日记丨过去和未来都刮着现在的风
从远方流浪到此，盖一栋日记楼，或许能够为过去和未来的自己提供居所。
前排 cy 
是很好的朋友呀🥰
长恨此身非我有 何时忘却营营
紫金港第一皮革<・)))><< 今天，我们相聚在这里！ 🥰
一芥孤舟 我们都是现实生活和赛博社会的流浪者
这里就是我们的小窝了🥹
长恨此身非我有 何时忘却营营
紫金港第一皮革<・)))><< 是的！即使不知道能否寻得慰藉，至少给心情找一片寄存地。
2025520 丨置身湖中，但我是怕水的人
如果从头说起，事情是在这个学期我到达学校的第一天发生的，那天是 2 月 14 日，情人节，在这个 520 与 521 之间的黑夜讲述似乎也算有呼应。那天发生的一件小事，让堆积了一整个寒假的不安显现出形体。从那个时候清晰地感觉到潮水拍打。
之后就一直没出来。假装正常上课，努力参加活动，试图认识新的人。但自己知道浑身湿淋淋。被莫名其妙的浪打得跌跌撞撞，扯着当时亲密的人的手，不知道究竟是求救还是谋杀。握得太紧总是抓不住。滑落，或者说若即若离。
前前后后反反复复。前几个月的情绪和缺失是身下的湖水，现在各种各样的压力是堆积起来的水汽聚成云落作雨。于是上下皆白。我也总觉得自己怕水。
我知道世界上还有爱，精神上的倾听陪伴鼓励或是物质方面的约饭红包奶茶，我很感谢有你们，很感谢你们还愿意靠近我。一次次的托举让我浮上水面喘口气。
可惜太颠簸，一个小时后怎么又被淹没。
试图逃避但是只要在这湖里就逃不开。
唯一的方法就是游下去，让自己真正相信自己是会游泳的人，一直游到湖水尽头。
稍后就要去看心理咨询啦，虽然是校内给自己上过课的老师，但还是有些紧张。到时候要从哪里开始说起呢？我是真有问题还是只是暂时状态不好呢？接下来的几周里又该怎么活过期末呢。很多问题难以有明确的答案，但此时我愿意持积极态度面对。
一芥孤舟 没关系 我感觉一个好的咨询师应该会引导你的！
虽然也只是徒想想 我也没经历过心理咨询 不太清楚（）
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听鱼鱼老师的建议改了用户名和头像，虽然保留了核心元素，但不太熟悉的人应该认不出吧。（用户名看起来很文艺但本人只是文盲 🥲
如果解释一下的话，名字的核心元素是“小草”，这也是我在高一寝室里的绰号。那时的室友说：“因为小草很有生命力。”柔而不折，微而不息，多希望自己真能有芥子一般的生命，“每时每刻都是衰落，也都是新生”。
第二个元素是水，在漂流中纵舟而行，世界广阔，“何处江山不自由”。也是提醒自己不要困宥于一时之局限吧。
至于其他的，顺便也蹭一下舟游（）
不过目前这个组合读起来似乎有些拗口以及中二 🧐毕竟刚想的。之后想到更合适的或许还会调整。
一芥孤舟 在漂流中纵舟而行，世界广阔
想起了“纵一苇之所如，凌万顷之茫然”
（真的好喜欢赤壁赋）
柔而不折
只是文盲
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u1s1，原油们可以猜猜我的 Revan 是什么意思或源自哪里
（不过感觉如果没有提示的话感觉会难于登天吧，笑
对我来说难于登天🫠
好奇答案是什么
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紫金港第一皮革<・)))><< 放心，我觉得对绝大多数人来说都难于登天 😆
先提示一下，这个名字来自星战（Star Wars）
紫金港第一皮革<・)))><< 想起了“纵一苇之所如，凌万顷之茫然”
无端联想到高中素材出现的 叶嘉莹先生的“弱德”
同样没看过星战不过上网查了 🤓不知道对不对。
“Revan”指星战中的一位绝地武士，词源是法文的“revanche”复仇。是吗 🧐
一芥孤舟 对滴✅
此人剧情的最大特点就是他是个耐抓王，在正方和反派之间被反复抓了好多次，而且每次似乎都会失忆（我记得是这样（）
一芥孤舟 好详细的回复！
联想到前段时间网络上对于林奕含的批判，说她的文字是“弱女叙事”
推荐阅读 第二性（虽然我才看过一点 后来开学了就没空看了）
我同学推荐过伍尔芙的作品 但我没看过
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所以有点好奇你将他选作用户名的原因是什么
难道是因为失忆的特性？
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紫金港第一皮革<・)))><< 怎么说呢，其实当初看完他的剧情就单纯觉得他是个惨人，类似某种牢大的地狱笑话版 😆
后来回味他一次次从失忆中被唤醒，被灌入不属于他的虚假记忆，自以为在自由的行动，却全然不知自己的人生就是一个被他人一次次利用和篡改的巨大谎言，最终在即将完成自己被设定的目标时功亏一篑，再次被抓，失忆，洗脑，我就笑不出来了（
感觉他的剧情就象征了人类生存的某种悲剧本质，非常努力的为一个外在的目标奋斗，却全然不知自己不过是未来的弃子，这种命运被他人玩弄于股掌之间的可怕的虚无感
0523 丨关于今天的心理咨询
进门在沙发上坐下，老师让我讲讲自己想说的。我前言不搭后语，一会儿说现在如何沮丧焦虑一会儿说当初和朋友如何相处，不知道她想让我讲什么。她主要是听着，偶尔确认她对我感受的理解是否恰当，偶尔让我再多讲讲某些细节。快要结束的时候她总结，第一是我在哀悼关系的破碎，第二是在现在的生活中孤独压抑，第三是让我去趟校医院，问问这样的情绪状态是否需要吃药调整。
很难讲自己在这五十分钟有什么感触。或许因为我还在怀疑自己，一边讲述一边嘲笑自己矫情，怎么会因为这样的原因就和最好的朋友走到断交呢，怎么会因为一段关系痛苦三个月越陷越深呢。好吧，如果自己都不能共情和理解自己，那么别人的不理解也是如此正常。也许比较有幸的是老师是和善的，而且说下周继续聊。
果然更重要的还是自我生活的建构和与自己的和解。即使人生的底色是无聊和烦，朋友的离开只是让这些底色赤裸裸地显现。
关于和朋友之间的事情，我总是想要诉说又羞于提起，以后有机会再讲吧。
叹一句“早知如此绊人心，何如当初莫相识”。
紫金港第一皮革<・)))><< 第二性高中的时候看过一遍，但是完全没看懂 😆想找时间重看一遍了（
好深刻的感想🥺
但是感觉既然已经在为外在的目标奋斗了 那么说明你至少是有一定方向的 而这种奋斗的过程也可以不断定义你的本质和人生的价值？
虽然可能会被弃置于历史的故纸堆中 但此生此世 相对当下的正面反馈还是很重要的吧
我感觉可能最重要的还是 让自己在生命行将终结之时 不会感觉自己罔度了这一世的光景
