况一样。感到“在家”意味着感到安全、舒适、自然和完全自我，为了与伴侣有这样的感觉，需要具备以下几点：

信任和安全感。秘密是关系中的毒药，因为它们在关系中形成了一道无形的墙，让双方在某种程度上都独自面对世界——而且，谁愿意花 50 年撒谎或担心隐藏某些事情呢？而在秘密的背后往往是怀疑，这个概念直接与“家”的概念相冲突。这就是为什么在原本良好的婚姻中出轨是最自我毁灭和短视的行为之一。
自然的化学反应。互动应该轻松自然，能量水平应该相近，你应该在总体上处于相同的“波长”。当我和一个与我波长相差很大的人在一起时，不久之后互动就会变得疲惫不堪。
接受人类的缺陷。你有缺陷。真的有很多缺陷。你的现任或未来的伴侣也是如此。有缺陷是人类的一部分。最糟糕的命运之一就是花大部分时间因自己的缺陷而受到批评，并因继续拥有这些缺陷而受到责备。这并不是说人们不应该努力自我改进，但在涉及人生伙伴关系时，健康的态度是，“每个人都有缺陷，这是我的伴侣的缺陷，它们是我明知故犯选择与之共度一生的包裹的一部分。”
总体积极的氛围。记住，这是你现在永远身处的氛围。它不能是一个消极的氛围，也不可持续。关系科学家约翰·戈特曼发现，“夫妻之间的正面互动与负面互动的比例少于五比一注定会离婚。”[7]

3）下决心擅长婚姻

关系是困难的。期望有牢固的关系而不像对待一份严格的兼职工作那样对待它是不可能的。在一个世界上大多数地方的人类可以享受自由并开辟自己生活道路的时代，突然成为一半的事物并在许多成长过程中自私的事情上妥协通常不太令人满意。

那么，一个人需要学习哪些技能才能擅长婚姻？

沟通。沟通在这张清单上就像“氧气”在保持健康的物品清单上一样愚蠢。然而，沟通不畅是许多夫妻失败的原因——事实上，在一项关于离婚者的研究中，沟通风格是他们表示在下一段关系中想要改变的首要事项。[8] 沟通很难始终如一地做好——成功的夫妻往往需要创建预先计划的系统，甚至参加夫妻治疗以确保沟通发生。
维持平等。关系很容易滑入不平衡的权力动态。当一个人的情绪总是决定房间里的气氛，当一个人的需求或意见始终胜过另一个人的，当一个人可以以一种他们永远不会容忍被对待的方式对待另一个人时——你就有问题了。
善于争吵。争吵是不可避免的。但有好有坏的争吵方式。当一对夫妻善于争吵时，他们会化解紧张局势，以幽默的方式处理事情，并真诚倾听对方的意见，同时避免变得恶毒、个人化或防御性。他们也比不好的夫妻争吵得少。根据约翰·戈特曼的说法，典型夫妻 69% 的争吵是基于核心差异的永久性问题，无法解决——而有技巧的夫妻明白这一点，并避免一次又一次地参与这些争吵。[9]

在寻找你的人生伴侣或评估你当前的人生伙伴关系时，重要的是要记住每段关系都是有缺陷的，你可能不会在上述所有项目和要点中获得 A Score——但你应该希望在大多数方面做得很好，因为每一项都在你终生幸福中起着重要作用。

由于在人生伙伴关系中实现这一系列目标已经很艰巨，你可能不想坚持太多其他的复选框，从而使事情变得更难——其中大多数对婚后第 4386 次晚餐中你的幸福不会有太大影响。他会弹吉他固然不错，但请把它从必备清单中去掉。

我希望今年的情人节对你来说过得不错，不管你做了什么。只是记住，容易被遗忘的星期三是更为重要的日子。

如果你喜欢这篇文章，请查看以下内容：

驯服猛犸象：为什么你应该停止在意别人的看法

你可能属于的 10 种奇特友谊

10 种 30 岁单身男类型

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Sources

本文中的事实和观点基于数十小时的研究，既包括科学研究结果和专家意见，也包括我个人的经验和观察，以及一些朋友和家人的（其中许多人我上周采访过）。特别感谢 Eric Barker 的优秀博客 Barking Up the Wrong Tree，我从中挖掘了许多本帖的资料。

tollbit-host.com
“Marital Status is Misunderstood in Happiness Models”from Deakin University, Faculty of Business and Law, School of Accounting, Economics and Finance; Economics Series Paper # 2010_03.
http://www.rawstory.com/rs/2012/08/08/most-young-adults-expect-marriage-for-life-study/
“Sex differences in mate preferences revisited: Do people know what they initially desire in a romantic partner?”from Journal of Personality and Social Psychology by Eastwick, Paul W.; Finkel, Eli J.
“Can Anyone Be“The”One? Evidence on Mate Selection from Speed Dating”from IZA Discussion Papers, number 2377.
Recipe For A Happy Marriage: The 7 Scientific Secrets - Barking Up The Wrong Tree
Is 5-to-1 the golden ratio for both work and romantic relationships? - Barking Up The Wrong Tree
Terri Orbuch, Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship
\n9. John Gottman, The Marriage Clinic: A Scientifically Based Marital Therapy
Dan Wile, After the Honeymoon: How Conflict Can Improve Your Relationship
\n11. Dolan, P., Peasgood, T., & White, M. (2008). Do we really know what makes us happy? A review of the economic literature on the factors associated with subjective well-being. Journal of Economic Psychology, 29, 94–122.

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