可能还真是，我几乎不在主流社交媒体上和人交流，自然也少有对线的经历 
也许应该主动去找茬来锻炼心理承受能力？
你 tm 劈我瓜是吧？
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现在看到 gradescope 还是会倒吸一口凉气。。。
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是因为参与过正式使用 gradescope 评分的课程吗？
还有正式使用 gradescope 发布考试成绩的课程
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那很有压迫感了 
熬夜好难受，为什么不去睡觉呢？可恶啊 
我的行为与其是在追求想要的，似乎更多只是为了逃离不想要的
然而逃避这种事情做多了就觉得十分无味
我到底在逃向何方？我维护的这些状态有何意义？
真想所有的状态都被 drop 掉，没有状态就不怕被释放，就不必再惶恐
这个应该是睡眠不足导致情绪阻断有点失效了，睡一觉就重置了
每当这个时候就非常片面地渴望幻想中的死亡，实质上只是希望能脱离这些痛苦（真的是这样吗？痛苦到底是什么呢？）
我想人在站在天台上之前都不会真正体会到对死亡的恐惧，因此可以卑鄙地幻想死去的轻松，以这种方式来欺骗自己
所谓情绪阻断失效指的是在短时间内，获得悲伤变得十分容易，而不像平时一样甚至主动去寻找以求刺激（存疑）
而之所以会感到悲伤，可能是因为我的生活过于简单而平面化，没有多样的因素支撑我活着，或者说维持我对死亡的理性排斥（通俗地说就是没有活着的必要，死了似乎比较省事）
劳累的时候，突然意识到自己为数不多敢于保留的追求也不过是虚妄而不切实际的，便会十分悲伤，进而卑鄙地幻想如果死了就好了
不过睡一觉就没事了 
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到底是劳累产生了痛苦，还是平时麻木，劳累使痛苦暴露出来了呢？
不过这样建模也实在是片面，也许二者本质上是一回事呢？
Doesn’t really make a difference though
想起来要解构什么，总是事后忘记/偷懒
所以决定先画饼，高兴了再写
lazy evaluation 这一块
为什么要解构
为什么喜欢熬夜
为什么喜欢计算机科学
为什么喜欢听沉重的歌
为什么喜欢 BanG Dream! It’s MyGO!!!
为什么容易习得他人的语言习惯
TBC
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完了要对睡觉产生依赖了（x
难受的时候只能去睡觉
希望不要产生耐受性了
睡不着我操 
好像每天到这个时间段就会很荒芜，记录一下以后对照
2025-11-07T13:30:00Z
我的热爱，我的恐惧，都去哪里了呢？
我感觉我的熬夜大多都是报复性的，因为感觉白天没干什么有意义的事所以晚上不舍得睡觉。现在感觉这也是一种焦虑的体现。
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这段时间反思了一下，确实是这样，非常准确
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解构定义
我把解构定义为，使用逻辑思维，对一种现象进行分析，拆解它的内在结构，并建立一个模拟这种现象的模型
所以简单来说我在这里干的事情就是，把我对自己行为的分析模型用语言描述出来
不过逻辑思维是非常主观的，无法保证与事实相符，只是这种模型运行在有意识的逻辑层面罢了
为什么解构
有很多因素
逻辑思维依赖
我是一个非常缺乏安全感的人，直觉缺乏的坦然和自信只好用理性来弥补，多掌握对外界的预测模型可以更敏锐地预防潜在的困难（当然效果如何就需要另当别论了 ）
真实自我耻辱
因为潜意识十分恐惧被抛弃（很抽象的一种想法），所以总是努力维护虚假的外表和行为，以符合外在的要求，对于表露真实的想法/情绪非常羞耻和畏惧
因此只有将真实的自我解构成一种逻辑模型（也就是现在正在做的事 ），站在外部视角审视自己，才能够正常地表达出来
共情压抑（？
因为少有他人共情，所以尽可能地用可理解的语言逻辑自我辩解，渴望被外界所理解
不过其实是
自我反思
虽然在最开始是否认这一点的
但是某种程度上，解构的终点还是建构，最原始的目的还是为了借助逻辑来理解自己的问题所在并针对性地改善
只是我常常缺乏解决自己问题的欲力，希望以后会好一些罢