（唉说的什么乱七八糟的话 看不懂也没关系 我也搞不懂自己想说什么）
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紫金港第一皮革<・)))><< 但是感觉既然已经在为外在的目标奋斗了 那么说明你至少是有一定方向的 而这种奋斗的过程也可以不断定义你的本质和人生的价值？
非常西西弗斯啊
土塬也太好了，来这里第一天我已经大受感动。从网站界面到和可爱的源友们的互动都很好很好 🥲我将在这里长长久久地住着
一芥孤舟 确实 写这段话的时候 逻辑起点就是存在主义的存在先于本质
虽然但是 我或许更倾向于萨特的东西？（但是我也不懂 还是不瞎想了吧）
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昨天凌晨一点钟从教学楼走回寝室。夜晚走在空荡荡的道路上又有些想哭，多么想要在真实世界里去触碰啊。是什么时候变得如此孤独的呢。
又是从什么时候开始，以及为什么对于学习如此懈怠了呢？反复提醒自己感受“学习知识”这个过程本身的乐趣，但是还是常常被堆积的任务压得喘不过气，也总是觉得许多事情都是无意义。
今天不知怎么又和那位在断交边缘的朋友聊，说不上聊出了什么。又到凌晨。好累啊。
也许今天的收获是，在街边哭的时候遇见了非常热心的人，她讲了很多，安慰了我很久，真的非常感谢她。
一芥孤舟 对于学习如此懈怠
我感觉我是因为在大学学习没有成就感 而且知识难度太大 不管怎么学都会感觉自己没法掌握
长恨此身非我有 何时忘却营营
总结
自己测了 scl90，结果如图。
不知道怎么说，感觉自己似乎在装病。
一芥孤舟 自测一般会有偏差吧…而且这种东西可能和测试当时的状态关系很大？
不过我也不懂这些🥺
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紫金港第一皮革<・)))><< 是的，我也感觉会有偏差。虽然最近状态不好但应该没有这么严重吧。
不知道，周一去医院看看吧。
一芥孤舟 我有时候其实感觉心理咨询这些理想状态下应该更接近急诊而不是门诊？毕竟我感觉很崩溃的时候一般找不到人聊天，但是如果能够做好预约之类的计划 反而会让自己平静下来？
（自己瞎想的 我也没经历过咨询）
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0525 丨怎么办？
打下小标题，发现恰好和鱼老师的日记楼名相同。或许问“怎么办”也算是一种进步，不再纠结于过去为什么是那样，不再执着于现在的痛苦挣扎，而是努力让自己的目光越过迷雾望向未来。一条自救之路。
首先，没有办法避开的，这个学期种种状况的直接原因，和杏的关系。（姑且这么代指她吧）
我知道，人和人之间的关系有过一段流光就足够幸运。曾经拥有过和她之间全心全意的陪伴和支持，那些幸福都是真的。
而现在，情况已经变了，这也是真的。
所以不要再过度关注和干涉她的生活了。至于和她还能不能做朋友，最后能走到哪里，真的都随缘吧。不要再抓着“最好的朋友”这个标签不放，她只是世界上普通的一个人。
其次，面对自己的孤独，接受它，生活底色如此。
自己寻找心灵的寄托，通过爱好通过思考通过成为奋斗批，总有事情可以给我反馈。
而且，身边没有人陪伴不代表我就是个不值得被爱的烂人，只是相遇相识相知皆有缘分。
“一个真正想死的人，不会再计较人们说什么。一个拿死说来说去的人，以我的经验来看并不是真的想死，而是……”
“而是什么？”
“而是还在……还在渴望爱。”
还在渴望爱，那就直面自己的内心，去追求。即使只能面对着电子屏幕，但远方朋友的关心都是真的，我看到了的。而在身边，一步一步一次一次，总会有收获的。
再者对于学业和工作，做好自己该做的事情，别的就不去想了。
读的书太少，视野太狭窄，似乎才更容易被一时的挫折困住。多读读书吧，别再心甘情愿做文盲了。
再补充一些的话，多搞同人（bushi）。给自己的感情一些流动的通道吧。
都会好起来的。
一芥孤舟 补充：要认真吃饭、睡觉、喝水、运动。
身体本身的情况会极大影响精神状态。
或许会在楼里打卡。
一芥孤舟 或许会在楼里打卡。
支持
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发一点回忆。
#苍白灯光
高一某个周末的晚上，我站在学校门口等爸爸送来东西。当时许是冬天，才七点多钟天就很黑了，保安亭的灯光苍白，我借着这光看些单词，思绪悠悠荡荡。
而后听见有人说话的声音，由小变大地传来。一个尖尖的女人的声音，一个烦躁的男人的声音，是家长和保安起了争执。女人高声说：“我跟她说好了七点钟在校门口，现在都十几分钟了，她要是没别的事情肯定会来的啊！你待在这里你怎么知道里面的情况！她万一出事了怎么办？你负责吗？”保安讲：“要不你先给她寝室打个电话，说不定她在寝室休息啊。”“我打了好几遍了！根本没有人接！真的求你了，让我进去一下，我找一找……”女人的声音时而愤懑时而哀怨，门口零星的几个家长或是学生都注意到了他们。那保安努力保持着礼貌：“真的不行，我们有疫情防控的要求，家长不能……”“那你给学校领导打电话！我不自己进去找我女儿要是出事了怎么办！”女人重复着“女儿”“出事”“进去”几个字眼，保安劝导失败，碍于规章或是道德不愿与她再争，说一句“再过十分钟还没来我们去找”，便借着保安室窗户的分隔把女人的叫声隔在外边。
我正打算重新把视线放回单词，却又听见女人的声音。“同学，同学！”是在喊我吗？我抬起头看，她在向我招手。我有些担忧，但还是向她那边走了两步。她说：“你能不能帮个忙，帮我去女寝二号楼 308 看看我女儿在不在那里，我女儿叫王霏（非真名，已做模糊处理）。你帮我去看看吧，谢谢你，帮我去看下。”我迟疑，但我爸还要七八分钟才到，寝室不远，而且，她确实焦急，好吧。于是我走到那间宿舍门口，门顶上的窗显示出里面的黑暗，敲敲门，喊那个名字，没有人回应。于是我又回到校门口苍白的灯光下，对女人说，寝室灯黑的，也没有人。她说，好吧，谢谢，谢谢。说完又转过身去打那个打不通的电话。
大约两分钟，我爸到了，他从电瓶车上拿下鼓鼓囊囊的一袋东西隔着栏杆递给我，一边说着这袋子里的书、衣服、零食、水果，叮嘱我早点吃，我笑着嗔他又送吃的，明明事先说过不用了。就在我们说几句闲话的时候，那边声音又响了。
“你怎么现在才来！啊？你知不知道我等你多久！”她女儿终于来了，还好人没事，我想着，没往那儿看。“搞成这幅鬼样子！你，你，你怎么回事！你是鬼啊！”女人像是在尖叫，我听得心慌，往那边瞥了一眼，看到苍白的灯光下一身校服，和一张惨白的脸。
