我会对一些和自己完全无关的事情花很多精力关注
比如大家的感情小故事 发现自己这种泛泛的交友对于吃瓜是极有利的 我常能获得一些场外信息 在旁观者角度试图找到他们的最优解 但很多时候是没有最优解的 就像风声拿了很多试探，有很多信息也不一定就会赢，只是赢得更有依据而已。
这是不是意味着我希望这些事情和我有关呢？
我不知道 更像是我享受一种上帝视角的感觉：观察世界，获得结论，适时出手。
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对我来说这样做会让我很痛苦 所以我一直都消息闭塞（）
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睡不着但明明一切都如我所愿
想评的奖学金评上了，想进的班级加入了，担心的期末考试很简单甚至提前交卷了，下周考试的课考得不深但广，也不是最难处理的事情。
我还是在忧虑 为了未来可能发生的坏事而忧虑，想这么多能解决什么问题呢？但我控制不住自己 不停地想 万一呢？万一我失败了呢？但我连自己在担心什么事情失败都不清楚。
我的大部分压力都是自己给自己加的。在年纪小点的时候我就已经是这种状态了，但那个时候我的世界太小了，就算多两倍余量去担心也没有感觉。
又联想到毕导视频里说的 人对世界感知事实上是随年龄成指数增长的，所以实际上从 80 岁回望感受人生的中点是 18 岁。
那如果认为压力来源于外界，我接触到的世界越大视野越广，可能的压力源也越多，是否也其实是指数增长呢？从我个人感受角度，我觉得是有道理的。
也就意味着，从未来看，现在的自己也许是除了过去的自己最幸福的时候。当时亚历山大，回过头看不过如此。
而且也意味着如果我继续保持着压迫自己的心态，只会越来越不利于我追求向往的简单和平和。我应该要改变自己。
如何做呢？我一直觉得我和其他人有很多不同，是不能直接套用别人的方法的。比如我绝对不能通宵，比如我为了一个目标可以每天投入很长时间。我有自己的节奏。
写困了。写这种胡思乱想的文章总是能让自己写平静下来，也许对我而言就是方法之一。比睡前看视频看小说试图放松有用多了。
突然又联想到要不要记录自己负面情绪这件事，先记录案例再分析原因和方法，虽然痛苦也是有益处的。
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似乎养成了 2 点睡觉的坏习惯 应该如何改掉呢
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今天又焦虑起来了
了解一下让我焦虑的那些人他们都做了什么 得了什么荣誉 我能不能做到 有什么差距
会让我觉得差距这种空洞的东西马上就落地且具体了
解构之后发现没什么差距 我其实也可以 只是我想不想要的问题 于是又踏实下来
为什么我拿不了国奖呢？我凭什么拿不了国奖呢？这些问题很多时候已经变成了一种执念。看着那帮卷素拓的我又觉得
算了吧 人生不该只盯着那些数字加分 有什么意义呢 我能做的只有把学积分弄高和做好我在意的事情 等离开学校谁管你有没有国奖？
就算从钱的角度而论 我拿不了国奖所以我才有机会拿金额更高的 各种福利更好的（比如企业导师 比如有实习机会的）甚至有附赠出国游学机会的
塞翁失马，焉知非福呢
而且一次与两次又有什么区别？
很多时候感觉自己被加了思想钢印——我要变得更好！然后看看周围所谓好的 哦！原来拿国奖的很好 哦！原来拿 xx 荣誉的很好 哦！原来年薪百万的很好！…… 原本很质朴的对自己的期待就被扭曲了，变成了一个个执念，反而真正地困住了自己。我认为出发点是好的，只是问题出在执行中，当你的视野范围内能看到的最高峰就是 xxx 那 xxx 就会被异化为一种执念。
我眼里的更好的自己是什么呢？此时在去年的生日朋友圈早有记载 今年依旧是如此。
自认为对于这些问题已经足够有让我满意的答案了但还是会被一次又一次地拉入情绪的黑洞中
该如何接纳感性的自己到我目前的世界观体系里呢？也许还要依靠数年的思考
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进组观察日记（1）
今天是第一次讨论 旁听研一学长讲论文，感觉是我也可以达到这个学长的水平。他也是初学者的姿态。学长提问了很多细节，论文学习过程中非常详细。我一下就懂了接下来我该怎么做了。
我今天早上 10 点（其实是 9 点 59 当时还担心到晚了让别人等我不合适）到实验室，里面有很多工位，但一个人都没有。
等我们聊完，回到实验室，来了一个学姐。
我由衷地说了一句好多人啊（我本意是指工位很多，说明组里人很多）
但大家都笑了起来，我解释了一嘴，发现这个组平时不打卡，大家基本都远程办公，作息比较晚。而且这层的实验室基本都是这样。
大开眼界。我平时听到的故事都是强制 8 点打卡到工位下班也要打卡的，这里怎么这样？
还听到研一学长有任务是给高中生讲课。之前还搜到这个导师去给中小学做讲座。这种一看就是导师赚钱的手段但不知道发到学生手里的有多少呢？
结束后我问学长为啥来这个组 他说考研讲座上主讲人推荐的说本校学生对他评价很高，他只发了邮件给这个导师，就被回复了。他来了之后的感受也不错，因为周围同学已经开始做项目了，天天熬夜，而这导师却让他先学好基础再进项目。说我运气好。
果然如一个老学长所说，研一的和我们本科生也没什么区别。
还注意到一件奇怪的事情。三个月前问学长快毕业了准备实习吗，他说没有。但我现在看他的飞书有一个账号写的他名字后面已离职，是学长担心自己出去实习被告诉导师所以糊弄糊弄我？
他至少带 4 个师弟师妹，确实很忙的样子。真是神秘
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很独特的视角确实是观察日记
感觉大部分专业都不需要准时打卡（
神秘学长
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问过学长，打卡是要给打卡费的，也就几百一个月，大家干脆不打卡了（
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考完试非常自由 虽然还有一堆作业和大作业要处理但我还是开启阅读早有耳闻的《被讨厌的勇气》
