有点后悔回家，回家就意味着吵架。虽然不回家只是将吵架延后而非消失而已。

我是女的，不长胡子。

社会学能不能来研究一下我们这个地方 😅 多种因素共同作用出了一个无比独特的环境

有时候会对我们这里的地方小有一个具象的认知，小学初中高中大学近乎能将这里的几百人完整紧密地联系起来，6 人定律在这里一定能得到完美的呈现——一届学生只有几百人，连千人都不到的地方，互相认识似乎也是理所当然了！
我该回去吗？如果不该的话我又要去哪里呢？

但高中的变化简直翻天覆地，回校的朋友说桌椅已经从我们坐的硬板凳换成了舒适人体工学椅 😭

前几天和高中还保持联系的唯几个朋友见面，去 ktv 时前台上下扫了我们几眼，怀疑地问你们有没有成年，好像时光还没过去一样。
但时光确实过去了，吃饭时没什么可聊起的话题，讲起近况来很僵硬，不像高中时无论对着什么都能莫名其妙笑上几分钟。
模仿几年前的合照合影，但已经回不到过去。

回旋镖了，在家呆几天觉得无聊想找人出去玩，发现无人可约 😅

创伤是环境留下来的痕迹，是人的一部分。

但为什么恨，就一定是受到了创伤呢。

我从来不在班级群里寻找广泛的同学见面，只是和特定的在学校认识的朋友约见。我想，如果我问可能也只会得到同样的结果。毕业后走散太久了，很多时候见面也只是在空叙当初的回忆。

恰巧今年国庆假期我的高中举办大型的返校活动，很多同学约见，但我并不打算前往——恰巧我在高中最好的朋友也不打算前往，但我们好久没见，于是约定在当天去别的地方出去玩。我对高中的恨超过了对其他阶段的总和，而且不是抽象的，对于唯分数论的痛苦或者缺乏睡眠的疲惫，是对于那里具象的恨，不是“高中”的痛苦，而是“那所高中”的痛苦。

巧合的是，似乎那里的人也知道这一点。尽管我考了一个华丽的远超众人的分数，但每年安排高分考生写软文的事没有找到我，第二年百日誓师往届生送祝福的环节也没有曾经的老师或者同学联系我索要祝福。理解我或者厌弃我，也无所谓了。

国庆假期本来没打算回家，看了塬友分享的长大后离家越来越远的帖子，于是又决定回家。
这算不算社群的一种影响和连接。

初中同学回初中实习，发来和班主任的合影。教室没变，硬装软装都与之前一致。甚至六年过去了班主任看上去也一点儿没变。时光真的在学校中停驻了吗？在象牙塔里反复教授同种知识会觉得无趣吗？初中同学已经决定回家乡当老师，偶尔和我谈及教育理想，更多的时候则是抱怨这群“小兔崽子”，而上一年抱怨的话题还是期末考试，仿佛在一瞬间就完成了从学生到老师的转变，虽然仍说自己像是在“偷穿大人衣服”。
很多人已经留在家乡，准备工作或者已经工作。这样的命运轨迹似乎已经稳定，往前看是平淡但又幸福的确定人生。而我的未来会流向何处呢！

一个永远在接近但无法达成的目标也挺好的，这意味着永远有目标。

剩下虚无，然后开始思考哲学。

发现自己现在痛苦的和几年前痛苦的是一样的事，可以说没有长进，但也是我没想到解决办法。

或许改变预期才是最简单的事，但这几年反反复复强迫自己改变了很多次预期，其实也没感到幸福。

想说点废话，但明明平时有很多思绪，一到想要表达的时候却什么也捞不出来。
只有焦虑一直萦绕在心头，和朋友开玩笑说除了中彩票想不到任何能解决现状的办法，实际也是真的无力。破罐子破摔是因为真的不能改变什么……吗？
我不知道。我没有答案，想在现在就要一个确定性的答案似乎很难，但我为什么又如此急切地渴求一个答案呢？

梦。

昨晚梦回高中，和我的三个朋友一起。现实中我和朋友们上一次齐聚还是在前年，三个人倒是经常一起聚，因为种种缘由耽搁的终究只有远走的我一个。

扯远了，话说回来。
梦见临近放学，兴奋地一起商议一会去哪玩。教室后端突然开始骚动，后面有人大喊：“是丧尸！”
我没回头看，在梦里也不能见一下丧尸到底什么样。同桌拉着我就要往外跑，似乎所有人都适应了一下子出现丧尸的世界观。费力打开前门，前门却有人往里挤，我大喊着“里面有丧尸”往外冲，走廊里挤满了人，是食堂抢饭时的数倍。
然后醒了。
梦见个末日丧尸片开个头。

废话是垃圾 🥲