真的是惨白，不知道多少层的粉底堆叠，在灯光下没有一点血色。脸惨白，眉浓黑，最鲜明的颜色都集中在嘴唇，鲜红。那张脸让我心里一跳。
我不想再待下去，于是和爸爸道了别，他转身走了。再看那边，那妈妈已经隔着出入闸机扯住了女儿的衣服，一边哭叫一边用手打她。“人妖！神经病！我怎么会生了你这么个不要脸的东西！”保安试图拉开她们。我莫名惊慌，加快脚步离开，离开那边的哭声和羞辱的骂声。
后来我又看到过那个女生，好多次。看到她在鞋里塞了很多纸巾，踩着鞋帮子走路；看到她一个人捂着耳朵在走廊里来来回回；看到她站在老师办公室里，面前的办公桌并没有人；看到她的小说刊登在我们学校文学社自印的杂志上。
后来我又听到过那个女生，好多次。听到其他同学带着戏谑说起“霏霏”的事迹；听到她的同班同学说她拿粉笔灰往脸上涂；听到她在五楼追着一个男生跑时的喊声；听到老师揉着眉心说“那个孩子”；听到她的初中同学说她曾经获得过市里的文学奖；听说……她和她的妈妈都有精神病，家族遗传。
一芥孤舟 感谢鱼老师的防盒提醒，已对细节部分做出模糊化处理
一芥孤舟 防盒我是专业的😈
@anon55508620
长恨此身非我有 何时忘却营营
一芥孤舟 细小的悲剧（）
这就是人世 🫠
真的是惨白，不知道多少层的粉底堆叠，在灯光下没有一点血色。脸惨白，眉浓黑，最鲜明的颜色都集中在嘴唇，鲜红。那张脸让我心里一跳。
这一段写的好 😄想起骆驼祥子里写虎妞的一段了
一芥孤舟 读的书太少，视野太狭窄，似乎才更容易被一时的挫折困住。多读读书吧，别再心甘情愿做文盲了。
我也想多读点书🥺
可惜一直都被好多乱七八糟的事情侵占时间 希望暑假可以启动阅读计划吧
长恨此身非我有 何时忘却营营
一芥孤舟 防盒提醒
感觉自己被盒的差不多了 
想潜入水源发日志 
此人不语，只是一味地在门里生产废料。
一芥孤舟 读的书太少，视野太狭窄，似乎才更容易被一时的挫折困住。多读读书吧，别再心甘情愿做文盲了。
再补充一些的话，多搞同人（bushi）。给自己的感情一些流动的通道吧。
多读书，多写作 🥰 回读的时候会发现写的东西很多时候都与当时读的东西或者经历强相关，写作是一件很能展露内心的事，其实搞同人的时候认识了很多心友（）
此人不语，只是一味地在门里生产废料。
post deleted by author 是的。有时翻看自己的日记发现，适当的负面情绪其实驱动了表达，也让自己更冷静地去看待所经历的事件、所处的世界。通过记录印刻下自己的生活，也更清晰地看见自己的存在。
认真地上网搞同人居然已经是小学时候的事情了，初高中时一直对“在网络上发布东西”这件事有些畏惧，即使写了东西也是单机自己看。现在我将投入同人圈！ 🥰
一芥孤舟 适当的负面情绪其实驱动了表达
幸福的人是远离文字的 🫠
可参考丹麦牢白男克尔凯郭尔 🤣
0526 丨校医院心理科就诊记录
早上去了校医心理咨询科，在这里记录一下，一是怕自己忘掉，二也是给有需要的友友提供参考。（当然最好是不要用到这些，希望大家都身体健康心情愉快。）
进房间坐下，开始讲自己的情况。大致说完后医生让去做个焦虑和抑郁的测试，每个测试都只有几题，看到结果我不由得挑眉（），感觉这个测试的题太飘了。
医生看了测试结果也说这只能作为参考，如果需要更准确的结果，最好去做脑部检查，能排除一些主观描述的偏差，客观性较强。不过总体看来抑郁状态确实存在，她建议药物治疗和心理咨询共同进行，也提醒说可以转去市里的医院再检查。
和她交流了一些问题，比如药物是否有副作用，她讲，首先副作用的发生概率是比较低的，“常见副作用”的发生概率大约 5%-10%，其他副作用的发生概率更小。其次即使有副作用，也比生病的症状要更好一些。
她还提到自己在海外读书的亲戚（具体哪个国家我忘了），说在那所大学不能随便问别人是博士几年级的，因为你不知道人家延毕几年了（）她亲戚的班上三分之一的人都在服用相关药物，吃药几乎成为常态。
又讲了中国心理治疗的一点发展情况，比如 SARS 之后领导干部的体检里加上了心理状况的检查。她说很多领导干部中度抑郁了，其实也还在岗位上，看起来也是正常的。如果到了没法工作没法上学的地步那就是重度了。以及，来看医生的很少是轻度，大多都是等到中度甚至重度才来。抑郁的人经常也会有焦虑的症状，但反之未必。
最后她说让我考虑一下开不开药，是否深入检查并转诊。还提醒，如果突然情绪持续愉悦一定要谨慎，要再来检查。
（想起那个 meme：
以上是当时的情形，流水账记一下。
而我的想法是，感觉这整件事进行得有些……随意？即使这只是初步的检查，但是这样听了描述就给出“中度抑郁”的判断吗。我自认并不讳疾忌医，对心理疾病也一直在了解，但还是觉得自己没到那个程度吧。也许有些描述并不准确。
感觉有点像是被塞了一个带点荒诞的剧本，来不及反应就被拉进片场。
暂时还想不明白。正在自己查阅资料、和朋友交谈、继续心理咨询。再想想吧。
是这样的，开心的时候经常想不起来要写东西。
如果从人类进化学的角度来看，记录负面事件是不是基因在帮助我们规避风险呢？防止类似的事件再次发生。
一芥孤舟 记录负面事件是不是基因在帮助我们规避风险呢？防止类似的事件再次发生。
好像看到过这个说法 虽然印象中是在英语题目里
长恨此身非我有 何时忘却营营
一芥孤舟 帮顶
希望如果有懂这些的源友可以解答一下🥺
长恨此身非我有 何时忘却营营
紫金港第一皮革<・)))><< 感谢感谢。
写在这里主要是记录而非求助，毕竟终归是自己的事。不过如果能有了解的友友说说情况也很好！
一芥孤舟 土源还是人太少了 水源可能会有医学院的大佬可以解答🥺
长恨此身非我有 何时忘却营营
一芥孤舟 驱动了表达
对我而言驱动表达的是因为有“想说的东西”，描述起来好抽象 😂 或者说高度依赖于灵感吧
此人不语，只是一味地在门里生产废料。
post deleted by author 似乎对于我来说想说的东西会直接发给好友/发到门上，只有强烈情绪驱动的时候才会认真遣词写成小作文。
post deleted by author 我也是高度依赖于“灵感”
日记楼主楼就是寒假有一天忽然知道怎么写 然后想建一个日记楼 于是写的 感觉目前我还没有写出过比主楼更好的东西
长恨此身非我有 何时忘却营营
怎样才能不熬夜啊啊啊
赶赶赶赶赶作业。
每天莫名其妙地睡去又莫名其妙地醒来，日子说是紧张又好像在被消磨。情绪也渐渐淡了，总没什么波动。唉，等着这期末周过完吧。
前几天不知怎么地打不开社区，太忙了也就没细究，今天终于重新打开了，甚至还获得了“五月最佳新用户奖”（？）Fine.