实话说看的过程中越看越觉得后悔——后悔没有早看。因为书中的很多观点和我高中时期思考的很多结论都类似，书中部分例子和我的部分生活感受也很相近，越读越觉得原来这般想的并非只有我。我理想中的精神自己就是和 哲人 类似，越看越兴奋。有些地方我的想法和书中并不完全一致。书中观点还需要消化，希望我每年都能读一遍这本书（或者每五年）。
下一本书是 共产党宣言
为了能读得进共产党宣言先另外读一本开道）
被讨厌的勇气 摘记总结
《被讨厌的勇气：“自我启发之父”阿德勒的哲学课》
岸见一郎 古贺史健
130 个笔记
引言
◆ 人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。你所看到的世界不同于我所看到的世界，而且恐怕是不可能与任何人共有的世界。
◆ “如何看待”这一主观就是全部，并且我们无法摆脱自己的主观。
◆ 现在，你眼中的世界呈现出复杂怪异的一片混沌。但是，如果你自身发生了变化，世界就会恢复其简单姿态。因为，问题不在于世界如何，而在于你自己怎样。
不为人知的心理学“第三巨头”
◆ 如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。是这样吧？
◆ 也就是说，你的朋友是先有了“不出去”这个目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安或恐惧之类的情绪。阿德勒心理学把这叫作“目的论”。
◆ 如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。
◆ 任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
◆ 人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。
◆ 如果闭门不出一直憋在自己房间里的话，父母会非常担心。这就可以把父母的关注集于一身，而且还可以得到父母小心翼翼的照顾。
另一方面，哪怕踏出家门一步，都会沦为无人关注的“大多数”，都会成为茫茫人海中非常平凡的一员，甚至成为逊色于人的平庸之辈；而且，没人会重视自己。这些都是闭居者常有的心理。
◆ 我们不可能乘坐时光机器回到过去，也不可能让时针倒转。如果你成了原因论的信徒，那就会在过去的束缚之下永远无法获得幸福。
◆ 我们要考虑人的潜能。假若人是可以改变的存在，那么基于原因论的价值观也就不可能产生了，目的论自然就会水到渠成了。
◆ 否定我们人类的自由意志、把人看作机器一样的存在，这是弗洛伊德式的原因论。
◆ 人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进
◆ 如果不能感到幸福的话，就不可以“一直这样”，不可以止步不前，必须不断向前迈进。
◆ 一味执著于“被给予了什么”，现实就会改变吗？我们不是可以更换的机械。我们需要的不是更换而是更新。
◆ 在希腊语中，“善”这一词语并不包含道德含义，仅仅有“有好处”这一层含义；另一方面，“恶”这一词语也有“无好处”的意义。这个世界上充斥着违法或犯罪之类的种种恶行。但是，纯粹意义上想要做“恶=没好处的事”的人根本没有。
◆ 你在人生的某个阶段里选择了“不幸”。这既不是因为你生在了不幸的环境中，也不是因为你陷入了不幸的境地中，而是因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”。
◆ 某人如何看“世界”，又如何看“自己”，把这些“赋予意义的方式”汇集起来的概念就可以理解为生活方式。从狭义上来讲可以理解为性格；从广义上来说，这个词甚至包含了某人的世界观或人生观。
◆ 我认为问题不在于自己的性格，而在于自己所持有的世界观。性格一词或许会带有“不可改变”这一感觉，但如果是世界观的话，那就有改变的可能性。
◆ 假若生活方式不是先天被给予的，而是自己选择的结果，那就可以由自己进行重新选择。
◆ 也许你之前并不了解自己的生活方式。而且，也许你连生活方式这个概念都不知道。当然，谁都无法选择自己的出身。出生在什么样的国家、什么样的时代，有什么样的父母，这一切都不是自己的选择。而且，这些都具有极大的影响力，你也许会有不满，也许会对别人的出身心生羡慕。
但是，事情不可以仅止于此。问题不在于过去而在于现在。现在你了解了生活方式。如果是这样的话，接下来的行为就是你自己的责任了。无论是继续选择与之前一样的生活方式还是重新选择新的生活方式，那都在于你自己。
◆ 尽管有些不方便、不自由，但你还是感觉现在的生活方式更好，大概是觉得一直这样不做改变比较轻松吧。
如果一直保持“现在的我”，那么如何应对眼前的事情以及其结果会怎样等问题都可以根据经验进行推测，可谓是轻车熟路般的状态。即使遇到点状况也能够想办法对付过去。
另一方面，如果选择新的生活方式，那就既不知道新的自己会遇到什么问题，也不知道应该如何应对眼前的事情。未来难以预测，生活就会充满不安，也可能有更加痛苦、更加不幸的生活在等着自己。也就是说，即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。
◆ 你现在首先应该做的是什么呢？那就是要有“摈弃现在的生活方式”的决心。
例如，你刚才说“如果可以变成 Y 那样的人就能够幸福”。但像这样活在“如果怎样怎样”之类的假设之中，就根本无法改变。因为“如果可以变成 Y 那样的人”正是你为自己不做改变找的借口。
◆ 实际上，他是想通过不去比赛这一方式来保留一种“如果做的话我也可以”的可能性，即不愿出去被人评价，更不愿去面对因作品拙劣而落选的现实。他只想活在“只要有时间我也可以、只要环境具备我也能写、自己有这种才能”之类的可能性中。或许再过 5 年或者 10 年，他又会开始使用“已经不再年轻”或者“也已经有了家庭”之类的借口。
青年：……他的心情我非常了解。
哲人：假若应征落选也应该去做。那样的话或许能够有所成长，或许会明白应该选择别的道路。总之，可以有所发展。所谓改变现在的生活方式就是这样。如果一直不去投稿应征，那就不会有所发展。
