刚进大学时，充满自信，仿佛整个世界都是自己的，面对课程考试，工作任职，社团活动等事情中，总是无所畏惧，以一副势不可挡的姿态去尝试。大学三年来，经历了成绩排名下滑，工作遇到困难，爱人离去，社交受冷等等的事情后，越来越失去对自己的信心，在面对新的事务时，越来越畏畏缩缩，越来越不敢尝试，越来越在一开始就去做更稳妥但有妥协意味而非更跳出舒适圈的选择。看似自己考虑的更多了，想法更成熟了，但实际上却又觉得自己更自卑了，更没有心气了。为什么呢，这是长大的代价吗？
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我个人理解是上大学前很少输，上了大学后开始输输输输输 
身边统计学观察一下身边成绩相对一般的同学，心气失去的更早。
还有就是做题比成年后面对的事情简单的多了吧。做题可以考好大学，但做题解决不了工作和社交。做题也算是少有的能大量提供即时性正反馈的事了。
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上大学前就在输输输的就没啥包袱
没有人能一直赢，重要的是保持好习惯，坚持做正确和有价值的事情。
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大学前就在输输输，大学后一样也有包袱
我最近就感觉自己有点“矫枉过正”（虽然很不合适但想不到更好的形容词了），因为没有人能一直赢畏惧末位淘汰或者一切具有淘汰条件的事 
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过了 20 岁就开始逐渐衰老了，游离睾酮值 FTI 与男性年龄呈负相关。
很有生活经验的作家写的文学作品表述如下：
那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。
我一直在思考这一点，思考我这个二十三岁黄口小儿的内涵，不料现在被你一语道破，而且你就从这点谈起。刚才我坐在这里，你猜我对自己怎么说？我说：即使我不再相信生活，即使我对珍爱的女人失去信心，对常理失去信心，相反，甚至确信一切都是混乱、可恶乃至被魔鬼操纵的一团糟，即使一个人绝望时的种种恐怖通通临到我头上——我还是要活下去，一旦从杯中抿了一口，便再也不愿舍弃它，直到把酒喝干为止！不过，到三十岁我一定把杯子扔掉，哪怕没有喝完也扔掉，然后离去……不知道去何方！但是，我坚信在三十岁之前我的青春将战胜一切，战胜对生活的种种失望和厌恶心理。我曾多次自问：世上有没有一种不顾一切的冲动能压倒我身上这份狂热的、或许有失体统的渴望——生的渴望？结论是大概不存在，应该说同样也是在三十岁之前不存在；过了三十我自己会失去这份狂热，我有这感觉。某些患痨病的黄口道德家，尤其是诗人，往往称这种生的渴望是卑鄙的。它在一定程度上是卡拉马佐夫的特征，这是事实。不管怎样，你身上一定也有这种生的渴望，但为什么它是卑鄙的呢？在我们这个星球上，向心力还强大得可怕，阿辽沙。就是想活下去，我愣是活着，哪怕不合逻辑。尽管我不信万象有序，但我珍爱黏糊糊的、春天发芽的叶片，珍爱蓝天，珍爱有时自己也不知道——信不信由你——为什么会爱的某些人，珍爱人类的某些壮举，也许我早已不再相信这等丰功伟绩，但仍出于旧观念打心眼里对之怀有敬意。
大学之前你只需要和本省的同龄人竞争，大学毕业你要和世界上所有人竞争。
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坚持 4 个自信 
相信自己长期是走在正确的道路上。可以仅仅是“感觉”走在正确道路上。当然了不是唯心的说服自己，而是像上面说的一样坚持做有价值的事情（自己认为的）。
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鼠鼠我啊，偷偷的变成老登了捏
老登真的感觉体力和欲望大不从前了吗？