一芥孤舟 打不开社区
可以试着开 vpn？
五月最佳新用户
这个徽章好稀有的 我都没有（现在除非开新号也没有机会获取了）
长恨此身非我有 何时忘却营营
一芥孤舟 有时候确实加载图片会有些慢 😵💫
一芥孤舟 每次开土塬都要反复试好几次
经常进不来
我用流量一般是比较顺畅的🤔但是用你交校园网比如 XJTU_STU 和 XJTU_lib 有时就会很慢了💦这时开 vpn 就会好一点
神秘小维 估计只有中国移动和教育网用户能极快打开，电信联通慢麻了。尽管延迟很低（低于 100ms），人为和客观因素导致的 QoS 使得丢包率高得不容小觑，影响下载带宽（影响图片加载时间）。
理想的状态下，初次加载时，所有的 js，css 等静态文件甚至是访问过的 post 数据都应当缓存到本地，但现有的 Discourse 并未实现，所以当用户到服务器当前所在的香港的网络不好的时候，一旦点击刷新就要等，从话题返回主页也要等，确实让人很不爽。
一芥孤舟 最佳新用户奖
我也有
此人不语，只是一味地在门里生产废料。
IO 试了一会
移动确实开土塬速度快于电信
目测移动＞电信＞校园网
post deleted by author 告诉辅导员加德育分呦🤣
诶嘿感谢大家的回复！已经保存攻略，以后如果打不开社区就试试 🥰
今天下午带一位来当地玩儿的高中同学逛了学校，虽然没逛很久但回寝后还是累得不想动……严重不足的精力啊，要被这个期末月榨干了。
周三再去当地的医院检查一遍吧，总觉得校医院的诊断有些武断。会好的。
0602
睡不太着。想要碎碎念一下最近的状态但又没力气，留个档提示自己明天补。
已补，详见下方内容。
儿童节，看到熟悉的同学发朋友圈说想吃棒棒糖，我喜欢她做事的风格，于是想着买些糖吧，送她，也送给身边其他还算熟悉的朋友。
说实话去超市的时候依然略略纠结，想着有没有必要这么做呢。或许显得太殷勤，或许不会被人放在心上。但是，不想那么多了，别人怎么想并不重要。以自己为主体，只要是自己此刻想做的事情，就坦然地去做吧。此时我想要“给予”。
话又说回来，虽然和身边的同学关系还比较淡，但我还有远方。于是点了外卖送去，看到她的惊喜，我也体会着“收获”的幸福。
后来这让我想到杏，想到刚认识不久时她送的手机壳，以及后来的水果、书本。但过了一天之后又想到更多人，比如高三那年的儿童节在走廊上发糖的谢哲（名字已处理，他也是给我留下比较深的印象的人，或许将来会斗胆写到他），比如某年圣诞节给我送了贺卡的隔壁班的小雅。不论对象，玫瑰自有余香啊。
好累。最近状态其实又下滑了。详细的内容还是留在私密的日记里吧，发出来太矫情。
沉浸在回忆里，或许也只是逃避现实的方式，因为回忆已经经过了加工留下美好的东西，但现实太复杂。
发一点回忆。
#一起享受沉默
高一一整年都和轩坐同桌。她是一个安静的女孩子，跟好朋友在一起时偶尔也疯。我们并肩坐着，有时候会问对方作业是什么，有时候会一起讨论题目。总体而言，我们交流不多，大多数时间都是各做各的事情，不过我喜欢她的温和，我知道她也喜欢我。像是草坪上冒出不远不近的两株蘑菇，知道自己的身边有令人安心的同伴，各自默默地生长。
她的皮肤很白，牛奶的颜色。我们的座位靠近窗的时候，太阳光透过磨砂玻璃照在身上，她的头发丝也被柔柔的光圈围着，映出一道好像动漫里会出现的，发光的模糊的美丽的身影。
有天她递给我一个圆圆的橘子，说很甜。
分班的时候收到了她的信，我们不约而同地给对方写了。文字的语气是她一贯的平静，说同桌的这一年很舒服，很幸运。其中有一句话我很喜欢，当时还单独拍了照截下来。“真人答疑比小猿搜题好用一万倍。”很开心能对她把题目讲得明白。
一芥孤舟 像是草坪上冒出不远不近的两株蘑菇，知道自己的身边有令人安心的同伴，各自默默地生长。
好温馨的回忆🥰
在想是不是很多 i 人都喜欢这样的陪伴 至少我挺喜欢这种感觉的
长恨此身非我有 何时忘却营营
紫金港第一皮革<・)))><< 非常喜欢！高中时候最喜欢的两位同桌就是鱼鱼老师和这里提到的轩。就是即使不说话两个人也能享受同一片沉默的感觉，非常之舒适。
她的皮肤很白，牛奶的颜色。我们的座位靠近窗的时候，太阳光透过磨砂玻璃照在身上，她的头发丝也被柔柔的光圈围着，映出一道好像动漫里会出现的，发光的模糊的美丽的身影。
#尧
这个名字签得真好看。
这是我对尧的第一印象，彼时面向高一的新生辩论赛刚刚开始报名，在公告栏的通知上签上名字时，我看到前方那两个字稳稳地立在纸面上，端正有力。
于是新辩里当队友，一开始备赛的时候他并不主动说很多话，以一种很沉稳的姿态坐着，开口时莫名有种干部腔调，这种腔调延续到上场的时候，于是二辩申论的环节更像是演讲。起初备赛时大家各有各的松弛，出稿的节奏自由自在，他也并没有比其他人更上心。但到了半决赛我们突然像是多了个学长，时不时就能看见他在班级电脑里留下的文档：“p 老师，一辩稿里的那个例子可以换一下……”“z 你三辩稿到第几版了来着，今晚能定稿不。”这很好，我们就这样互相催稿一起推进。最后拿了亚军也算是顺理成章。
比赛结束后，虽然没有了每天的备赛讨论，不过我和他的座位就隔着一条过道，偶尔也会聊几句。
他几乎每天喝饮料，有时候我闻到气味就知道隔壁开了一瓶冰糖雪梨。也经常吃零食，有一个晚自习他吃薯片嘎吱嘎吱，我瞥他一眼，他递出薯片袋子问我吃不吃。但是他很瘦，一米七以上的个子，体重只有一百零几斤，好像也是因为消化功能欠佳。
班级搞大合唱那段时间，有天我和尧和新辩另一位队友棋都留到挺晚，教室里已经没什么人了。不知怎么就聊了起来，从合唱的填词聊到唱歌跑调，然后棋唱了一段流行歌曲，唱得很好听，尧被他哄着也唱了，然后他俩看向我。我尴尬地说算了算了我跑调，但他们说试一下嘛。好吧。唱完之后棋说我唱歌时候的声音和平时说话不一样，唱歌的时候声音柔和一些，音色好听。我本来想自嘲找不着调，但听了这句话之后有些不好意思，一下不知道说什么。 *这段好像略略跑题。
尧有一个很明显的特征，比他的黑皮肤和寸头还明显的，他总是把他的“土豆”捏在手里。那是一个绿色背白色肚子的团子模样的玩偶，看颜色已经是历经风霜，毕竟他走哪带哪。他还经常把“土豆”放到脸颊边，偶尔蹭一下，我看到时总是忍不住在心里好笑地吐槽。除了土豆之外，他包上还挂着一只鸭子，走路的时候晃来晃去。有一天他还带来一个狗子抱枕，上课的时候压在屁股下，写作业时偶尔抱到怀里，午睡时垫着手臂。我说这狗怪可爱的，他抱起狗，把一只爪子放到我手里说你好你好握握手，我哭笑不得。他很喜欢玩偶，头像都是一堆毛绒绒瘫在床上的照片。