青年：梦也许会破灭啊！
哲人：但那又怎样呢？应该去做——这一简单的课题摆在面前，但却不断地扯出各种“不能做的理由”，你难道不认为这是一种很痛苦的生活方式吗？梦想着做小说家的他，正是“自己”把人生变得复杂继而难以获得幸福。
◆ 阿德勒的目的论是说：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
为什么讨厌自己？
◆ 这种情况不只限于她。考生会想“如果考中的话人生就会一片光明”，公司职员则会想“如果能够改行的话一切都会顺利发展”。但是，很多情况下即使那些愿望实现了，事态也不会有太大的变化。
◆ 我所能做的就是首先让其接受“现在的自己”，不管结果如何，首先让其树立起向前迈进的勇气。阿德勒心理学把这叫作“鼓励”。
◆ 在人际关系中根本不可能不受伤。只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。阿德勒曾说“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存”。但是，那种事情根本就无法做到。
◆ 之所以感觉孤独并不是因为只有你自己一个人，感觉自己被周围的他人、社会和共同体所疏远才会孤独。我们要想体会孤独也需要有他人的存在。也就是说，人只有在社会关系中才会成为“个人”。
◆ 155 厘米的身高只是一个低于平均数的客观测量数字而已。乍看之下也许会被认为是劣等性。但是，问题在于我如何看待这种身高以及赋予它什么样的价值。
◆ 困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”而是“主观性的解释”
◆ 主观有一个优点，那就是可以用自己的手去选择。把自己的身高看成是优点还是缺点，这全凭你自己主观决定。
◆ 我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。
◆ 都处于追求优越性这一“希望进步的状态”之中，树立某些理想或目标并努力为之奋斗。同时，对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。例如，越是有远大志向的厨师也许就越会产生“还很不熟练”或者“必须做出更好的料理”之类的自卑感。
◆ 我们应该摈弃自卑感，进一步向前；不满足于现状，不断进步；要更加幸福。如果是这样的自卑感，那就没有任何问题。
但是，有些人无法认清“情况可以通过现实的努力而改变”这一事实，根本没有向前迈进的勇气。他们什么都不做就断定自己不行或是现实无法改变。
◆ 哲人：关于你所说的因果关系，阿德勒用“外部因果律”一词来进行说明。意思就是：将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样。例如，前几天就有人说：“自己之所以始终无法结婚，就是因为幼时父母离婚的缘故。”从弗洛伊德的原因论来看，父母离婚对其造成了极大的精神创伤，与自己的婚姻观有着很大的因果关系。但是，阿德勒从目的论的角度出发把这种论调称为“外部因果律”。
青年：但是，现实问题是拥有高学历的人更容易在社会上获得成功啊！先生您应该也有这种社会常识吧。
哲人：问题在于你如何去面对这种社会现实。如果抱着“我因为学历低所以无法成功”之类的想法，那就不是“不能成功”而是“不想成功”了。
青年：不想成功？这是什么道理啊？
哲人：简单地说就是害怕向前迈进或者是不想真正地努力。不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣——比如玩乐或休闲时间。也就是拿不出改变生活方式的“勇气”，即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状。
◆ 借助权势的力量来抬高自己的人终究是活在他人的价值观和人生之中。
◆ 以自己的不幸为武器来支配对方。通过诉说自己如何不幸、如何痛苦来让周围的人——比如家人或朋友——担心或束缚支配其言行。刚开始提到的那些闭门不出者就常常沉浸在以不幸为武器的优越感中。阿德勒甚至指出：“在我们的文化中，弱势其实非常强大而且具有特权。”
◆ 一提到“追求优越性”，往往容易被认为是尽力超越他人甚至是通过排挤他人以取得晋升之类的追求，往往给人一种踩着别人往上升的印象。当然，阿德勒也并不是肯定这种态度。在同一个平面上既有人走在前面又有人走在后面。请想象一下这种情形：虽然行进距离或速度各不相同，但大家都平等地走在一个平面上。所谓“追求优越性”是指自己不断朝前迈进，而不是比别人高出一等的意思。
◆ 不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。当然，也没有必要把自己和别人相比较。
◆ 健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。
◆ 就知识、经验或者责任来讲也许存在着差异。也许孩子不能很好地系鞋带、不能解开复杂的方程式或者是在发生问题的时候不能像成人那样去负责任。但是，人的价值并不能用这些来决定。我的回答仍然一样：所有的人都是“虽然不同但是平等”的。
◆ 青年：退出竞争不也就是认输吗？哲人：是从胜负竞争中全身而退。当一个人想要做自己的时候，竞争势必会成为障碍。
◆ 如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。
◆ 不是单纯的竞争对手。不知不觉就会把他人乃至整个世界都看成“敌人”。
◆ 竞争的可怕之处就在于此。即便不是败者、即便一直立于不败之地，处于竞争之中的人也会一刻不得安心、不想成为败者。而为了不成为败者就必须一直获胜、不能相信他人。之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中。因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。
◆ 赋予过去的事情什么样的价值，这是“现在的你”所面临的课题。
