一个傻逼的年度回顾
之前有一个挺长的 Post 被我删掉了，因为有段时间确实破防，过了很长时间没有来上门，没想到一来就成了 Tomb 了 😆
想来回顾一下非常傻逼的 2025 年
理财
说起来是理财，其实是炒股，不咋会挂单，之前买了点创新药 ETF，后来等了几天实在是没有起色于是割肉清仓，就开始定投黄金/纳斯达克/标普，因为资金量不够，我就直接支付宝买的基金，一顿操作下来三个月的收益率在 10% 左右，我非常满意了，而且绝大多数时候我也不会去刻意操作，有钱就继续定投，没钱就算了，最近黄金涨得非常不错
知识
最近一个月我有过一个机会，在两天内频繁地和各种所谓的行业大佬进行交流，然后我越交流我越发现，绝大多数的人都是个偏才，就是在自己这个领域很懂，如果让他去说另外一个领域的事情，往往就会闹出各种啼笑皆非甚至是拧巴的笑话
我今年有一门选修课叫做数学建模，大作业大概是尝试使用某个模型去预测出租车的数量，其中一个比较关键的步骤就是识别出租车的车牌
大致可以分为三类同学，一种是比较听话的，就是真的拿着手机一张一张去拍出租车车牌；另外一种就是喜欢耍小聪明的，用一些方法去 Mock 车牌或者是随便从网上找一些数据就开始建模的；最后一种就是知道可以用 YOLO，但是没想到可以用视频流，就困在老师说的要求「要拍 2000 张照片」
我认为我的完成度是最高的，我用的也是 YOLOv11+ByteTrack 的方法，我觉得这个代码并不难，我只花了一个下午就把整个流程跑通了，我知道如果他们知道可以用这种方法做出来肯定不会比我差，那为什么就没有想到呢？
究其原因，我觉得还是信息差和投入时间的问题，因为有些技能本质上就和智商没关系，就和种瓜得瓜，种豆得豆的原理是一样的，还是最开始的那个例子，行业与行业之间，专业与专业之间的差距是巨大的
所以我最觉得厉害的往往是那种哪怕我穷尽一生也无法理解或者实现的东西和想法，有些人就是很天才，会给我一种高山仰止的感觉，我完全理解并且接受
和很多人交流我只觉得，他比我厉害仅仅是因为他比我先入行，比我多干了几年，相反我做一些工作，可能在没有接触过的同学眼里是「非常好的工作」，但在了解过背后原理的人看来，可能也就是过家家似的 toy code
科研
虽然说是科研，但我更觉得是一个大型的 cosplay，总之一切既顺利也不是很顺利，可能和我这个人比较松散的性格有关系，我倒也没觉得说必须发一篇文章才算真正做了些什么
12 月中旬的时候和一个去中科院读研的师姐在一起吃了顿饭，然后她突然和我说她不想读博了，准备回家考公，她觉得生物过于抽象，她当时考去中科院的时候也是想做出一些工作，想继续读博，想去留学的
我认识不少学生物的博士，然后他们给我的感觉就好像根本不是做这一行的 😆 其中一个延毕的博士特别抽象，告诉我说要如何炒股，要开量化公司，然后挣钱了去做蚯蚓的全基因组测序，要把赚来的钱拿去继续做科研
我觉得科研其实是思维训练，就是训练怎么和人打交道，怎么查文献，怎么和公共平台打交道，怎么来缓解自己的情绪，这些往往是课堂中不会涉及到的，至少到如今，我觉得做科研还是非常有意思的，而且是心潮澎湃的，其实和写代码是一样的，当写好一个粗糙的框架，觉得这里不好，再加一加，觉得那里不行，再改一改，最终形成一个看起来还不错的逻辑闭环，并且尝试去解决一个可能别人从来没有关注过的问题
不内耗
因为有了上面对知识，对科研的看法，渐渐地也就没有那么内耗了，可能还是想做一些「更有趣」的事情，前天翻备忘录的时候，偶然翻到之前转专业的时候写的面试稿，突然间很有感触
我觉得我比很多人都要幸运的是，我父母没有让我背负起必须要光复整个家族的使命，读书也好，工作也罢，活着就行，另一方面，和很多人交流后，我觉得稀里糊涂地活着实在是太难受了，即便是不知道一个很确切的目标，也应当向着至少自己不反感的方向走，我实在是住在象牙塔里面的人
某些时候你不知道喜欢什么，然后模糊的选了一个方向。某些时候你知道自己喜欢什么，但你受限于资源只好选择了别的。务实的说法是，热爱的可以当做爱好，专业则不一定需要热爱，但人无法绝对理性地计算得失，从究竟上说，你应当选择你热爱的，只有热爱的东西才能倾注一切
我想这句话和费曼说的「The pleasure of finding things out」是一样的，在人生这个复杂的非凸优化问题里，寻找全局最优解往往是不可能的，甚至那个目标根本就不存在，只要你每一步都走在“梯度 > 0”（哪怕只是微弱的喜欢，或者仅仅是不讨厌）的方向上，拒绝负梯度（讨厌的方向），积分下来，的人生轨迹就是一条漂亮的上升曲线
ぜーんぶ弾けなーい！
厉害，这个出租车车牌的例子很有启发性 🥰
该写年终了
挺好。
关于数学建模的 case，我有个某种程度上类似的想法。这个模糊的研究想法是在我不知道自己不知道的时候让 AI 知道我不知道，然后他拿住我 prompt 所没有描述出来的真实需求，从根本上矫正我观察问题的角度，给出 sota 的解决方案。