高一运动会前夕班级里发生了一件事，一些男生闲着闹，把班级黑板报上的字篡改成一些奇怪而猥琐的词语。做黑板报的同学发现之后很生气，希望班主任能查明都有谁参与并予以警告，班主任说，让改了字的人自己去她办公室，别等着之后被查出来。尧去了办公室。
后来知道，他确实改了字，但，是把被改动的字改回去。他字很漂亮，很明显能看出来。
分班后就没怎么见面。只记得偶尔下晚自习后回寝路上碰到，有一搭没一搭地聊，倒也和平。
昨天他来了当地玩，带他逛了学校。见面前还担心尴尬，但走着走着觉得还是和以前一样，即使说不上是多亲近的朋友，但相处起来自然舒适。一起坐在操场边看人踢足球，天气晴朗。
紫金港第一皮革<・)))><< 在想是不是很多 i 人都喜欢这样的陪伴 至少我挺喜欢这种感觉的
至少我挺喜欢
呜呜，这主要得归功于同桌自身的美丽 😆
一芥孤舟 lz 快出书吧，写的好好啊，好厉害的文字功底
咦 怎么删帖了
长恨此身非我有 何时忘却营营
紫金港第一皮革<・)))><< 感觉爹味太重了，会招人反感
可以找 gpt 润色一下表达？
我感觉我能大致理解你的意思 不过表达方式确实有点奇怪
我之前用 ai 改过邮件 感觉还挺好用的
长恨此身非我有 何时忘却营营
紫金港第一皮革<・)))><< OK，下次试试 👌
咦所以发了什么呢 🧐
这段是当时在 w 老师楼里的评论，在自己楼里也发一下。
厨房里面熊熊燃烧的灶火（我小时候最爱的就是用铁钳往灶火里面添燃料，但是家里人不让）
看到这一句真的好想念，一直很喜欢农村的灶火。
尤其在冬天的傍晚，厨房里的灯昏昏的，坐在柴火旁，只有灶里透出明明的火光，很温暖。这时候烧火是个抢手的差事，橙红光芒映到脸上就不再怕冷。但是烧菜得要好火，所以灶里的火忽明忽暗时，外公就会默默地走到一旁，拿手掰断木条往四方的洞里塞。这时候，原先坐着却烧不旺火的人只得不太好意思地起身，把火钳递给外公。
令大人意外的是，十多岁时候的我烧火烧得怪不错。干松针起火，细树枝承接，大的木头作支撑，中部腾出空让气体流通。有时也用竹片，它燃得快，但是里面水分和空气都多，得小心别被爆炸声吓一跳——“爆竹”一称真是名副其实。竹片之外还有用来吹火的竹筒。火太小的时候，拿竹筒一端对嘴一端对小火苗把它吹旺。不过现在农村里装上了鼓风机，吹火筒也就用得少了。
烧火的时候手和嘴都忙，木头烧得不算慢，手上常常得添新的或者得调位置，嘴上要和锅前的大厨师聊着，看 ta 烧的什么菜，要大火爆炒还是小火慢炖。我说不太来方言，所以在外婆烧菜的时候只好站起来走到锅旁，一边自己看一边和她比划着交流，她总是笑。*也有些时候我沉浸在自己烧火的艺术中了，把菜烧过头也不知道（）
偶尔火焰稳定，熊熊地升腾，就盯着它发呆，什么别的也不想。
早八考完了一门专业课，昨晚睡得太晚以至于写字的时候都迷迷糊糊，在两道大题的间隙甚至闭上眼眯了五分钟。
现在上水课，我将眠。
一芥孤舟 可以私信你（）
长恨此身非我有 何时忘却营营
紫金港第一皮革<・)))><< 嗷好 👌
想起一个 begg 事件：昨晚吃夜宵时把牙套托槽磕掉了一个（）
问题倒不是很大，下次复查的时候让医生重新粘上就好。
顺便，夜宵非常好吃 🐖但是说出种类有被盒的可能性所以保密：）
一芥孤舟 严谨的 🤓
长恨此身非我有 何时忘却营营
大概知道了 Revan 老师删除的内容。真的非常、非常、非常感谢你能这么说。也感谢其他在楼里留下正面评价的友友。
以下，本想简短回复但又写多了。
目前在文档里打了个大半，留个楼，等明天写完发。现在真的该学习了再不学习要挂掉了 😱
#书写这件小事
其实在来到社区发帖之前已经很久没有认真阅读与书写了。
也许上一个“文化高峰”还是在小学。那时半个多月去一趟图书馆，一趟背回家十本书，然后又在下一趟里换回新的十本，也有名著也有网文也有绘画教程。同时也写东西：和很会画画的同桌一起设计漫画情节；在横线本上写女孩儿们的校园文，人设写了四五页纸；硬壳本里的故事叫《下个路口见》，每个章节后面还有给朋友留的评论区；看完一本网文后心潮澎湃，上课的时候偷偷构思各种冒险情节，关键词随手记在草稿纸上当大纲；五年级时装成高中生在贴吧发同人文连载，没写到两万字就坑了，最近打开帖子发现前两年居然还有人催更……
我确实“想过”成为作家，但那时就已经知道这是一个泡泡，在阳光下很漂亮，但不必伸手触碰它。
初中高中大学，读的写的都少。日记本被琐碎的情绪填充，偶尔有点勉强称得上“创作”的东西也只是让自己爽一下的狗血小剧场（）
日记之外是写信，生日的贺卡或是和好友的纸条，文字夹杂着情感被人接住的感觉真好。尤其是和莱的通信，高三时和他隔着两层楼来来回回，写云写诗写烦恼写未来，信纸攒了小半个盒子。或许这也是他能在一堆作文里精准识别出我的原因吧。
突然想起初中毕业时曾打算把自己满意的作文收集起来，修订之后打印成册，留作给自己的纪念。虽然最终只停留在“收集”这一步，但至少留下了电子版，已经很满足。
我始终觉得自己没有什么长处。一个少言且无趣的人。
有时以为，像叶子姐姐、舟哥那样的人才能被称为“热爱写作”。他们在社团活动里解读乌托邦三部曲，对中外名家的创作风格了如指掌，朋友圈里的创作或是对生活的记录写得如此美。有时又以为，其实能书写的人很多，年年万象更新时，多少平日里默默的人发出的年终总结都细腻动人。而我对着备忘录打了几个字却又删除，写不出什么东西也找不到书写的必要。
但现在在这里我又开始打字了，不再渴求作文的优秀不再纠结写作于我的意义，只是安静地自在地说说话。
也许这确实是一个找回主体性的过程，曾经困住自己的经历也能作为素材为自己所用，在语言的组织中，思绪得以梳理，纠缠的情绪也被展平铺开。前几个月失控的时刻，溢出的话语攻击了在意的人。我本可以更好地使用它们，就像现在这样。平静下来吧。
我要提醒自己继续读书，继续写各种各样的东西，不刻意追求什么，但如果能慢慢提升是最好。如果以后真有像 Revan 老师所说的机会，我愿意去尝试。那时候我会想到 2025 年在社区收到的鼓励，我会记得。