◆ 如果遭人当面辱骂，我就会考虑一下那个人隐藏的“目的”。不仅仅是直接性的当面辱骂，当被对方的言行激怒的时候，也要认清对方是在挑起“权力之争”。
◆ 假设你压制住了争论，而且彻底认输的对方爽快地退出。但是，权力之争并没有就此结束。败下阵来的对方会很快转入下一个阶段。
青年：下一个阶段？
哲人：是的，“复仇”阶段。尽管暂时败下阵来，但对方会在别的地方以别的形式策划着复仇、等待着进行报复。
◆ 人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间几乎就不可能调和了。为了避免这一点，在受到争权挑衅时绝对不可以上当。
◆ “忍耐”这种想法本身就表明你依然拘泥于权力之争。而是要对对方的行为不做任何反应。我们能做的就只有这一点。
◆ 发怒是交流的一种形态，而且不使用发怒这种方式也可以交流。我们即使不使用怒气，也可以进行沟通以及取得别人的认同。如果能够从经验中明白这一点，那自然就不会再有怒气产生了。
◆ 原本主张的对错与胜负毫无关系。如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。但是，很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。正因为如此，才会认为“承认自己的错误”就等于“承认失败”。
◆ 因为不想失败，所以就不愿承认自己的错误，结果就会选择错误的道路。承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是“失败”。
追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成的。
◆ 人际关系是一个怎么考虑都不为过的重要问题。
◆ 阿德勒把这些过程中产生的人际关系分为“工作课题”“交友课题”和“爱的课题”这三类，又统称为“人生课题”。
◆ 原则上来说，根本不可能存在不需要与他人合作完成的工作。
◆ 朋友或熟人的数量没有任何价值。这是与爱之主题有关的话题，我们应该考虑的是关系的距离和深度。
◆ 当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
◆ 束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法。与一个不信任自己的人处在同一个空间里，那就根本不可能保持一种自然状态。
◆ 现阶段能说的就是不能够逃避。无论多么困难的关系都不可以选择逃避，必须勇敢去面对。即使最终发展成用剪刀剪断，也要首先选择面对。最不可取的就是在“这样”的状态下止步不前。
◆ 阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。
◆ 即使你逃避人生课题、依赖人生谎言，那也不是因为你沾染了“恶”。这不是一个应该从道德方面来谴责的问题，它只是“勇气”的问题。
◆ 我们人类并不是会受原因论所说的精神创伤所摆弄的脆弱存在。从目的论的角度来讲，我们是用自己的手来选择自己的人生和生活方式。我们有这种力量。
◆ 青年：但说实话，我没有信心能够克服自卑情结，即便那是一种人生谎言，我今后恐怕也无法摆脱这种自卑情结。
哲人：为什么会那样想呢？
青年：也许先生您的话是正确的。不，我所缺乏的肯定就是勇气。我也承认人生谎言。我害怕与人打交道，不想在人际关系中受伤，所以就想回避人生课题。正因为如此才摆出了这样那样的借口。是的，就是这样。
但是，先生的话终归只是精神论吧！只不过是说些“你就是缺乏勇气，要拿出勇气来！”之类的激励的话。这就跟只会拍着别人的肩膀劝告说“拿出勇气来！”之类的愚蠢指导者一样。可是，我就是因为振作不起来才烦恼的啊！
自由就是不再寻求认可？
◆ 假如说你“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。
◆ 基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。
◆ 能够改变自己的只有自己。
◆ 苦恼于与孩子之间的关系的父母往往容易认为：孩子就是我的人生。总之就是把孩子的课题也看成是自己的课题，总是只考虑孩子，而当意识到的时候，他们已经失去了自我。
但即使父母再怎么背负孩子的课题，孩子依然是独立的个人，不会完全按照父母的想法去生活。孩子的学习、工作、结婚对象或者哪怕是日常行为举止都不会完全按照父母所想。当然，我也会担心甚至会想要去干涉。但是，刚才我也说过：“别人不是为了满足你的期待而活。”即使是自己的孩子也不是为了满足父母的期待而活。
◆ 干涉甚至担负起别人的课题这会让自己的人生沉重而痛苦。如果你正在为自己的人生而苦恼——这种苦恼源于人际关系——那首先请弄清楚“这不是自己的课题”这一界限；然后，请丢开别人的课题。这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。
◆ 关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
◆ 按照欲望或冲动去生活、像自斜坡上滚下来的石头一样生活，这是不是“自由”呢？绝对不是！这种生活方式只是欲望和冲动的奴隶。真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度。
◆ 如果可能的话，我们都想毫不讨人嫌地活着，想要尽力满足自己的认可欲求。但是，八面玲珑地讨好所有人的生活方式是一种极其不自由的生活方式，同时也是不可能实现的事情。
如果想要行使自由，那就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。
◆ 毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由。
◆ 比起别人如何看自己，我更关心自己过得如何。也就是想要自由地生活。
个体心理学和整体论
◆ 阿德勒反对把精神和身体、理性和感情以及意识和无意识等分开考虑的一切二元论的价值观。
◆ 像这样把人看作不可分割的存在和作为“整体的我”来考虑的方式叫作“整体论”。