要做全才（有 60 分就行）的人
无状态垃圾桶 看到 stateless 老师回贴的时候恰好在上微生物学的课，老师正好在讲病毒学
如果按照 stateless 老师的标准来说，那我也大概算不上一个真正「纯粹」热爱的人，在过去的很长时间里面，我确实很喜欢病毒学，并且将其作为的人生目标，然后我认识一个学长，他硕士就是做病毒的，然后和我说了好多，我们聊了很长时间，然后后来慢慢就拔草了，我说，那还是做一些可能更有「前程」的吧
我其实郁闷过很多次，我觉得自己现在做的科研根本就不是我想象中的那种生物学的科研训练，读书这么久以来，我一次课题组的实验室都没进过，一次组会也没有参加过！
但是你假如反过来问我，问我喜不喜欢现在做的事情，喜不喜欢现在的生活，我一定会翘起大拇指很开心地回答你，说我很喜欢
人会变其实是挺正常的，经历的事情，某个阶段的想法，我现在对读书的这件事情的看法和 23 年就已经完全不同了，我前几天还在和师兄感慨
到底怎样才算喜欢呢？
我觉得对于我来说，就是不讨厌，甚至走在路上会想要如何去做下一步，我刚开始写博客，建站的时候是非常想给别人看的，因为我觉得这样非常有满足感，但是随着博客越写越多，我开始觉得好像没有人看也就那么回事，直到现在我甚至干脆分成了国内外的两个子站 😆
我觉得喜欢就是即便是没有人看，在很长时间内都没有什么产出，即便是不被认可，自己一个人做也乐在其中的事情
我自以为所热爱的，解构以后才发觉，经常只是为了不被讨厌/不被抛弃而拼命制造的表象，真正纯粹的热爱大概已经遗失在过去了罢
所谓的喜欢，背后有如此卑劣的内涵，也是可以被自我接纳的吗？
如果一件事在长期里：
- 没有明显地摧毁你
- 没有持续让你缩小、变形、麻木
- 甚至偶尔给你带来“啊，原来如此”的瞬间
我觉得那就是可以尝试的，我觉得不必给自己太高的什么道德负担，最重要的事情其实是自洽
ぜーんぶ弾けなーい！
然后最近还碰到一个非常感动的事情
在食堂吃饭的时候，碰到生科的一个老师，在物理系的时候我曾经上过他的选修课
他对我印象非常好，然后我对他印象也很好，我觉得他很有那种学者风范，对学生也非常体贴
因此，我就抓住这个机会，我就和那个老师说，我说老师我想转专业
当时愿意去找这个老师，第一是因为我觉得也许有可能，他能在我转专业的时候帮我一把；第二是我希望给他留下个好印象，选修课也许可以拿高分，大一的时候绩点对我很重要，因为我要拿高绩才能转
然后那个老师出乎我意料的是，他劝我慎重，他觉得学生物很辛苦，要我好好考虑一下，不要一时冲动，可当时哪里想得那么多，就悻悻离场
开始学生物大一的时候，我就非常想和那个老师做科研，他是做植物分子学的，做的也非常厉害，成果斐然，但是后来出于种种原因，我觉得自己不喜欢做湿实验，就没有找他
也就是上次在食堂相遇，我就半开玩笑和他说，我说老师你还认识我么？他非常激动，就说还记得我，记得我是那个要转专业的同学，然后很开心地和旁边的老师介绍我的情况，然后我们聊了会儿，他就一直鼓励我，说我一定能做出好的成就，看好我，欢迎我来实验室玩
昨天系里面开表彰大会，散会的时候我又碰见他，和他打招呼，然后老师突然就伸出手来要我和握手，又鼓励我，要我加油，和我说他们实验室在六楼，要我有机会不管有什么事情都可以去找他
我确实准备去六楼老师实验室看看，然后我做了一本影集，送去打印了，因为老师是做花周期相关的，我也拍了不少的花，就当作见面礼 🫡
ぜーんぶ弾けなーい！
Soyo34325 好棒的老师
好有爱的见面礼
~ Only my RAILGUN can shoot it 今すぐ ~
紫金港第一皮革<・)))><< 大抵不会有很多人会认为自己喜欢在交大读书吧 🤣
无状态垃圾桶 我到时候一定要统计一下自己今年说了多少次“交大该杀”🤣
长恨此身非我有 何时忘却营营
无状态垃圾桶 谈到喜欢的精神内涵，Soyo 老师大概是着迷于探索？
可能比较享受种一棵树，然后看着它慢慢长大的这个过程 😆
不过我这个人其实有点三天晒网两天打鱼，如果某种事情长期没有正反馈大概也是会放弃的
读大学后我反而觉得自己道德要求越来越低了 😆
ぜーんぶ弾けなーい！
无状态垃圾桶 如果抛弃在交大读书这个限制，暂时认为在哪读书都差不多的话，我觉得我就还挺喜欢读书的
可能已经成为少数了吗
😀 关于少数。我在旦遇到高年级本科生课的几位老师和助教均抱怨本科生学的差。或许是作证。
😀 在交大这样一直为了有限的保研名额内卷 以及在交大痛苦的生活 让我丧失了读书的兴趣🥺
长恨此身非我有 何时忘却营营
😀 大抵不会有很多人会认为自己喜欢在交大读书吧
个人而言，我其实并没有不喜欢读书，而只是喜欢把问题归咎于交大罢了
像我这样只会读书的 🐁，表面上表达着厌恶，其实如果不在交大读书又能做什么呢