看到 lz 写了很多的东西，偶尔看得想流泪，细腻美好的东西也许就是容易触动人心中柔软感性的部分。
很喜欢看 lz 的文字，像你喜欢的灶火，温热的，靠近着我古老但值得怀念的曾经的文字和生活。
来自远方的鼠 谢谢你，亲爱的 Jerry，感谢你的留言和陪伴，每一样都非常珍贵。
发一个寒假时候写的东西。这篇和上面的这一篇其实都是话剧团的寒假作业来着：）
高一某个周末的晚上，我站在学校门口等爸爸送来东西。当时许是冬天，才七点多钟天就很黑了，保安亭的灯光苍白，我借着这光看些单词，思绪悠悠荡荡。
2025 年 2 月丨孩子的眼泪
过年，一大家子人总是回到农村老家住在一起，大人们走亲访友，孩子也有自己的朋友要见，就像我四年级的表妹小颜和邻居家同岁的孩子贝贝。寒冬炎夏，就是两个孩子一年中能相见的时候。一整个春节她们都玩在一起。
年初四那天没什么太阳，阴阴的云浮在青山之上。一早上，贝贝一边喊着小颜的名字一边抱着一盒玩具冲进我们家的客厅。她头上的辫子又换了个花样，几缕头发先绕出麻花再绑在一起，最终一束发辫在头上高高地立着，随着她跑跳的动作来回摆动。贝贝高高兴兴地把盒子放在茶几上，把里面的东西——小小的锅碗瓢盆——一样样拿出来，说：“小颜，咱们来做饭！”那玩具似的东西居然还真能插电炒菜。贝贝穿上围裙，小颜脱下外套，两个孩子笑着叫着当小大厨。我清闲，便也在一旁看她们忙里忙外，找姑姑要点油，求爸爸给个鸡蛋。翻炒的动作生疏却卖力。贝贝说：“这样炒出来肯定好吃！”小颜说：“等会儿我要拿给大家都尝尝！”过会儿，她们的青菜炒鸡蛋出锅了，装进两个小碟子里，一人举着一个端到了——我面前？贝贝故意眨巴眼睛做出期待的样子，小颜说姐姐你先尝一口，她那表情却有点恶作剧的调皮模样。她们倒也没有故意捣乱，只是，这“厨具”用之前好像没洗过吧？我于是微笑着拒绝了，说早餐吃得太饱，之后看她们带着同样狡黠的笑走向我表哥。
她们的菜还没推销出去几口，隔壁贝贝妈妈的喊声响了起来。贝贝放下手上的活，说句再见就跑了回去。没一会儿，贝贝又回来了，一脸低落。她扯扯小颜的袖子把她拉到一边，我只听见小颜愣愣的一句“啊？”
问了小颜的妈妈，我的舅妈，她说，贝贝一家要走了。
再看见的时候，贝贝已经满脸眼泪，她一步一挪地走进客厅，回到刚才她们一起玩的地方，一个人收拾着她们的厨房。即使她背对着我，也能看出她哭得确实伤心。肩膀耸动着，带着那根麻花辫晃啊晃。时不时抬手擦擦泪眼鼻涕，小小的抽泣声像泡泡一样，一个，一个地向外冒，还没等飘远就破在了空气里。我给她递上纸巾，听她闷闷的一声“谢谢”。我想安慰，说很快就能再见的，她点点头。我说要不要一起收拾，她摇摇头。她自己拿着锅碗去了洗手间。
但是小颜呢？我在楼梯上看见了她。我这爱哭到人尽皆知的表妹，就和平时一样地站着，眼睛直直地向前，不知道在看什么东西。我看她没什么表情，心下奇怪，忍不住上前喊她，我说贝贝要走啦？她说对呀。我说你……不伤心吗？贝贝都哭成那样了。她说，这有什么好哭的。不是故作坚强，不是坦然洒脱或者别的什么情绪，就是淡淡的，好像在说和自己无关的人。
我和爸妈说起这事，他们说，小颜之前是爱哭，不过长大了，好多了。
家里还有一个孩子，说起来是我和小颜的侄女，今年读一年级，活泼好动，我们叫她恩恩。先前贝贝还在这里的时候，总是恩恩追着两个“姐姐”跑，看着她俩玩游戏，偶尔才有机会被她俩带着玩一会儿。现在贝贝走了，小颜也愿意和这个叫自己“姑姑”的小小孩玩了。
后来我们从农村回到市区，恩恩一家按理是直接在农村待到去他们家常驻的省，但是为了照顾生病住院的外公，也跟着一起来到了市区，打算在舅妈家空置的老房子里睡。但到了晚上才知道，两个小孩说晚上要一起睡。那就一起睡吧？但又没有一个小孩愿意离开自己的爸妈。我听说，舅妈告诉两个小孩“今晚分开睡，明天再一起玩”的时候，小颜哭得那么大声。
她哭什么呢？
昨晚看聊天记录的时候发现了一些高中时候的东西，遂贴图。也算是对高中的回忆吧
#尝试写诗（？
尤其是和莱的通信，高三时和他隔着两层楼来来回回，写云写诗写烦恼写未来，信纸攒了小半个盒子。
#《飞鸟集》摘录
过敏反应还是存在。
复习得好累。
但还是得学。
慰藉是考完之后能和鱼鱼老师出去玩。
难得复习得有些热血了，“这就是我们不认输的大学生啊，即使平时没学也愿意在期末透支体力拼一把”（
考完今天的第二门 3h 专业课出来人都呆滞了
但总算是考完大部分课程了
接下来的四级和政概加油！
很坏。今天刚打开电脑时发现眼睛看不清东西，彩色的像是电视雪花屏的光效一直在闪。歇了十几分钟之后正常很多。但是慢慢地开始头痛，到现在依然一阵阵痛着。
0616
今天考完了政治学概论，期末周结束了，这个波折起伏的学期也终于结束了。
刚考完的时候很崩溃，不是为了成绩也没有具体的事情，就是回想到这个学期的一切颇为感慨，但或许是带着释然的，因为它们都将成为过去。
回到寝室，放松地打了一盘水月肉鸽。下午和亲爱的室友阿奇出门吃心心念念的寿司。屏幕点餐和回转寿司的形式很有意思，日料也是真的好吃好吃。饭后闲逛，不看方向随便走，到了一处阅读空间，还是会被书本的魅力打动。回到学校正好撞见二手市场，一开始问价格还有些不好意思，到后来就能很自然地“这本书 5 块卖不”了，最后买了 9 本书和一堆小玩意儿，才花 57 元。晚上和阿奇老师大谈方舟角色设计，爽聊。
本来有些习惯性地打算晚睡，甚至是带着报复性熬夜的心情，但是有个朋友和我说了好几遍早睡，不能让她失望啊。写完日记，晚安。
一芥孤舟 晚上和阿奇老师大谈方舟角色设计
有点好奇是什么角色设计内容 🤩
一芥孤舟 日料也是真的好吃好吃
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神秘小维 哈哈哈非强度讨论，主要在发疯 ww。比如互相分享自己喜欢的角色（“安姐美貌无需多言”“方舟最好的皮肤第一是医疗阿米娅的第二是三星克洛丝”“我推小拉已经 1472 天了”），发自己的存图和收藏的手书，思索为什么二手市场上有人出全套临光家的通行证，聊到酒神的技能设计和海猫小故事——“海猫小时候回家路上看到一只猫，他掉头去摸，结果走到猫身边的时候猫转头跑了，海猫受到了持续的精神损伤”，还一起看了个把老鲤的立绘从头发丝儿激情分析到脚后跟的视频，俩人边看边桀桀怪笑（）