◆ 如果他人是伙伴，我们生活在伙伴中间，那就能够从中找到自己的“位置”，而且还可以认为自己在为伙伴们——也就是共同体——做着贡献。像这样把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，就叫共同体感觉。
◆ 一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只关心“我”的自我中心式的生活方式。
◆ 归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。
◆ 人绝不会，也不可能离开共同体“独自”生活。
◆ 这种时候，如果认为学校就是一切，那你就会没有任何归属感。然后就会逃避到更小的共同体，例如家庭之中，并且还会躲在里面不愿出去，有时候甚至会陷入家庭暴力等不良状况，想要通过这样做来获得某种归属感。
但是，在这里希望你能关注的是“还有更多别的共同体”，特别是“还有更大的共同体”。
◆ 如果了解了世界之大，就会明白自己在学校中所受的苦只不过是“杯中风暴”而已。只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风。
◆ 没必要固执于眼前的小共同体。更多其他的“我和你”、更多其他的“大家”、更多大的共同体一定存在。
◆ 我们表扬或者批评他人只有“用糖还是用鞭子”的区别，其背后的目的都是操纵。阿德勒心理学之所以强烈否定赏罚教育，就因为它是为了操纵孩子。
◆ 自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。
◆ 人为什么会去干涉别人呢？其背后实际上也是一种纵向关系。正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉。希望通过干涉行为把对方导向自己希望的方向。这是坚信自己正确而对方错误。
当然，这里的干涉就是操纵。
◆ 最重要的是不“评价”他人，评价性的语言是基于纵向关系的语言。如果能够建立起横向关系，那自然就会说出一些更加真诚地表示感谢、尊敬或者喜悦的话。
◆ 被表扬是得到他人“很好”之类的评价。而且，判定某种行为“好”还是“坏”是以他人的标准。如果希望得到表扬，那就只能迎合他人的标准、妨碍自己的自由。另一方面，“谢谢”不是一种评价，而是更加纯粹的感谢之词。人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有所贡献。
◆ 人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值。
◆ 请不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人；不要用他人“做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。
◆ 我们在看待他人的时候，往往会先任意虚构一个“对自己来说理想的形象”，然后再像做减法一样地去评价。
例如，父母全都希望自己的孩子学习、运动样样满分，然后上好大学、进大公司。如果跟这种——根本不存在的——理想的孩子形象相比，就会对自己的孩子产生种种不满。从理想形象的 100 分中一点一点地扣分。这正是“评价”的想法。
不要这样，而应不将自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，对他的存在心怀喜悦与感激，不要按照理想形象去扣分，而是从零起点出发。如果是这样的话，那就能够对“存在”本身表示感谢了。
◆ 如果你与某人建立起了纵向关系，那你就会不自觉地从“纵向”去把握所有的人际关系。
◆ 不是说将任何人都变成朋友或者像对待朋友一样去对待每一个人，不是这样的，重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。
过多的自我意识，反而会束缚自己
◆ 自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。
◆ 反过来说也就是，根本没有满分的人。这一点必须积极地承认。
◆ 在相信他人的时候不附加任何条件。即使没有足以构成信用的客观依据也依然相信，不考虑抵押之类的事情，无条件地相信。这就是信赖。
◆ 只有我们选择了无条件的信赖，才可以构筑更加深厚的关系。
◆ 你现在认为“无条件地信赖别人只会遭到背叛”。但是，决定背不背叛的不是你，那是他人的课题。你只需要考虑“我该怎么做”。“如果对方讲信用我也给予信任”，这只不过是一种基于抵押或条件的信用关系。
◆ 无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种“手段”。
如果你并不想与那个人搞好关系的话，也可以用手中的剪刀彻底剪断关系，因为剪断关系是你自己的课题。
◆ 你现在一味地担心“被背叛”，也只关注因此受到的伤痛。但是，如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。
◆ 如果关系浅，破裂时的痛苦就会小，但这种关系在生活中产生的喜悦也小。只有拿出通过“他者信赖”进一步加深关系的勇气之后，人际关系的喜悦才会增加，人生的喜悦也会随之增加。
◆ 他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。
◆ 任何情况下都只是攻击我的“那个人”有问题，而绝不是“大家”的错。
◆ 笑话别人口吃的人只是极少数。用刚才的话说，充其量就是“10 人中的 1 人”。并且，采取这种嘲笑态度的愚蠢的人，我们可以主动与其切断关系。但是，如果缺乏人生和谐，那就会只关注这 1 个人，并认为“大家都嘲笑我”。
◆ 人际关系不顺利既不是因为口吃也不是因为脸红恐惧症，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。
◆ 口吃者是只看事物的一部分便来判断其整体。与此相对，工作狂则是只关注人生特定的侧面。也许他们会辩解说：“因为工作忙，所以无暇顾及家庭。”但是，这其实是人生的谎言。只不过是以工作为借口来逃避其他责任。
◆ 对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。对于这种现实，阿德勒准备了极其简单的回答——“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。
◆ 判断你的贡献是否起作用的不是你，那是他人的课题，是你无法干涉的问题。是否真正作出了贡献，从原理上根本无从了解。也就是说，进行他者贡献时候的我们即使作出看不见的贡献，只要能够产生“我对他人有用”的主观感觉即“贡献感”也可以。
◆ 拒绝普通的你也许是把“普通”理解成了“无能”吧。普通并不等于无能，我们根本没必要特意炫耀自己的优越性。
◆ 把人生当作登山的人其实是把自己的人生看成了一条“线”。自降生人世那一瞬间便已经开始的线，画着大大小小形形色色的曲线到达顶点，最终迎来“死”这一终点。但是，这种把人生理解为故事的想法与弗洛伊德式的原因论紧密相关，而且会把人生的大半时光当作“在路上”
◆ 请不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续。如果拿放大镜去看用粉笔画的实线，你会发现原本以为的线其实也是一些连续的小点。看似像线一样的人生其实也是点的连续，也就是说人生是连续的刹那。
◆ 我们只能活在“此时此刻”，我们的人生只存在于刹那之中。不了解这一点的大人们总是想要强迫年轻人过“线”一样的人生。在他们看来，上好大学、进好企业、拥有稳定的家庭，这样的轨道才是幸福的人生。但是，人生不可能是一条线。
◆ 人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。并且，暮然四顾时常常会惊觉：“已经来到这里了吗？”在跳着小提琴之舞的人中可能有人成了专业小提琴手，在跳着司法考试之舞的人中也许有人成为律师，或许还有人跳着写作之舞成了作家。当然，也有可能有着截然不同的结果。但是，所有的人生都不是终结“在路上”，只要跳着舞的“此时此刻”充实就已经足够。
◆ 在舞蹈中，跳舞本身就是目的，最终会跳到哪里谁都不知道。当然，作为跳的结果最终会到达某个地方。因为一直在跳动所以不会停在原地。但是，并不存在目的地。
◆ 现实性运动是一种“当下做了当下即完成”的运动。
◆ 用别的话说也可以理解为“把过程本身也看作结果的运动”，跳舞是如此，旅行等本身也是如此。
◆ 如果把强烈的聚光灯对准“此时此刻”，那就会既看不到过去也看不到未来。
◆ 我们应该更加认真地过好“此时此刻”。如果感觉能够看得到过去也能预测到未来，那就证明你没有认真地活在“此时此刻”，而是生活在模糊而微弱的光中。人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来。你是想要通过关注过去或未来为自己寻找免罪符。过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。假如认真地活在“此时此刻”，那就根本不会说出那样的话。
◆ 的确，把人生当作故事是很有趣的事情。但是，在故事的前面部分就能看到“模糊的将来”；并且，人们还会想要按照这个故事去生活。我的人生就是这样，所以我只能照此生活，错不在我而在于过去和环境。这里搬出来的过去无非是一种免罪符，是人生的谎言。但是，人生是点的连续、是连续的刹那。如果能够理解这一点，那就不再需要故事。
◆ 但是先生，我找不到理想和目标，就连应该跳什么舞都不知道，我的“此时此刻”只有一些毫无用处的刹那！哲人：没有目标也无妨。认真过好“此时此刻”，这本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻。请不要把认真和深刻混为一谈。青年：认真但不深刻。哲人：是的。人生很简单，并不是什么深刻的事情。如果认真过好了每一个刹那，就没有什么必要令其过于深刻。并且还要记住一点。站在现实性角度的时候，人生总是处于完结状态。
◆ 起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”。
◆ 人生的意义是什么？人为了什么而活？当有人提出这个问题的时候，阿德勒的回答是：“并不存在普遍性的人生意义。”
◆ 人生意义是自己赋予自己的。
◆ 青年：……那么，请您教教我。我怎样才能给自己无意义的人生赋予应有的意义？我还没有那样的自信！哲人：你对自己的人生感到茫然。为什么茫然呢？那是因为你想要选择“自由”，也就是想要选择不惧招人讨厌、不为他人而活、只为自己而活的道路。青年：是的！我想要选择幸福、选择自由！哲人：人想要选择自由的时候当然就有可能会迷路。所以，作为自由人生的重大指针，阿德勒心理学提出了“引导之星”。青年：引导之星？哲人：就像旅人要依靠北极星旅行一样，我们的人生也需要“引导之星”。这是阿德勒心理学的重要观点。这一巨大理想就是：只要不迷失这个指针就可以，只要朝着这个方向前进就可以获得幸福。青年：那颗星是什么呢？哲人：他者贡献。青年：他者贡献！哲人：无论你过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由地生活。青年：只要自己心中有他者贡献这颗星就一定能够有幸福相伴，有朋友相伴！
◆ 我的力量无穷大
◆ 如果“我”改变，“世界”就会改变。世界不是靠他人改变而只能靠“我”来改变。
◆ 必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。
– 来自微信读书
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晚上尝试了 SMB 方案 失败 根本上不行
共享文件夹怎么会这么难弄？
失败的原因是一台电脑是有线网（A）一台是无线网（B）虽然都在校园网下但 B 不能访问 A 的共享 A 可以访问 B 的共享
设置了一个专门用于共享的账户
尝试了内网穿透 使用 Tailscale 只需要两台电脑都登录一个账户，就可以正常访问
虚拟局域网到底是什么感觉……于是还加了一台手机，以后传试卷可以不通过微信文件传输助手