既然都说到这个了那就放点图吧
手书推荐
克里斯汀小姐跑来跑去
黑兔画的年
紫金港第一皮革<・)))><< 嘿嘿嘿嘿过几天咱俩再去吃日料！
0617
昨晚十二点半睡，早上九点半才起，爽睡。
出门调整牙套，无奈的是下午刚粘好的托槽晚上又磕掉了，只好明天再去一趟。
躺在牙椅上的时候想，常说某某物件/工具的“原理”，比如冲牙器的原理是用高速水流的冲击力清洁口腔，很自然的知道要谈论的是它作为一种手段实现目的的方式，但不会说“人的原理”，因为人本身就是目的。
走在外面，世界好明媚，思绪也开始流动，想着明天想着另外的世界，脑子里终于不再是一潭死水。
看鱼，追鸽子。
期待接下来的暑假！希望能够渐渐孕育起稳定持续的能量，能完成一些想要做的事。
漂亮鱼鱼
在地铁上了！即将坐飞机回家。
上一次，也是第一次独自完成较远的行程，是五一的时候一个人坐了 11 个小时的绿皮火车，把当时的日记贴在这里吧。
2025 年 5 月
出发。
背着书包拎着行李箱冲进车厢，两侧的行李架上已经没什么位置了，于是牵着箱子靠过道坐下。座位两两面对着，中间一张短短的小桌子，空间称得上狭窄——更别说过道上也站满了人。空气里隐约浸着烟味，也许是从车厢连接处抽烟的人那边传来的。景象、气味，和声音一同构成背景。随意交谈的声音，手机外放的声音，小孩叫嚷的声音。绿皮火车是这样的。
坐了半个多小时时，乘务人员喊“检票”，我们一个个掏出身份证递给他，有两个人说是要补票。快一个小时，另一个乘务人员喊着下一站的站名从人群中挤了过去。这才注意到车上好像没有广播。又半个小时后，是“吃晚饭了啊，二十元一份”。我在等“花生瓜子矿泉水”但是到现在也没见着。
车外的树、山、天空都蒙蒙的，被附着窗户的污渍遮掩，像是老电视的画质。天色一点点暗下去，窗玻璃上映出暖色调的车厢。再过会儿就看不清窗外了，只有乘客们的蒙蒙的影子。
火车明早到站，希望今夜平安。
在火车上看完了《漫长的午后》和《素食者》。最近总是浮躁，少有这样还算是静下心的时刻，也许要感谢“在路上”带来的抽离感。此时不是一个被框定的角色而是一个移动中的旅人，所以也就拥有一段空白得理所当然的时间。
从十一点半开始尝试入睡，然而硬座毕竟条件有限。辗转一个小时后我想睡觉的计划还是稍后执行吧。
我和车厢一起在轻微却持续的震颤中前行，move on。原先的路太难走，而生活裹挟着一切向前。或是在旧路上见南墙，或是去新路看风景。后一种似乎也是多数人的选择。
可我又为什么一直张望呢。
动车上发放试吃的西梅，乘务人员说：“现在只有一袋儿试吃的了啊。早上碰见一车大学生，开了十二袋西梅，大学生一袋没买，给我干伤心了。”
一芥孤舟 最近总是浮躁，少有这样还算是静下心的时刻，也许要感谢“在路上”带来的抽离感。此时不是一个被框定的角色而是一个移动中的旅人，所以也就拥有一段空白得理所当然的时间。
好喜欢这句话 🥹
写出了我坐高铁摸鱼进行沿途摄影那时候的心态（）
长恨此身非我有 何时忘却营营
紫金港第一皮革<・)))><< 坐高铁时拍照看书睡觉才是正经事，学习属于摸鱼（手动 doge
说到摸鱼想到前几天复习时候冒出来的一句话，“没有期末改卷时老师放的水，就养不活我平时上课时摸的鱼”
0619 丨我的家
*可能有吐黑泥因素，谨慎观看。
飞机落地，车门关上，卷帘门拉开，进入到这片作为“家”的空间。
我，穿过沾满油污的机器，穿过摆着轮胎的货架，穿过堆放的箱子袋子，我在沙发边站住，把缺了个轮子的行李箱横放在轮胎上。接下来的两个月，至少这 24 寸空间是属于我的领地。
在这个家里“空间”是一种匮乏的资源，在饭桌上的狼藉之间摆下电脑，夜里三个人窝在阁楼草席上睡觉。地方这么小，我挤着抢着才在这放下自己的东西放下自己，但油污和杂物不用争夺就总有一席之地，松垮破旧的衣物、过期两年的沐浴露和铺满霉菌的蓝莓也不时举办尸体派对，老鼠和蟑螂更是过得悠闲自在，它们比我更像是这里的原住民，我睁一只眼闭一只眼假装这些都不存在，只在它们冲到面前时大叫。
和电器打招呼，电器苟延残喘却都有自己的工作态度。灯泡软弱，夜里不敢比月光更亮；空调固执，永远只有那一种温度；热水壶傲慢，无论运转与否都不亮灯；淋浴器虚伪，里面坏透了还留下一个开关装样子。只有一个冰箱入职不到两年，每日勤勤恳恳，但腐败的水果依然让我哀伤。
这么多年来，这个家一向是这样。一样样物件引出小学时的记忆。门口的小板凳，爸爸出门时我坐在那上面看店；工具盒里的十字扳手，生意忙时我用它笨拙地拧轮胎的螺丝；底部焦黑的锅，写作业时我忘了锅里的鱼结果它着起火来。
……
都在这里住了十三年了，怎么还是觉得无法忍受呢。怎么回到了家，依然觉得自己在流浪。
文档里零零碎碎打了很多，但是先就这样吧。我的家。
一芥孤舟 再碎碎念几句。
不知道是不是这样的环境让我形成了对于秩序和对于个人空间的追求。学校六人间上下床的宿舍起初让我很失望，但算了，即便空间依然稀缺但它们至少是我能支配的。于是我努力把自己的东西归类得井井有条，有时候竟然到了室友向我借剪刀书本袋子我能闭着眼睛说出它们位置的程度。
与此同时在学期初我对于室友混乱的桌面总有些反感，但现在也适应了。实在乱的时候，跟她们提一句，顺手把东西归归拢，也是和平。
在空间的秩序里我寻得生活的安全感。生活，不只是在生存。
然而回到家，我却只觉得无力。家人多年来的生活习惯并不是我能改变的，之前的尝试总以失败告终，我连改变的心情都缺缺，似乎可以被解释为习得性无助的心态。或许能做的只有，给我自己开辟出一小块空间即使离开之后它就被淹没，以及把没用的东西能扔就扔能换就换即使难免争吵。
想要逃跑，去图书馆度日，去我哥家住，或者早点返校。唉。在外乡读书的日子对家的期盼实际上更像是对于安全区域的想象，以为能在家里被整个接住但现实告诉你不是那样。破败是生活的底色想要美好和幸福都只有自己去创造，没有现成的天堂。
安慰一下自己吧。至少我从这样狭窄的地方走到了现在的大学，至少我在努力建构自己的生活（即便上个学期过得一团乱麻）。往后的生活会一步步变好，我不会被打倒。
这几天我妈一见到我，开口三句话之内必然会提到“为什么这么瘦”。
她说自己反复追问不是凶我，只是想知道原因，如果是生了什么病瘦成这样得去看医生。
我能怎么说呢。
但她其实也挺敏锐的，我晚上睡不太着，有时候说话语气不好，道歉说自己有点烦躁。她问，在学校也一直心情不好吗。