还想加一台 iPad 的 但是在 iPad 上 app store 搜不到 tailscale
找了一个小网站 用了美区账号就下载成功了。
搞定，挺好用的 文件共享查看很方便
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又做梦了我平时很少做梦的。
我有记录的习惯，早上起来如果还记得这个梦我就会记下来。慢慢发现自己做的梦一定程度反映了我的真实想法，内心最深刻的真实想法，去除了很多社会化影响的成分。
比如我会梦见自己面试全部失败，这是说明我很担心面试结果，我很看重，我怕失败，于是梦里在预演最差的结果，让我提前适应。
比如我会梦见我异常肥胖但减肥失败，这是说明我知道自己难以坚持减肥的过程，算一种提前的预警。最近我天天都有吃夜宵，且不运动，确实容易胖。我真心不认可自己这样不健康的方式。
比如我会梦见有人喜欢自己，但做了不好的事情。这是说明我感受到了别人对我释放的善意，但 ta 给我的刻板印象已经根深蒂固。
比如我会梦见自己家进贼了，这是说明最近我压力很大很没安全感。
当然还有很多无厘头的梦很难破译。
解梦是不是也是类似的呢
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此事已经非常明了
依恋缺失所导致的回避型。准确来说应该是安全 - 回避型，安全更多但回避程度也很高。
但我不想用一个词语将自己概括住，“我就是这样一个人”。而是“我有这样的特点，所以我有这些表现，那我接下来应该怎么做？”
这会影响什么呢？有必要改变吗？
我觉得我是渴望幸福的。如果让自己有更多依恋的部分会更幸福的话，那改变是值得的。
怎么改变自己呢？
并无想法。也许会进行一些心理咨询
或者是按照 ChatGPT 说的
重复的、安全的小连接 比“强烈的亲密”更重要
比如：
每周固定联系一次
不因为情绪就突然消失
我需要一些固定频率交流的朋友。我也许应该主动联系之前的一些朋友们吗。但这让我感觉很害怕和焦虑。不想做。ohno 已经在失败的边缘了。
二编：
我好勇敢！
主动和所有因为我的回避性格特质所以受挫的朋友发了消息 一边尴尬一边又觉得释然 大家都很快就回复我了
其实自己并没有处于那么没有安全感的环境里，但自己给自己加太多精神压力了，所以感觉格外敏感？
至少至少回家是安全的
三编：
今天阅读到
孩子向父母提出要求时，父母应该尽可能地理解孩子的感受并做出回应。这一点非常重要。如果对孩子的要求不予回应，或者强行灌输与其要求无关的内容，家长将无法发挥同理心，也就是无法做到上面所提到的共情回应。
所谓共情回应，就是要求家长要成为孩子情绪的镜子。
我最希望朋友对待我的方式就是共情回应。所以我也会这样去对待朋友们。但我渐渐发现长期的共情回应是难以做到的（大家只会对孩子有更高的热情来共情回应，但我希望一直能够有共情回应我一直都只是一个孩子
这是我今天学到的小技巧。
四编：
这里想法
心理障碍者应关注自己必须做和正在做的事情，而不是试图治疗症状。这是克服并摆脱恶性循环的最终秘诀。
和我之前的
有一些相似
对于回避型的人而言，最重要的不是站在原地等待，而是主动出击，自我成长。与其担心自己是否会陷入焦虑、是否会脸红不敢说话、是否会因为他人怪异的眼光而恐惧，不如积极行动，按照自己的节奏运筹帷幄，掌控自己的人生。只要善于积累成功经验，就能为自己创造克服回避的良机，毕竟，攻击就是最好的防御。
是一个很新的视角对我而言。
（题外话，每天睡前阅读一些书籍比看短视频要让人安心且易于入睡，是一个很好的方式。我现在一天睡得比一天早，是好事。最理想的是希望可以控制在 10 点睡觉，应该难以做到吧
五编
此书建议更名为
可爱学妹助降级的我克服回避
如果是依靠强烈的爱，那我会怀疑作者根本无法帮助我。
好的，也许只是每个人经历不一样。
所谓安全基地，就是能令人恢复安全感的存在。说得更简单一点，就是无论何时都会对投靠者说没关系或没问题，无条件接纳对方。
这就是共情回应。在对方有需求时，对其进行共情并给予回应。人的需求若遭到忽视或拒绝，安全感就会受到创伤。
我从来没想过关于安全感的问题。之前和一个朋友聊到我和另一个朋友 Y 关系为什么这么好，但我和那位朋友就无法关系好到那种程度。现在看来因为 Y 说了一句现在都还让我感动的话（虽然大概率只是戏言），非常让我有安全感。自从我听了那句话之后我就越来越喜欢 ta 了。
我和 ta 互为安全基地的关系。所以会越来越好？
困了 之后再想吧
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更换头像
发现水源有加 Google 圆环教程，马上换了。
Google AI Pro 四色圆环头像生成 - 数码科技 / 软件应用 - 水源社区
注意事项是交大门这里对图像大小要求好像更高。（水源 200+KB 的头像就已经可以不失真了，门这边似乎不行，要原图<200KB 上传图片才不失真）
不知道能不能同理类推到微信。我尝试一下。微信头像的透明实际上是黑色
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元旦快乐！
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年终总结
去年写过了，是通过很多个问题展开的形式。今年整体的感觉和去年没什么差异，跟我大体对自己的预期一致，完成了一些事情，没有完成一些事情。
完成了事情也不觉得满足，没完成的事情也不觉得有多重要到非做不可。
我 24 年的生日愿望是
自由无边的思考
平淡稳定的幸福
有对自己命运的决定权
做自己想尝试的任何事
有专注做好一件事的能力
25 年我的感受是一样的。愿望也不变。
在刚刚过去的 2025 年我做到了吗？
我读了几本书，有一些新观点的补充；和部分朋友进行高强度地交流，也发现了自己一些在处理人际上的问题；尝试了很多新的领域，而想深耕需要将自己的精力投入其中，已经利用自己的优势在感兴趣的领域浅尝，也为后面想继续做的事情打一些基础；虽然没有强到一定程度（指我之前想过跨保到 tp，目前离这个目标还差了要么更高的 rank 我懒得卷，要么成绩更好的科研正在尝试），基本的选择权是可以有的……
我总结一下 134 的愿望都比较顺利的达成了。对于 25，还需要继续努力。
如果说前几年的关键词是尝试是体验，我玩得足够尽兴。那 2026 年的关键词我希望是沉淀。
关于 2 我在许愿的时候对幸福的理解是能够慢慢学到东西有一份投入有一份收获就很幸福，比如建立或者在自己原本的知识体系里面加入一个新的可以被嵌入的甚至可以和我之前逻辑有关联的板块就足够。
但去年我的欲望在扩充，我会想要眼中别人的幸福，如果别人能有为什么我不能有？ 这种问题总是会时不时出现在我脑海，一种带着嫉妒的攀比心。我太知道人与人之间是无法直接比较的，但我还是会嫉妒，因为我想要别人那种幸福的感觉（虽然我不知道他们所谓的幸福就真的令我满意吗）。
在这种有些扭曲的心态下去年发生了一些相关的事情（仔细盘算盘算居然真的全部发生在 2025），有好有坏。好在我对自己的认识更加全面了，面对失败我更加坦然了；坏在当时确实很尴尬，所以我现在也不愿意再去回顾其中的任何细节，既已发生，就都过去吧。糊涂糊涂，也是一种难得的生活方式。
所以对于 2，2026 我希望自己回归本心，重点放到平淡上。
关于 5，和 2 虽然方面不同但殊途同归。
该有的变数和起伏在 2025 已经自然发生。2026 请继续淡淡地幸福下去。
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观日记楼有感
之前在刷别的门友的日记楼，大家似乎都是把自己的楼当作一个分享自己生活日常的窗口（我之前在水源有尝试过，我个人认为想要不开盒自己的情况下分享日常很不畅快，于是我建了一个小号专门发朋友圈如果有门友想围观 私信我）
而这个楼不一样，我希望放的更多的是我自己本身。这里很安静（相比水源），是我眼里最适合的地方。
我一边不想要被那么多人知晓我的一些想法，因为牵扯上现实生活有些话就变了味或者理解上会和我的本意有偏差，但我也有一些暴露癖，希望自己的想法可以被看见（？）。唉这里的自己很难理解。
这可能就是
社会性是人的意识所固有的本质属性
From 马克思主义基本原理
我目前只能这样解释。我还是无法解释自己。又是虎头蛇尾，该继续复习马克思主义基本原理了。
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我发现我没有能力在空间，朋友圈，日记楼上建设三份内容，所以很多东西也就混着发了。
所以我的日记楼可能是聊很多日常然后偶尔写一点稍微自我一点的东西，另一层原因可能是我很想在门里多冒冒泡所以只好发日常。
或许比起纯粹的自我，日常的生活同样具有价值。无论我们如何强调自己的内核，作为社交关系而和别人相互作用的部分总是出现在日常的选择上。每当我想要在完全不分享日常的情况下更新日记楼的时候，我总觉得作者和角色有些分离。很多时候我跟你有相同的想法，所以写了很长的年终总结但又去修改的很克制而且也只敢给非常少的人看，表达欲望很强但又害怕被窥探和被误解。
我很喜欢阅读你的文字，它们经常让我觉得我们共享了一些处境。所以无论你分享什么我都会喜欢看的，我觉得你能写出这么多本身就足够温柔了。
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或许比起纯粹的自我，日常的生活同样具有价值。
无论我们如何强调自己的内核，作为社交关系而和别人相互作用的部分总是出现在日常的选择上。
我非常认可分享日常生活的价值，也很佩服能够有兴致把自己的生活记录下来的人，特别是当一个人可以坚持一直这样做下去。我并不想做比较，因为我两个都要了，只是表现形式和平台不同。
只是相比分享日常生活，我个人会缺少一个可以不必在意外人眼光和社会评价记录自己的想法思考的平台（我想过尝试自建个人网站来记录，寒假再试试，不知道有没有什么入门教程），因为这往往代表了我近期的个人状态和关注点，算是比较私密的个人感受，反映了我精神的 发展（这个人真是满脑子都是马原呢）。
如果说自拍是记录自己物质性外表的样子，我想记录下来自己精神性“内里”的样子，目前只想到通过文字的形式。于是就有了这里。这个楼根据我的设想社交不是主要目的（虽然一开始的楼名是想社交的）
——这也是我很矛盾的一个点，一边想要社交一边又觉得社交麻烦不想社交。于是目前就维持着现状：利用之前创造的社交进行社交活动，不走出舒适圈。这个矛盾目前我也没有更深的理解，我不知道是不是只有我有这样的矛盾。
每当我想要在完全不分享日常的情况下更新日记楼的时候，我总觉得作者和角色有些分离。
我有时候也会有这种感受。我觉得这更大的问题是和朋友关系的错位。常规社交我认为是关系越好，对我的了解越多；了解越多，越亲近，所以关系越好。但直接强硬地分离二者会让和我平时有现实接触的朋友几乎无法关注到我的自我想法的部分，我自己都会觉得我身边的人很难接近我，我也难以借契机发展更深入的社会关系。实际上这有错位。这已经在现实上处罚我了，但我和前面一样，没有更好的方式不会走出自己舒适圈，这个错位我也无法解决，但至少目前我是舒适的。
所以无论你分享什么我都会喜欢看的，我觉得你能写出这么多本身就足够温柔了。
谢谢你愿意喜欢看我有时候狗屁不通的文字
（一不小心又写长了 其中很多又是关于我自我判断的部分了，这些和你也许没什么关系，并不需要你回应什么的。更合适的应该是重开一层但我困了就这样吧）
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这简直就是我，尤其是人情世故这方面，很是折磨。我现在更喜欢约饭，两三人一起寒暄几句共赏美食。
社交也得看缘分吧，时候到了，有的社交就自己来到舒适圈里了；或者和熟友的新冒险也能稍稍探出一丢丢舒适圈。
另外看楼主剖析自我的深度美文也能启发自己的内省，尽管我的思考没那么深邃
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另外看楼主剖析自我的深度美文也能启发自己的内省
第一次有人说我写的文字是深度美文
谢谢你 对我而言是很正面的评价
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