今天早上，七点半的动车，五点五十八起床，妈说你睡到现在还坐什么车动作再慢一点就赶不上了。洗脸，她推开门说快点洗。吃饭的时候又念着说叫车肯定也要半天来不及了怎么办。但最终六点十二坐上出租六点三十四到达动车站，我坐着候了一个小时的车。
咱能别这么焦虑吗。
0621 丨无锡 Day1
好吃！小笼包好吃小馄饨好吃油赞子好吃酸奶好吃红烧肉好吃水蜜桃好吃生菜好吃银鱼炒蛋好吃。
无锡真的是文化气息特别浓厚的城市，好喜欢这里的街道。
困，先睡，过两天再整理见闻。
一芥孤舟 小笼包好吃小馄饨好吃油赞子好吃酸奶好吃红烧肉好吃水蜜桃好吃生菜好吃银鱼炒蛋
爽🐖了
长恨此身非我有 何时忘却营营
紫金港第一皮革<・)))><< 你们俩是同一个人吗？
IO 肯定不是🤣应该只是一起行动
同一个人发言风格能相差如此之大也是很有才能的
IO 对，其实整个土源都是我的小号，不信的话，我可以用另一个号给你发一样的话。
长恨此身非我有 何时忘却营营
IO 对，其实整个土源都是我的小号，不信的话，我可以用另一个号给你发一样的话。
IO 对，其实整个土源都是我的小号，不信的话，我可以用另一个号给你发一样的话。
对，其实整个土源都是我的小号，不信的话，我可以用另一个号给你发一样的话。
诶不对 
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IO 对，其实整个土源都是我的小号，不信的话，我可以用另一个号给你发一样的话。
此人不语，只是一味地在门里生产废料。
坐两个小时的地铁去找朋友玩儿，我亲爱的拉小提琴的女孩，好久没见了。
在外面玩的时候总是没时间写东西，希望回家后能坚持每天写日记。
IO 对，其实整个土源都是我的小号，不信的话，我可以用另一个号给你发一样的话
一芥孤舟 回到家，又燃起了生活的激情。我要尽我所能的改造！让自己和家人都有更舒适的生活。
IO 对，其实整个土源都是我的小号，不信的话，我可以用另一个号给你发一样的话。
Hard time comes again and never leave.
0625
家里蹲的一天。
最特别的事情应该是高考出分。今天下午两点钟就莫名有种紧张感。三点钟，看朋友圈里的高三孩子们陆陆续续地发出和成绩相关的内容，想问问朋友考得怎么样却又不敢轻举妄动，还好一个小时后他主动发来消息，虽然低于预期但也还算平稳。
想起去年高考出分时一家人固然挺高兴，但我最激动的还是查到录取结果的时刻，没有想到能被心里的第一志愿录上。于是之后的好几天都是动不动就在家里像个猴子一样乱跳乱叫。
那时候的快乐也单纯。
0626
依然家里蹲，认真做饭认真吃饭。
烧了番茄鸡蛋面、青椒炒肉和我特别喜欢的凉拌海带。
总结
一芥孤舟 昨晚，去年暑假教过的邻居孩子跑来，说是快要期末考想问些问题，于是昨晚 + 今早加班 4 小时。
哦不晚上又讲了一个半小时，已经耗尽今日电量了
一芥孤舟 之后的好几天都是动不动就在家里像个猴子一样乱跳乱叫。
我当时甚至没有这种感觉 可能还是挺平淡的（）
长恨此身非我有 何时忘却营营
紫金港第一皮革<・)))><< 嗷有可能是因为我在出结果之前一直以为只能录到第二志愿，所以是一个喜出望外的状态
几乎要忘了第一本日记本的密码，但好在试了几个之后就打开了。
对以前口嗨的小说片段进行一个电子化的整理。一边打字一边傻乐，给自己看爽了（）
一芥孤舟 太有意思了这小故事，我打一会儿字得停下来歇会儿，免得自己太激动。
我高中时咋这么能写。希望以后可以继续写下去啊。
一芥孤舟 欸——有点想看🥺
我小学在本上写的弱智无限流还在家放着呢，是时候整理成电子版了🤔至少扫描一下！
此人不语，只是一味地在门里生产废料。
一芥孤舟 希望以后可以继续写下去啊。
一个邪修办法是参加 24h 接龙或者接稿，ddl 是最大生产力（）去年暑假的时候以 40r/k 赚了三百多，收获人生第一桶金（……
此人不语，只是一味地在门里生产废料。
post deleted by author 呜哇日记里的内容纯纯是 XP 之作，完全为了自己写着爽，非常零碎且狗血，暂时还是不放出来了 😿
ddl 助推的方式非常好！不过最近不怎么搞同人，写的是类似于 oc 的东西 🧐（思索
去年暑假的时候以 40r/k 赚了三百多
一芥孤舟 所以 ddl 是第一生产力！
写的是类似于 oc 的东西 🧐（思索
我写原创角色和原创小说的时候是两种完全不同的心态哎🤔
此人不语，只是一味地在门里生产废料。
post deleted by author 咦所以可以分享一下吗
我哥正在玩游戏，定睛一看竟是舟
我的出租屋里真的有很多蟑螂，而我认识的粥批也确实有几个.jpg
一芥孤舟 从表现上来看搞 oc 会写各种 if 线或者 paro，小说就沿着一条世界线写下去了，但本质上我觉得是目的不同吧。搞 oc 的时候一切都是为 oc 服务，剧情会刻意展现角色弧光，也有很多无所谓逻辑爽了就好的片段。写原创小说的话，确实是有一个想表达的立意在的，角色剧情等等都是为更好地表达立意而安排。短篇还能为了醋包饺子，长篇包着包着就忍不住把醋喝干净了（）
而且我能感觉到我对我 oc 的爱比对我原创小说主角的爱更浓（（
此人不语，只是一味地在门里生产废料。
post deleted by author Get it！所以搞 oc 的时候更重要的是“世界上有这么一个人存在，我想写出 ta 的性格与存在，以及 ta 所可能经历的各种故事”。原创小说则偏向故事和立意本身。
这么一看我需要承认之前的说法存在问题，重新建立逻辑：我搞的应该偏向原创小说，只是内容比较零散并且高度依赖主角而建立 🤓
一芥孤舟 这只是我自己比较个人的想法啦（挠头）欢迎探讨 ww
此人不语，只是一味地在门里生产废料。
0628
看了一篇网文，开头似乎有些俗气，谁知道后面我会哭得如此惨。
在想，能写出这样的角色，作者应该也是一个很会爱人的人吧。
0701
怎么说呢，还是不知道怎么和家庭共处，怎么走向未来。
希望能早日经济独立吧。
0702
发一下最近做的饭！
一个人瞎鼓捣就是很自由，即使做的不太好吃也没关系，反正自己都能吃光。
自制三明治
拌面
可乐鸡翅
（图片中是半成品）
鱼圆面
拔丝地瓜
